Не каждый способе признать собственную ошибку. Поэтому и не признают. Но что интересно: ошибок от этого меньше не становится.
У глупости есть одно бесспорно бесценное Качество-
Она успокаивает и обнадеживает.
В автобусе, мужчина лет 60, женщинам его возраста:
-Девочки, вы выходите?
-Если мы-девочки, то только выбегаем…
В электричке:
-Предлагаю защиту от фитофторы, медведки, майского жука…
-Ух какая Вы природоненавистная!
Лучшее за апрель
полжизни ищешь половинку
когда с рождения не цел
то душ разъёмы не сойдутся
то тел
Татьяна Алёнина
рецепт моей счастливой жизни
мои пушистые коты
систематическое пьянство
и ты Анна Бордиловская
я сверхъестественно спокоен
нечеловечески умен
и прям мистически прекрасен
когда внутри меня коньяк
Саша Пушкина
походка от бедра у женщин
жратва от пуза у мужчин
и редкой птицей у кого то мелькает горе от ума
Демьян Михайлов
у вас армстронг ненастоящий
сказал зелёный человек
а настоящий это негыр
который лэт май пипол гоу
Спектор
шаблон устойчивый ломая
непредсказуем как никто
к олегу в дверь стучится ёжик
в пальто
Natalie
не каждый знает что урчальник
в кота заложен для того
чтоб поддержать он с человеком
мог задушевный разговор
Natalie
допустим первый снег я помню
он белоснежен и пушист
а вот последний сука бесит
и нету сил его смотреть
Марина Пудова
царя мне в голове не трогай
я не за этим перестань
ты лучше шило мне из зада
достань
Антон Зуев
мы от судьбы бежать пытались
преграды руша все подряд
но у судьбы по биатлону
разряд
Natalie
бог создал небо твердь животных
мужчин и женщин, а потом
закончил все венцом творенья
котом
Сергей Киселев
перезвоните мне попозже
буквально через пять минут
за это время я исчезну
из зоны доступа сети
terra
я состою в мобильной связи
и оператор эм тэ эс
мне регулярно сообщает
что эта связь не по любви
terra
Когда мужчина дифирамбы
Красиво соловьём поёт -
На ушко тииииихо так шепните:
Ааааа… что ты можешь мне купить?!?)))…
- Скажи, в тебе есть хоть что-то хорошее?!
- У меня хороший… АППЕТИТ!
Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли, - надо как следует хорошенько подкрепиться.
зачем мне доводы и факты
я правду от тебя хочу
такую чтобы всё как в сказке
неужто трудно сочинить
и вот мечты сбываться стали
но зубы не берут грильяж
и любоваться нечем глядя
в трельяж
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит… Ну мужик сидит никакой, справляет нужду, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, сволочь, сесть больше не на что?
Лозунг есть на потолке
На понятном языке:
«Завтра перестану жрать я!" -
Вижу утром над кроватью.
Лозунг радует мне глаз:
Завтра - это не сейчас.
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»
Купила сегодня торт - офигенный! Можно даже без хлеба есть.
Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.
Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
- Куда я попал?!
- А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.
Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.
- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав.
Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
- Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы?
- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же.
- Как? Вы и здесь сваха?
- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:
- Алло? Слушаю… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
- Алло? Бокер тов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!
- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор… В чём позор… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба…
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое… Какие олени… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.