Позвонила подруга. Долго со вкусом рассказывала как здорово есть салат из одуванчиков и крапивы. Поняла две вещи: 1. молодость прошла. 2. в следующий раз пойдем не в кафе, а на пастбище…)
Когда балдеешь от того, что творят тараканы в твоей голове, - это называется «В ладу сама с собой!!!»
Ночь. Спальня. Тишина. Темнота. Покой. Всю картину порчу я - среди ночи с разинутыми глазами.
Зеркало - страшная вещь… чем дольше в него смотришься - тем заметнее морщины…
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
- Мадам, хотите быть со мной?
- Хочу уж третий день!
- О, извини! Это я не тебе. Это я цитату сочиняю на ЖМ…
Она изводила меня многоточиями… Вопила восклицательными знаками!!! Смеялась надо мной скобками- и влево и вправо)))(((Потом она научилась ставить сердечки и ещё какую то фигню… И я поставил точку.
Даёшь перемены! Но без эпохи…
Лучше съехать самому, чем съедет у тебя…
К хорошим людям деньги редко липнут.
У одной моей знакомой дочка 10 лет перед полетом в Турцию спросила:
- А самолет может упасть?
- Да, дочка, случается, но редко.
- Хорошо бы он упал, когда мы обратно полетим…
- Почему?!
- Ну, мы будем хотя бы отдохнувшие!
Себя не обманешь, но попытки продолжаются…
Врач сказал:
«Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
«Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся:
«Верно, откуда вы знаете?»
«60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, - он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
«Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился:
«Верно, откуда вы знаете?»
«60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, - продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 91/2 E».
Фима был потрясён:
«Верно, откуда вы знаете?»
«60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой:
«Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
Психологи занялись сравнительным исследованием того, как решают задачи обезьяна, студент и прапорщик. В клетке подвесили высоко под потолком бананы, а на полу разбросали бамбуковые палки и ящики. Запустили обезьяну и показали ей бананы. Она побродила по клетке, подвигала ящики и в конце концов поставила их друг на друга. Затем долго вертела бамбуковые палки, пока случайно не соединила их между собой. В результате получился длинный шест. Обезьяна залезла на пирамиду из ящиков и бамбуковым шестом сбила бананы, которые тут же и съела.
Вторым в исследовании участвовал студент без стипендии. Ему сказали, что он должен достать бананы, подвешенные под потолком клетки. Войдя, он осмотрелся, улегся в углу, положив под голову ящик, и уснул. За час до истечения выделенного на решение задачи времени его разбудили и напомнили, что он еще не выполнил задание. Студент посидел на ящике минут сорок, потом быстро составил пирамиду из ящиков, собрал бамбуковый шест, забрался на ящики, сбил шестом бананы, обменял те на деньги и исчез.
Наступила очередь прапорщика. Еще даже не дослушав задание до конца, он влетел в клетку, схватился руками за ее прутья и стал неистово трясти. В течение нескольких часов он делал это, изнемогая от усталости, но не прекращая ни на минуту трясти клетку. Наконец наблюдатели не выдержали и предложили ему прерваться, отдохнуть и заодно подумать. «Некогда думать, трясти надо», - ответил им бравый прапорщик, не прекращая процедуру.
Шутка, но доля правды в ней такова: разные люди одну и ту же задачу будут решать по-своему, согласно сложившемуся у них стилю жизни.
Когда Никодим приходил вечером домой, жена перед ужином всегда наливала ему стакан водки, потому что понимала, что трахать его мозг гораздо гуманнее, когда он (мозг) чуток расслаблен алкоголем, т. е под лёгким наркозом.