***
Моей семье удивительно повезло, что из всех «похрюкивающих бочонков», расползающихся по коробке, они выбрали именно меня. Правда, я тоже приложила к этому немного усилий. Вскарабкавшись попой на морду брата, дабы казаться выше, от души лизнула главу семейства прямо в нос. Затем состроила глазки его жене и дочке, получив заслуженный комментарий: «Боже, какая прелесть!» После чего моя судьба была решена, хотя на самом деле это решилась судьба людей, взявших меня к себе.
***
Мне дали имя Клёпа. Но это не в честь клоуна, а в честь выдающейся египетской царицы Клеопатры. Ведь я такая же красивая и роковая, как она. К тому же в моей фатальности все члены семьи смогли убедиться первой же ночью. Я примостилась на хозяйском кресле и мирно посапывала. Ну, может, всхрапнула совсем чуть-чуть, а вовсе не «как вагон пьяных десантников». В общем, мне перестелили в коридоре и плотно закрыли все двери. Хотя мое задушевное «хррррррр…» не спрячешь ни за какими кордонами.
***
Поутру вместе со мною во мне проснулась страсть к познанию. От того, что едят эти двуногие, до того, зачем им так много лишних предметов в интерьере? Сначала я стянула со стола тарелку с непонятным содержимым. На всякий случай все закусала, но мне ничего не понравилось. Затем мне захотелось внести свой вклад в дизайн квартиры. С данной целью мною были сосредоточенно обгрызаны несколько книг, пара наушников, одна тумбочка, три табурета и чьи-то ботинки. Я сделала бы и больше, но за попыткой модернизировать кафель в ванной меня застал глава семейства. Он сильно ругался, что «это не Клёпа, а сплошной урон домохозяйству». Ранил меня до глубины души. Так во мне умер дизайнер.
***
Вообще-то семья у меня самая хорошая. Интеллигентная. И я всякий раз стараюсь сие подчеркнуть. Когда глава семьи приходит с работы, я несусь к нему навстречу, радостно клацая когтями по паркету. Пока он устало раздевается, я, как Исинбаева, стремлюсь взять свою высоту. Подлетаю, и в прыжке стараюсь ужалить моего хозяина языком то в глаз, то в нос, то в ухо. Обслюнявленный с ног до головы, он в итоге не выдерживает: «Клепа твою …», «Ёшкин кот…». Значение этих непонятных слов до сих пор остается для меня загадкой.
А я просто очень не люблю, когда кто-то уходит. Ведь меня могут оставить взаперти, без пищи, воды и возможности лизнуть кого-нибудь в лицо. Мною даже разработан хитроумный план: лежать жирными боками на ботинках в прихожей, медленно превращая их в тапочки. И хотя план пока не срабатывает, я верю, что на верном пути.
***
Ещё я обожаю гулять. На улице у меня всегда много дел. Нужно пометить максимальное количество предметов, иначе человечество и особенно окрестные коты не будут знать, что это царица Клеопатра обходит свои владения. Люди - объект особых забав. Например, на них можно неожиданно тявкнуть, когда они протянут руку со словами: «Ой, какая собачка», либо дружелюбно порвать им колготки или обслюнявить штаны.
***
Приходящие или приезжающие в дом гости - всегда предмет особой радости и возможности проявить себя. Только представьте, что на кухне вас ждут закусанные пряники, а в гостиной - тяжелораненый пакет с мукой, рассыпанной по всей квартире. И ты сидишь такая с белым носом и невинными глазами, разглядывая смешные лица застывших гостей, и радуешься, что в доме появился кто-то более нелепый, чем ты. А потом восторженно визжишь и носишься между гостями, резко стартуя с места прямо им под ноги. Особая удача, если кто-то таки споткнется и рухнет на пол, тогда можно весело тявкать, брызгая слюной прямо в лицо.
А затем полагается хорошенько всхрапнуть, чтобы набраться сил для послеполуденной дремы и ночного сна.
В общем, этим двуногим даже не просто, а сказочно повезло, что я у них есть!
Факты о женщинах (правдивый юмор)
Женщины практически никогда не чешут в затылке - они не любят демонстрировать свою растерянность, и еще это может испортить прическу.
Женщина часто наматывает на палец прядки волос, даже коротких. Мужчины так не делают.
Зевая, женщина прикрывает рот не кулаком (как мужчины), а ладонью.
После ванны, женщина - хоть длинноволосая, стриженая или вообще лысая - обязательно заматывает голову полотенцем, наподобие чалмы. О причинах появления этого восточного ритуала история умалчивает.
Замахиваясь, чтобы кинуть что-нибудь, женщина отводит руку назад, а не в бок. Именно по этой причине женщин никогда не посылают взрывать танки.
Женщины любят эти драные веники, от которых столько мусора. Они их называют «композициями из сухих цветов».
Женщина, оборачиваясь на зов, обычно поворачивает только голову. Мужчины разворачиваются всем корпусом, поскольку у них не настолько гибкая шея, как у женщин.
Женщины боятся червяков, пауков и мышей. Они не любят гусениц, даже очень красивых.
Подавляющее большинство женщин уверено, что умывать лицо с мылом вредно.
На предложение показать руки, женщины протягивают руки вниз ладонями, чтобы показать безупречный маникюр и количество украшений. Мужчины руки протягивают наоборот - ладонями вверх.
Слова, которые женщина произносит, ударив молотком по пальцу, можно спокойно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». Слова мужчины в этом случае нельзя транслировать.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок, а не о край стола, глазом или колбасой :)
Женщины дышат грудью, мужчины животом.
Женщины не любят, когда нечем занять свои руки, поэтому у них всегда в руках что-нибудь - ремешок от сумочки, перчатки, книжка, цветок и масса других вещей, которые можно потеребить.
Женщины поднимаются или спускаются с горы только боком. Мужчины в этом случае шире расставляют ноги.
Когда женщина садиться, она сжимает колени или держит их параллельно, мужчины делают наоборот.
Женщина идет по горячему песку на цыпочках, мужчины только на пятках.
Женщины завязывают пояс на халате выше пупка, мужчины ниже.
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.
- Милая, выпьем вечерком 2−3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
В Самарской губернии есть село Усолье, известное развалинами усадьбы графа Орлова-Давыдова, правительственным санаторием Волжский Утес, и горой «Светелка», известной в узких кругах как место «Силы». Рассказываю со слов очевидца. Забрались они с экскурсионной группой на Светелку и ну обозревать окрестности. Одна дама от широты чувств и говорит:
- Как хорошо! Какой вид, и Волгу видно, и село, и кругом все окрестности. Какой молодец граф Орлов, что поставил здесь дозорную площадку, чтобы татары не пришли!
- А мы уже здесь!
Оборачивается, а сзади подошла группа из Казани человек 20. Ржали все!
А птицу счастья жарить иль для супа?
Уж лучше пусть обо мне говорят плохо, чем хорошо или ничего.
***
оксана трогает руками
кривой огромный огурец
и в голову её приходят
шальные мысли о еде
***
глеб прошептал я что вам сделал
а мы его спросили где
и он уже не смог ответить
на этот каверзный вопрос
***
хотел кремировать олега
но оказалось что олег
лежит в гробу и сделал морду
огнеупорным кирпичом
***
я плавал в трёхлитровой банке
простым солёным огурцом
и мир казался мне ненастным
сквозь запотевшее стекло
***
мы спать вчера легли валетом
а утром голым королём
проснулся я с какой то дамой
с ногами на моём лице
…Да, в этой жизни ты не вечен,
коль не сберёг родную печень…
(ЮрийВУ)
Мудрость сказанная не в свой день, незаметно для всех уходит в тень.
Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить,
значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?
Сегодня специально встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Во всём виновны «клятi москалi»! -
Горланила толпа, майдан затеяв.
И коль толпу в итоге на… бли,
Сдаётся мне, что бить начнут евреев…
)))
Хорошо быть умным. Хочешь, что-то умное анализируешь. Хочешь, что-то глупое домысливаешь. А вот у дурака выбор в два раза меньше.
Бездельничать не слишком люблю. Но ведь надо как-то лень рационально использовать.
Обычный язык до Киева доведет, а вот лижущий - аж до Вашингтона.