***
Моей семье удивительно повезло, что из всех «похрюкивающих бочонков», расползающихся по коробке, они выбрали именно меня. Правда, я тоже приложила к этому немного усилий. Вскарабкавшись попой на морду брата, дабы казаться выше, от души лизнула главу семейства прямо в нос. Затем состроила глазки его жене и дочке, получив заслуженный комментарий: «Боже, какая прелесть!» После чего моя судьба была решена, хотя на самом деле это решилась судьба людей, взявших меня к себе.
***
Мне дали имя Клёпа. Но это не в честь клоуна, а в честь выдающейся египетской царицы Клеопатры. Ведь я такая же красивая и роковая, как она. К тому же в моей фатальности все члены семьи смогли убедиться первой же ночью. Я примостилась на хозяйском кресле и мирно посапывала. Ну, может, всхрапнула совсем чуть-чуть, а вовсе не «как вагон пьяных десантников». В общем, мне перестелили в коридоре и плотно закрыли все двери. Хотя мое задушевное «хррррррр…» не спрячешь ни за какими кордонами.
***
Поутру вместе со мною во мне проснулась страсть к познанию. От того, что едят эти двуногие, до того, зачем им так много лишних предметов в интерьере? Сначала я стянула со стола тарелку с непонятным содержимым. На всякий случай все закусала, но мне ничего не понравилось. Затем мне захотелось внести свой вклад в дизайн квартиры. С данной целью мною были сосредоточенно обгрызаны несколько книг, пара наушников, одна тумбочка, три табурета и чьи-то ботинки. Я сделала бы и больше, но за попыткой модернизировать кафель в ванной меня застал глава семейства. Он сильно ругался, что «это не Клёпа, а сплошной урон домохозяйству». Ранил меня до глубины души. Так во мне умер дизайнер.
***
Вообще-то семья у меня самая хорошая. Интеллигентная. И я всякий раз стараюсь сие подчеркнуть. Когда глава семьи приходит с работы, я несусь к нему навстречу, радостно клацая когтями по паркету. Пока он устало раздевается, я, как Исинбаева, стремлюсь взять свою высоту. Подлетаю, и в прыжке стараюсь ужалить моего хозяина языком то в глаз, то в нос, то в ухо. Обслюнявленный с ног до головы, он в итоге не выдерживает: «Клепа твою …», «Ёшкин кот…». Значение этих непонятных слов до сих пор остается для меня загадкой.
А я просто очень не люблю, когда кто-то уходит. Ведь меня могут оставить взаперти, без пищи, воды и возможности лизнуть кого-нибудь в лицо. Мною даже разработан хитроумный план: лежать жирными боками на ботинках в прихожей, медленно превращая их в тапочки. И хотя план пока не срабатывает, я верю, что на верном пути.
***
Ещё я обожаю гулять. На улице у меня всегда много дел. Нужно пометить максимальное количество предметов, иначе человечество и особенно окрестные коты не будут знать, что это царица Клеопатра обходит свои владения. Люди - объект особых забав. Например, на них можно неожиданно тявкнуть, когда они протянут руку со словами: «Ой, какая собачка», либо дружелюбно порвать им колготки или обслюнявить штаны.
***
Приходящие или приезжающие в дом гости - всегда предмет особой радости и возможности проявить себя. Только представьте, что на кухне вас ждут закусанные пряники, а в гостиной - тяжелораненый пакет с мукой, рассыпанной по всей квартире. И ты сидишь такая с белым носом и невинными глазами, разглядывая смешные лица застывших гостей, и радуешься, что в доме появился кто-то более нелепый, чем ты. А потом восторженно визжишь и носишься между гостями, резко стартуя с места прямо им под ноги. Особая удача, если кто-то таки споткнется и рухнет на пол, тогда можно весело тявкать, брызгая слюной прямо в лицо.
А затем полагается хорошенько всхрапнуть, чтобы набраться сил для послеполуденной дремы и ночного сна.
В общем, этим двуногим даже не просто, а сказочно повезло, что я у них есть!
В очередной раз убедилась, что мопсы самые смешные собаки на свете. Они как таджики-строители, которые горят энтузиазмом что-то сделать, но ни фига не знают КАК это сделать.
И вот «стираю» мопса, как обычно, сперва я искупалась, а потом - в целях экономии воды и моющих средств в той же воде помыть его.
Псо очень любит когда его моют. А еще больше любит приносить брошенные предметы. Это просто бзик - обязательно найти и принести чтоб ещё раз бросили.
И вот, закидывая его не особо легкую тушку в ванну, я локтем задеваю мыльницу. Она падает куда-то там туда под хлопья пены.
Что было дальше… без ржача рассказывать не могу.
Псо не умеет плавать и тем более нырять - ныряние для собак это сложный навык и вообще дается далеко не всем породам.
Но что сделало это «чудовааще»…
Оно…
…сделало оч глубокий вдох…
… стиснуло челюсти, накрепко запечатало глаза…
и упало на пузо на дно ванны!
Где принялось, ползая там искать мыльницу ЛАПАМИ!!!
Я в офигении следила за перемещающимися пузырями, идущими из-под пены… Блин, причем с такой скоростью!!! Рыбы отдыхают!
Он нашел!!!
Он прижал мыльницу лапами к горлу и поднялся на задних лапках. Выдохнул-вдохнул, чихнул, проморгался… После чего перекинул найденный объект через бортик и сделал радостную рожицу и повилял хвостиком: а давай ещё разочек?
Каждый день встаю я рано
И веду гулять собаку.
Пёс мой молод и в галопе
Рвёт с руками поводок.
Мопсу нравятся каштаны.
Я ругаю: «Выплюнь каку».
Слышу скрип в голеностопе
И в колене холодок.
Наблюдательно и зорко
Я смотрю, куда ступаю,
Чтобы в что-нибудь такое
Не испачкать мне туфлей.
Мой Тарзан залез на горку,
Заливаясь звонким лаем.
Что ж нога с утра так ноет?
Впрочем - осень. Жди дождей.
Год назад я встал на мину.
Жив остался, но ботинок
Левый кожаный с ногою
Отделился, улетел.
За протез отдал машину,
Продавцом пошёл на рынок.
А нога фантомно ноет,
Словно я как прежде цел.
Встал сегодня так же рано
И повёл гулять Тарзана.
Мопс серьёзный и солидный,
Но потешный - парадокс.
Вышли Боня и Татьяна.
Я забыл про ногу. Странно,
Но спешу навстречу, видно,
С большей радостью чем пёс.