Зарплата у нас теперь такая, что-либо влезаешь в долги, либо в штаны десятилетней давности.
Говорят, если пересолишь что-нибудь, то надо засунуть мешочек с рисом, и он впитает лишнюю соль.
А ЧТО ЗАСУНУТЬ, ЕСЛИ ПЕРЕСОЛИШЬ РИС?
Да-а… жизнь - она такая штука:
Сегодня- смех, а завтра -скука…
На днях мой папа нашел котенка и мы думали как его назвать. Я предложила назвать Шерлоком, но мама сказала что лучше - Кастиэль, папа сказал что лучше Декстер, а дед сказал: «Меньше сериалы втыкайте! Пушок будет!»
По улицам ходят дамы
В босоножки и куртки одеты,
Все замотанные шарфами,
Вот такое, блин, классное лето !
Моему мужу не будет со мной скучно! Иногда будет страшно, смешно, непонятно., но не скучно. Нет!
Что сказать про мой возраст… Я еще помню, как было видно, кто минусит цитаты!))
Временные трудности - это те, которые испытывает время во время перехода на зимнее или летнее время.
Если человек уверяет, что он ничего не боится, значит, врёт и боится, что его разоблачат.
аннушка с бидоном
рыщет средь берёз
где тут эти рельсы
кто тут берлиоз
из избы горящей
вынесла коня
видно сбой программы
к ночи у меня
зоя приближалась
всем ветрам назло
я перекрестился
но не помогло
Как влияют на мужиков времена года?
Летняя резина, зимняя резина. Всё.
Как влияют времена года на женщин? Щас расскажу.
Бабья зима.
Бабья зима - она никакая. Это короткий промежуток времени между осенью и весной. Зимой баба нагуливает жир, мажется вазелином в три слоя, чтоб лицо не обветривалось, носит шапку с помпоном и шубу боярыни Морозовой. Зимой бабе холодно и скучно. Зимой баба готовится к весне.
Бабья весна.
Бабья весна начинается в апреле, и с диеты. Потому что через месяц будет май, а у тебя ещё нажранные новогодние килограммы не переварились. Наступает май, ты не похудела, и это уже похуй, потому что пришла пора брить ноги и ходить в солярий. на диеты уже времени нет. И прям бегом-бегом всё это надо, ведь через три недели июнь, и отпуск. В июне главное - купить три купальника (лучше пять), съездить на море, и сделать триста фоточек с пляжа, у бассейна, под пальмой, и с красной мордой в белой панаме. Если на всех фотках купальник будет один и тот же - это позорище. Надо три. Или пять. ты ж не для себя фоткаешься, ты для подруг же. А подруги твои фотки под лупой будут рассматривать. Рассматривать и рассказывать про недофотошопленный целлюлит, про неудачный ракурс на шестом фото справа в пятом ряду: там у тебя на нём три подбородка и жопа набок. И тебе так с дружеским типа сочувствием в личку пишут: «ты это. Не обижайся только, но вот эту фотку-то удали»
так начинается бабье лето.
Бабье лето.
Бабье лето начинается в июне, и к нему готовятся весь год. Шныряют с осени по распродажам, и хапают летние шмотки с 90% скидками. Умная и запасливая баба всегда покупает летние вещи осенью и зимой. Во-первых, дешевле, а во-вторых, жизнь такая нестабильная: то кризис экономический, то санкции, то Мизулина трусы кружевные запрещает. Неизвестно что там летом вообще будет. До шоппингов ли вообще? Так что лучше втариться сразу про запас.
Летом все бабы очень счастливые, потому что надеются, что на курорте у них случится красивый роман с настоящим полковником. Ну, или хотя бы кратковременный и не очень красивый, и вообще с аниматором в турецком отеле. А иначе для кого все эти шмоточные запасы-то делались? Не для себя же.
К августу баба понимает, что лето уже кончилось, полковник не встретился, аниматор тоже, и пора уже ребенка в школу собирать, потому что наступает осень.
Бабья осень.
Бабья осень - это самое страшное время года. Осенью бабе плохо. У неё авитаминоз и перманентный ПМС. Потому что видеть за окном четыре месяца серое говнище - это тяжёлое испытание для психики. особенно, если ещё мечты о несбывшемся романе не до конца выветрились. Октябрь баба ещё кое-как переживает. Покупает разноцветные шарфики, новые сапоги - тем и утешается. Но вот шарфики куплены, сапоги на работу выгуляны, и что дальше?
А всё. Смысл жизни как-то уже потерян. И мозг начинает судорожно вспоминать: а раньше-то смысл вообще был какой? Не всегда ж так паршиво жилось-то. И, разумеется, подсовывает бабе воспоминания о каком-то Алёшеньке, который случился лет пять тому назад, и с ним было очень хорошо, хоть Алёшенька и оказался полным мудаком по итогу. Но если бы не это - то с ним прям до сих пор бы можно было осень коротать. Баба начинает об этом думать, а хитрый мозг начинает подсовывать бабе только хорошие воспоминания. И вот уже баба даже не может вспомнить: а почему она, собственно, решила, что Алёшенька мудак? Не мудак он. Это баба сама виновата, дура! Хороший он был, Алёшенька-то! Хороший! Любил он бабу-то! А баба любила его. А любовью-то нынче разбрасываться дело невыгодное. Надо ему написать. Или нет. лучше в субботу с подружками втрепать литрушечку мартини - и позвонить.
Понятное дело, Алёшенька с бабой и разговаривать не станет. А если и станет - то это ещё хуже. Потому что он скажет: «Я так ждал твоего звонка все эти годы! ты где? Я щас приеду!»
И приезжает. И баба моментально трезвеет и не пьёт потом уже до Нового Года. Ибо Алёшеньку чота так раскукурузило за эти пять лет, что прям так жить нельзя. Ты ж был красивый, высокий, кудрявый, и стильный как Джеймс Бонд. А почему сейчас ты пузатый, плешивый, и небритый обрыган в старом пуховике цвета дизентерии?
И тут хитрый бабий мозг такой - хоп! И выдаёт воспоминание: а почему, собственно, Алёшенька был послан в жопу пять лет назад, с диагнозом «мудак»? А потому что пить вдруг начал как слепая лошадь.
Всё становится на свои места, а авитаминоз переходит в настоящую депрессию. Потому что жизнь говно, никому веры нет, Алёшенька стопудовый мудак, любить больше некого, ноги можно не брить - всё равно никто не увидит, и худеть тоже не надо - один хрен зимой под шубой никто не поймёт: есть там у тебя пять лишних кило, или нету. Одна радость: шмотки летние покупать, и с подругами по субботам встречаться. И к Новому Году ещё готовиться. Потому что с Нового Года начнётся новый цикл: весна, диета, эпиляция, лето, отпуск, полковник, аниматор, тетрадки к первому сентября, и Алёшенька в ноябре.
Главное - пережить бабью осень. И Новый Год.
На всё воля божья. (Гидрометцентр)
Если поддержку болельщиков своей футбольной сборной воспринимать как эдакую «виагру» для поднятия «стимула», то по отношению к матчу Россия - Португалия можно констатировать тот случай, когда даже самый сильный стимулятор уже не в силах помочь мужчине, ежели тот полный импотент.