`
Средь дискуссий творился цемент.
Лектор был отвратного нрава.
И когда я достал Аргумент,
Меня выгнали вон из зала.
Как-то дама пришла на обед.
И, решительности набравшись,
Показал я ей свой Аргумент!
Убежала она, испугавшись.
Говорит озверевший мент:
«Документы давай, без шуток»
А я ему - Аргумент!
И домой… через несколько суток.
И вообще, я считаю - вот же
То, чего нам всем не хватало.
Аргумент мой виднее рожи,
Жаль, не пишут о нем журналы.
Его твердость гордится прошлым.
И, когда совершаю бум,
Его называют пошлым,
Хотя Аргумент мой - УМ!
Вы ведете себя, как стерва.
Из скандалов черпая силы.
У меня не хватает нервов,
Я взрываюсь, а вы так милы…
Говорите: «Любовь прекрасна.
Обними же меня, мужчина».
Час спустя вновь «дышу напрасно,
Жизнь испортил, мудак, скотина».
Должно вам уж определиться,
Я всегда остаюсь неизменен.
Если хочется вам проститься
Выбирайте точнее время.
Разжимайте скорее пальцы,
Отпуская поэта руку.
Не тяните кота за яйца,
Надоело уже мяукать!
…От безысходности она решила повеситься на… первом попавшемся мужчине…
(ЮрийВУ)
Дачный аппетит, в отличие от городского, не перебить кефиром. Он усиливается от всего. Встал со стула - проголодался. Посмотрел в окно - там коровы своим видом напоминают о хорошей отбивной. Деревенский жор живуч, как споры сибирской язвы. Против него следует применять картошку с укропом, салат из курицы с луком, телячий бок, помидоры-огурцы-сметану. Все эти лекарства надо намазать друг на друга и проглотить не жуя. Не бойтесь растолстеть, там сплошные витамины. Второй полдник и третий ужин на даче считаются средством поддержания беседы, а не тяжёлым пороком, как в городе. На закате уместны чай с ветчиной, называемые условно настольными играми и вечера романсов с бутербродами. И всё это в приятной компании Любови Андреевны, Шарлотты Ивановны, Дуняши и малознакомого мужчнины, чьё происхождение никому не известно.
Приятные компании на даче родятся из воздуха, как комары и одуванчики. Сначала дачники волнуются, вдруг никто не приедет. Дачники наводят порядок, готовят лучшие рецепты. К июлю выясняется, гости очень неприхотливы и крайне общительны. Они жрут любое - сырое, несолёное, без хлеба. Они не уезжают даже если их тяжело обидеть. Даже стрихнин не в силах разрушить настоящую дачную дружбу.
Моя знакомая Ирина купила избу в деревне. И тут же у неё нашлось много друзей. Куда больше, чем можно было вообразить. Многих так и не удалось вспомнить, кто это. Калитка работала на износ, как двери в метро. Входящие сталкивались с выходящими, некоторые гости при этом знакомились. Ира многозначительно ограничила порции, но поток не иссяк. Наоборот, стал толще. Гости везли еду с собой, ночевали повсюду и даже делали ремонт под себя. Некоторые принимали Иру за свою и делали замечания, что нельзя жить на чужой даче столько времени без пауз. Эта история очень воодушевляет. Домик в деревне лечит от одиночества лучше хомячков и канареек. Если всё правильно организовать, самый куцый август покажется бесконечным.
Девичье сердце вмещает бессчётное число котов. Каждый кот как в первый раз. Маша познакомилась с одним, в Макдональдсе. Ужасно влюбчивая. Отдала котлету из моего чизбургера. Я за салфетками ходил. Вернулся, а он уже бреется моей бритвой, ©.
Невозможно ругать женщину за чувства. Тем более, Маша рассказала пронзительные подробности из кошачьей жизни. Суть такая, они милые и доверчивые, а люди пользуются.
Пока мы обедали, ещё пять воскресных отцов, как могли, полюбили салатик. Их котлеты пошли на доброе дело. Окружающие девочки предлагали также картошку и напитки, но кот ел только мясо. Чёртов каннибал. Потом пошёл за куст, там громко и мучительно тошнил. Всё-таки Макдональдс котам вреден.
Мой домашний аналог, кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.
Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в зеркало на попу, тревожно. Весь вечер на нервах.
Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.
Вот смотрите:
Напряжение - сопротивление - сила тока.
Женя - Надя - Ипполит Матвеевич.
Масса - время - скорость света.
Бог-отец - сын - дух святой.
Температура - давление - объём.
Ум - красота - женское счастье.
Девушка - кот - прочие млекопитающие самцы.
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может ему и раковину за тебя чинить?»
Ладно, коты. Вот в Амазонке живёт розовый дельфин боуто. Это вообще. Местные говорят, по ночам он выходит на сушу и женщины не могут сопротивляться. Идут за ним в воду, такой он волшебный. Я себе представил боуту - мега-усы, хвост, улыбка и экстра тёплый пузик тройной волосатости. За таким на край джунглей. А на фото в яндексе обычная свинья с клювом. Непонятно.
Скорей всего, какая-то женская хитрость - «дорогой, прости, бежала домой, повстречала боуту, к утру насилу вырвалась, ты же знаешь, мы не в силах сопротивляться.»
И ходи потом, ищи способ настучать в клюв розовому дельфину.
задашь порой вопрос конкретный
вполне конкретному лицу
а он от имени народа
и всей страны даёт ответ
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают француза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Rеnаult!
- А за границу?
- За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну, а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну, а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
…Выпив утром хорошего КОФЕ, хочется, вопреки Остапу Бендеру, воскликнуть,
- Да, это Рио-де-Жанейро!..
(ЮрийВУ)
Когда «пашешь, как раб на галерах с утра до ночи», раз в год можешь позволить себе забросить вёсла ко всем чертям куда подальше и … спокойно заняться ловлей щуки.
Оговорочка по Фрейду была прямо: встаёт пассия именинника (юбилей празднуем), значит, поздравить хочет: «Дорогой мой ебуляр…»
Дальше не договорила - ржали все … под столом.
Хочу рассказать вам, дорогие читатели, историю, некогда происшедшую со мной: дело было летом, невыносимо жарким летом, если быть точнее. Ехали мы в столицу электричкой Фастов-Киев, жара была несносная, окна в вагоне настежь открыты, но толку с этого никакого. Из окон дул тот же, что и в вагоне, 30 - 35-ти градусный поток воздуха, в общем - «сауна на колёсах». И тут, как назло, мы остановились по непонятной причине: то ли ремонт был на «железке», или же пропускали скорые поезда… Стоим мы 10 минут, 15…20…, каждая минута тогда казалась часом. Пот градом у всех пассажиров; психологическое напряжение росло… и уже зашкаливало… Вот 30…40 минут… - «дурдом в бане» продолжался… И тут какая-то бабуля впереди вагона во весь голос и от души как скажет: «Едь уже, падло!» Вагон затих, и вот самое смешное: мы… поехали. Все пассажиры начали улыбаться, вытирая мокрые лбы, а кто-то громко произнёс: «Что ж ты раньше молчала?» Всё совпало, конечно же, а может, бабуся была «Бабой-Яшей», - то есть волшебницей?.. И то были её слова волшебные… Вот такой анекдот из жизни… Всем хорошего настроения и доброго времени суток!
Тарас Тимошенко
Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…
Нет, дорогие дамы, в ближайшие годы вы меня в новый брак не загоните. Это надо же, клюнуть на юную блондинку… Где твои мозги были? А впрочем, известно где. Недаром же дед называл меня в юности Денис-пенис!
Проблем, порою, целый пруд!
Но это не пугает:
От секса люди не бегут,
Они в него ныряют…
От секса, да с приставкой «супер»,
Родиться может «MINI Cooper».