Раздеваются четырёхлетние дети на стульчиках перед «тихим часом».На полу валяются чьи-то шорты.
Дима берёт их, нюхает и спрашивает громко:"Это чьи?"
Двухдневный отдых президента России в Сибири прошел для мировой демократической общественности совершенно незамеченным.
Директор ЦРУ, часто и нервно наливая себе из графина, два часа не обращал на Россию и Путина никакого внимания, стоя перед представителями мировых СМИ, собравшимися на срочный брифинг
***
- Сибирь? Почему Сибирь? - перепросил французского журналиста Майк Помпео. - Во-первых, это попытка заставить население ограничить поездки за рубеж, а во-вторых, больше ему негде, так как Россия зажата между крупнейшими европейскими странами с Запада и Японией - с Востока. Путин вначале хотел взять лодку и отсидеть вечернюю зорьку у Белой Скалы в Сочи, но в итоге выбрал Чёрные Камни в Сибири, так как они дальше от несокрушимого Войска Польского с батальонами НАТО, да и клев там лучше.
***
- Почему мы так уверены, что Путин загнан в угол? - Майк недружелюбно взглянул на журналистку RT. - Это же элементарно. Он рыбачил в горных озерах, занимался подводной охотой, загорал, сплавлялся по горным рекам и совершал пешие переходы по горам. Именно так ведут себя отчаявшиеся и загнанные в угол лидеры слабых региональных держав, по мнению наших ведущих аналитиков. Вы знаете, сколько мы им платим? И вообще, кто-нибудь, заберите у нее микрофон!
***
- Конечно, угрожает! - ответил Майк журналисту немецкого издания. - Снова этот обнаженный торс, эти мускулы, как намек на игру политическими мускулами на международной арене в попытках компенсировать свою слабость. Черные, скрывающие глаза очки, как намек на хакерские атаки. Эта одежда военного образца. Миролюбивые лидеры на отдыхе носят белые шорты, легкие рубашки поло и играют на газонах в гольф, а не гоняются за щуками в горных озерах. Что, кстати, было намеком, мол, догоню и всех прищучу. У русских есть такое слово «Прищьютчить». Оно означает нарушение демократических прав и свобод и наплевательское отношение к установленным нами нормам международного грабе… сорри, права.
***
Руку поднял журналист «Ассошиэйтед Пресс» Мэтью Ли.
- У меня есть стенограмма телефонного разговора президента Трампа с Путиным, господин директор. Вы сможете его как-то прокомментировать?
Трамп: здравствуй, Владимир! Я слышал, что ты поймал большую щуку, это так?
Путин: день добрый, Дональд. Это так. Два часа за ней гонялся. Есть даже видео. Хочу выложить его на ютьюб, похвастаться. Не каждый день выпадает такая удача.
Трамп: но ты не можешь этого сделать! Пресса подхватит это, а я не смогу с этим жить. Это убьет меня. Я - самый могущественный человек в мире, но не могу поймать не только щуку, но даже того, кто сливает мои телефонные разговоры прессе, и это ставит меня в очень, очень неудобное положение.
Путин: к сожалению, я не могу на это пойти, Дональд. Ты бы видел ту щуку - она просто великолепна, и я был очень рад, когда подстрелил ее. Кужугетович от зависти чуть было не подстрелил ваш новейший авианосец, тоже крупный, но, к счастью, нам удалось отобрать у него спутниковый телефон.
Трамп: я разговаривал по телефону весь день, но этот разговор - самый неприятный. Ты меня очень расстроил, Владимир. Пойду позвоню Порошенко и пообещаю ему много летального, для его армии, оружия. Всего хорошего, Владимир.
Путин: всего хорошего, Дональд. Береги себя.
*длинные гудки*
Майк поперхнулся водой из графина, прокашлялся и решительно заявил:
- Без комментариев, это секретная информация!
После чего спешно завершил брифинг, так и не удостоив никому не интересную Россию ни одним упоминанием.
***
Тем временем Шойгу наградил орденом Жукова 39-ю отдельную железнодорожную бригаду за строительство железной дороги Журавка - Миллерово в обход Украины, так как парни реально заслужили.
Единственное, пришлось долго уговаривать младшего сержанта Номгонова отпустить пойманного им элитного инструктора частной военной компании «Academi», обучавшего воинов ВСУ искусству ведения боя трезвыми.
Номгонов упирался, утверждал, что это не инструктор, а его живой шаманский бубен, и в доказательство стучал по груди американца увесистым кулаком, отчего тот издавал мелодичные горловые звуки.
В итоге командованию все-таки удалось выменять рыдающего от счастья элитного инструктора на красивый охотничий нож с дарственной надписью самого Министра обороны.
- Служу России! - радостно ответил младший сержант, любуясь ценным подарком.
Президент Украины, не желая выпадать из тренда, решил мужественно полетать на истребителе МиГ-29. Через три минуты Петр Алексеевич разволновался, стал выкрикивать: «Лелик, останови, я выйду!», после чего потерял сознание и обвис на ремнях. Генерал Лелик Муженко приказал остановить истребитель, благо он еще не взлетел, и Верховного Главнокомандующего вынесли из кокпита. Позже полет смонтировали из кадров фильма «Топ Ган», воспользовавшись поразительным внешним сходством Петра Алексеевича с Томом Крузом - естественно, этническим украинцем.
А тут еще НАТО выразило сожаление по поводу того, что российский президент прибыл с визитом в Абхазию без согласования с грузинскими властями.
Судя по всему, НАТО, помимо своей основной деятельности в качестве штаб-квартиры ЛГБТ в плохом смысле, взвалила на свои хрупкие плечи еще и нелегкие функции всех министерств иностранных дел планеты.
Теперь за мир во всем мире можно спать спокойно. Разумеется, кроме несчастных музыкантов группы Скутер, на которых объявила охоту безжалостная украинская Фемида.
Иду, смотрю: какой красивый мальчик!
И стремная такая рядом телочка…
А я тут, разукрашенная, значит,
Одетая, как куколка, с иголочки!
…Он смотрит на нее, как на богиню!
Малец, прозрей, она же не иконочка!
Скажите, вы знакомились бухими?
Ты что, не протрезвел с той страшной пОлночи?
…Опять идет красавчик с бегемотом!
А я одна, и лапочка, и умница!
Все силюсь пятый год найти кого-то.
Скажите, бабы, где мужик тусуется?
И где найти такую распродажу?
-Простите мою зависть, это мелочи!-
Приду туда и, честно, не накрашусь!
Скажите, как попасть к вам в секту, девочки?
В ресторане.
- Мальчики, а когда уже торт принесут?
- По русскому обычаю, пока на столе есть выпивка, торт не подают.
Птица счастья
Философский Саксаул
Удил я рыб нехитрой снастью
и пел, не разжимая уст,
и увидал, как птица счастья
спустилась на соседний куст.
Была она во всём красива:
перо горело, но не жгло,
и приютившая нас ива
дарила тени ремесло.
И каждый делал своё дело:
смотрел я, как растёт трава,
а птица счастья тихо пела,
но я не разобрал слова…
Пародь.
Удил я стих нехитрой снастью,
беззвучно двигались уста.
Когда б вы знали, что за счастье
знать стихоловные места.
Слетались музы на приманку,
Пегас, крылатый жеребец,
от амфибрахия до танку,
на выбор, предлагал венец.
Блестела рыба чешуёю,
но не слепила мне очей.
Река зовущая водою
дарила лёгкость кирпичей.
И каждый знал свою работу:
я видел, как гниют дрова…
А рыба молча пела что-то.
Я разобрал… Она права!
Бейсбол в нашей стране как-то не прижился. А вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.
За каждый поцелуй ты мне ответишь
- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!
Я редко, но пью.
Словно солнце надо мною
Ты взошла, моя любовь,
Засияла мне весною
Ослепительная вновь.
Но любовь сыграла шутку
Злую шутку - полюбил
Я всем сердцем проститутку -
И в любви ей говорил:
«Мы сбежим с тобой отсюда,
Слышишь, милая, пойми,
Жизнь моя - ошибок груда,
Тяжесть прошлого сними,
Поцелуй меня безгрешно,
Чтобы стало мне легко,
А потом с тобой, конечно,
Мы уедем далеко."
Пробил час - ты тихо встала,
Возле зеркала взяла
Две купюры и сказала:
«Больше нет? Ну я пошла.»
Ты оделась и одежды
Скрыли полную луну
И ушла, забрав надежды
На любовь и на весну.
Закатываю огурцы, обнаруживая в себе скрытый оптимизм.
Долго не сбывающаяся мечта - это, как бесконечная прелюдия без оргазма.
&
- А 35 - это в тени?..
- Нет, в термометре…
(ЮрийВУ)
- Мужчина! Зачем вы меня по попе хлопаете?
- Простите, просто я до вас полчаса арбуз выбирал. Не могу остановиться.
Без коньяка провинциальный балет невыносим. Даже стаи половозрелых балерин его не спасают. Это удивительно, я думал, ноги в белых колготках всесильны. Оркестр рыдает, Чайковский такой Чайковский, и всё равно унылое болото.
Хорошо хоть, мы есть. С нами бедный зритель не грустит. Мы зеваем громче оркестра, внезапно хохочем в трагическом месте, и другими разными способами не даём публике уснуть, вопреки стараниям дирижёра по фамилии Дубочек.
Например, Маша выждала паузу и спросила так, чтоб слышал и балкон.
- А перед нами сидит тётя, у неё губы силиконовые?
И партер обернулся поглядеть, из чего у тёти губы. Балкон тоже хотел бы увидеть, но побоялся упасть.
Раньше эта тётя хотела быть заметной. Она надела красивое серебряное платье. Или даже алюминиевое. Спереди вырез, на спине вырез, снизу, и где голова торчит - всюду вырезы. Хорошее, издалека различимое платье, сшитое из женских обещаний. Но девушка даже не мечтала о таком успехе, чтоб затмить представление. Она обернулась и посмотрела на нас с благодарностью. Ну, мы так подумали, это благодарность в её глазах. Пылает.
Потом маленькая Ляля нашла на стульях номера. У меня девятый, у Маши десятый, у Лялиного стула кто-то голодный откусил цифры.
Ляля расстроилась и сказала горестно и громко:
- Боже мой! Какое унижение! У меня стул без номера!
И опять все обернулись и посмотрели на эти прекрасные губы и вырезы.
Потом на сцене выстрелила пушка. Ляле показалась, лично в неё. Ляля вскрикнула раненым поросёночком, и алюминиевая женщина устало заулыбалась зрителям - «да, да, визжала тоже я, вот этими вот губами».
Все эти неловкости случились из-за нашего деда, он был комбайнёром с громким басом. Кто не знает, комбайн - машина по производству грохота. Дед единственный в деревне мог разговаривать сквозь звуки комбайна. Поэтому никто не хотел с ним кататься, из-за невозможности возразить в беседе. Дед был громкий, и мы в него.
И напрасно вы решили, будто мы дикие.
Как у всех людей, наш театр начинается с вешалки. Мы за неё боремся так, что можем высосать глаз голыми руками или даже плюнуть на платье. И если в холле Национальной оперы дерутся вешалкой красивые девчонки, это мы, скорей всего. Пришли смотреть Щелкунчика.
В гардеробе полно других вешалок, я не знаю, как выбрать ту единственную, за которую стоит задушить сестру. Зато знаю, как всех помирить. Надо поднять клубок за деревяшку и так держать. Дети повисят-повисят и отвалятся, они ж не летучие мыши, висеть часами.
После драки мы поправляем бантики и идём в буфет, за коньяком.
Без него провинциальный балет невыносим.©