Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, из дома ни под каким предлогом.
- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая…
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
Нашедшему хрустальную туфельку отдам вторую, вместе с владелицей.
Если ты в хорошем настроении, не волнуйся, скоро пройдёт)
Хороший человек с плохим презервативом… мечта любой незамужней женщины)))
По врагам надо стрелять позитивом! Неожиданно, прицельно и на поражение. Пусть подлые доходяги корчатся в муках от удивления и непонимания…
И жили они долго и счастливо… и заснули только под утро.
Графомания манией не считается, ежели вы с графом одного сословия.
Уезжая на рыбалку в тайгу - на лесное озеро, подключил услугу «автоплатеж», через Сбербанк.
Мало ли вдруг закончатся денежки на телефоне, связь то там, если залезть на дерево, есть, а вот до ближайшей точки платежа, больше сотни километров. Ну сами понимаете, если бы даже ничего не поймали, все равно традиционно приняли на грудь, благо русский человек всегда повод найдет. А тут, в первый день, щучек штук пятнадцать попалось на жерлицы, десяток окуньков на спиннинг и в сеточку карпик залетел
на десять с половиной килограмм. Естественно сфотографировались с трофеями, обмыли удачу и в хорошем настроении, взгромоздился, я, на верхушку лиственницы, чтобы похвастаться удачей и разослать друзьям рыбачкам ММСки, пусть лопнут от зависти. Сижу, я, благополучно на сучке, рассылаю фотки, успел даже поболтать с парочкой завистников и тут бац, денежки и закончились, а обещанного, заветного автоплатежа нема. Но я парень не глупый, а под шофэ, да особенно на верхушке дерева, глотнув свежайшего таежного воздуха, сообразил набрать 900. Приятный женский голос, изначально он таковым мне показался, задал мне сотню вопросов, от номера моего паспорта, до магического кодового слова, которое я три года назад указал, когда открывал счет в банке. Не спросили разве только с левого, или правого яичка произвел меня на свет мой папа. Последний вопрос, как оказалось, добил меня окончательно: а с какого вы телефона нам звоните? С сотового отвечаю я. А с какого? Тут меня заело, Нокия - отвечаю я. А скажите номер? Тут уже я психанул и говорю: а у вас что там мой номер не определился, да сколько можно издеваться, над человеком. А может у вас нет денег на счете?
- задал еще один вопрос, уже ненавистный мне голосок. Тут меня чуть не затряхнуло: значит я, сидящий на верхушке дерева, по среди тайги, должен каким то образом узнать, если у меня деньги на счете, а вы сидящие у компьютера, не желаете даже пальчиком пошевелить и узнать всю информацию. Я подключил услугу «автоплатеж», которая по вашей же вине не работает, вместо того что бы просто её включить, устроили мне допрос…
И в этот момент, видимо от возмущения я набрал в себя уйму воздуха, сук подо мной, с треском, ломается, но я успеваю схватиться за ниже растущую ветку, а телефон летит вниз и разбивается, вдребезги, о корень лиственницы.
Об этом я узнал когда, радуясь что остался жив, спустился вниз. Что я высказал, громко вслух,
о том что я думаю о «Сбербанке», господине Грефе и всех его работниках, из этических соображений упущу. Но все зверьки, в радиусе десяти километров, наверное попрятались по дуплам, норкам и берлогам…
Однажды художника Бориса Ефимова навестили друзья. Ни телефонов, ни отдельных квартир ещё не было. Входят. Он дома. Лежит на диване, читает. Увидев приятелей, вскочил, стал застёгивать воротник, причёсываться.
Приятель взял с дивана книжку и удивлённо сказал:
- Подумайте только, он читает «Анну Каренину».
Борис Ефимович тут же разыграл сценку: он заткнул уши руками и закричал:
- Только не рассказывайте, пожалуйста, чем кончилось!
Красоток длинноногих стараюсь гнать взашей.
Причину я Вам кратко растолкую.
Когда влюбляюсь в девушек с ногами от ушей,
В затылок целовать их не рискую.
- Трэбуем снять фильм «Матильда» с проката!
- Почему?
- Чувства оскорбляэт он, эта, вэрующих!
- Так пусть не смотрят!
- Нэ могут. Интерэсно!
Подруга рассказывала. Приходит бабулька (бабульку знаю лично) в собес переоформлять документы на новую фамилию, потому что замуж вышла. Бабульке хорошо под 80. В шляпке, вся в белом и в кудельках. Оформили. Через полгода приходит та же бабулька по тому же вопросу. Просит переоформить документы на новую фамилию. Подруга забеспокоилась, мол, Вы не помните, Вы же уже приходили. Ответ: «милочка, я все прекрасно помню, я с тех пор уже развелась и заново замуж вышла, делай шо прошу».
Не буду откладывать на завтра то, что могу не делать уже сегодня
На себя пожаловаться особо некому. Пробовал жаловаться себе, но кроме совета: «Напейся с горя!», ничего путного не слышал.