Совет:
Когда в следующий раз начальник начнет е*atь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован…
Ниже моего достоинства - только ноги.
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
Уколы?! Да ну их в задницу!
Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.
Не все то солнце, что встает рано утром.
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
· Вопросы по существу:
А является ли каша в голове пищей для ума?
А в Мавзолее тебе не постелить?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
«врачебная практика»?
Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вопрос в анкете: - В чём мать родила?
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
Вы такой умный! Вам череп не давит?
Вам помочь или не мешать?
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль… Так неужели вся мораль в крайней плоти?
Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если ты умнее всех, кто это поймёт?
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
Зачем же лгать, если и так верят?!!
И куда вам только не стыдно?
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?
Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
Интересно, а какова скорость темноты?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
Кому сносят этот памятник?
Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Как?! Вы не читали Пикассо?
Кто тут последний к патологоанатому?
Какой гад перевёл призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!
Кто одомашнил тапки?
Какое у тебя водкоизмещение?
Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?
Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?
Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Почему весь балет в белых тапочках?
«Русалка в томате» - это консервы рыбные или мясные?
Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
Соблазним на троих?
Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка. Так почему же он сам - козёл?
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?
Что считать началом конца?
Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги?
Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
Неуспешного вратаря больше всего в жизни раздражает футбольный мяч.
Задача мужчины - женщину страховать, задача женщины - мужчину тренировать.
Весь день на даче. Множество забот … Парник, картошка, грядки, огород… Ну в общем дел невпроворот. И времени свободного почти что нет… Так нет ведь, бляха-муха, тянет в интернет…)))
когда любишь солнце, грех рыдать, что оно не тебе одному светит
Когда у мужчины долгое время нет сексуальной партнерши - он лезет в социальные сети пообщаться… у женщин в принципе так же… но крайняя степень нету партнера - она лезет на мотоцикл…
Путин и Лавров стояли в потайной комнате перед зеркальным стеклом и внимательно смотрели на собравшихся в просторном зале приличных с виду людей. Объекты наблюдения даже не догадывались, что в этот самый момент на них из-за массивного зеркала смотрят две пары внимательных и очень зорких глаз.
- Ну, кто там у нас сегодня в обезьяннике? - спросил Владимир Владимирович и превратился во внимание.
Лавров обстоятельно, с видом матерого опера, начал свой доклад:
- Собралась вся воровская малина мирового масштаба. Полюбуйтесь, Владимир Владимирович: вот тот узкоглазый якудза - известный шулер и игрок в покер. Входит в пятёрку сильнейших игроков мира. Ставка, как всегда, неизменна - Курильские острова.
- Знаешь, а мне нравится упёртость этого псевдосамурая! - Путин внимательно всмотрелся в узенькие глазки японца. Затем перевёл взгляд на странную пару: - А это что за сладкая парочка «твикс»?
За огромным игральным столом сидели пожилая мадам, судя по просторным брючкам и тесноватому жакетику, - немка, и моложавый порывистый мужчина, - явно француз. Немка сосредоточенно набирала текст в планшете, изредка раздражённо отвлекаясь на француза, который то пытался положить ладонь на её колено, то наступить носком ботинка на её туфлю.
Лавров заглянул в папочку с досье и продолжил доклад:
- Немка замечена в махинациях на Украине и в разбойном нападении на Ближний Восток, но очень умна и расчётлива, поэтому всегда выходила сухой из воды. Гены, что уж там: истинная арийка, характер нордический. Француз - альфонс, мажор, геронтофил и мелкий мошенник. Только что возглавил Францию, победив в выборах. А тут увидел пышный немецкий пирожок и сразу забыл о своём французском круассане.
Словно в подтверждение этих слов Француз ущипнул строгую Немку за бок. Та подпрыгнула от неожиданности с прытью молодой лани, затем быстро взяла себя в руки, достала баллончик с газом (о, эти гены!) и направила струю прямо в лицо восторженному рахиту. После этого она расправила плечи, и её пальцы забегали по клавиатуре в три раза быстрее. Француз был выведен из строя примерно на час, и это означало, что можно спокойно не только закончить письмо, но и разослать его по всем инстанциям.
- А что она пишет? - нахмурился Путин, задавая вопрос Лаврову.
- Она просит признать выборы во Франции сфальсифицированными, требует признать победу за Марин Ле Пен и заменить этого надоедливого ловеласа ею.
- Нашей Маришкой? - Путин довольно улыбнулся. - Мило.
Взгляд Путина переместился на другую парочку: в кресле-каталке сидела старушка - очаровательный божий одуванчик, с диадемой на почти полысевшей головке, а рядом с ней стоял юноша, со взором горящим. Лавров перехватил взгляд Президента и открыл другую увесистую папку-досье:
- Это бабуля - представительница старой английской династии мошенников и интриганов. На ней клейма негде ставить, типаж нашей Соньки-Золотой ручки. Эта семейка в течение пары сотен лет устраивала фиктивные браки, вступая в союз с другими государствами, занималась международными интригами, не брезговала торговлей людьми и укрывала на своей территории наших сбежавших жуликов и бандитов. Диадему на её голове видите? Предки бабушки втёрлись в доверие к приближенным к русским монархам, и диадема была украдена у Императрицы Российской Империи.
Путин нахмурился:
- А наша корона ей случайно не жмёт?
Лавров хмыкнул:
- Как видите…
Диадема действительно перекосилась и создавалось впечатление, что она Англичанке явно не по размеру.
- А юноша - её внук?
- Да, он из глобалистов: знает в совершенстве историю разных стран и множество иностранных языков. Особое пристрастие испытывает к русской классике - обожает Тургенева и Достоевского. Его папаша не дождался коронации, и теперь у внука стойкое убеждение, что бабуля нашла дерево с молодильными яблочками. Поэтому именно сейчас он принимает решение, кем ему стать: Раскольниковым, и выбрать топорик, или Германом, и предпочесть пистолет…
Словно услышав слова Лаврова, юноша с отвращением посмотрел на темечко бабули, и сокрушённо вздохнул… Англичанка умирать точно не собиралась, а напротив - заказала себе пятый по счету мартини.
Внезапно в зал странной пошатывающейся походкой вошла дама, словно живая модель с обложки журнала «Мода СССР-85»: на ней были колготки в сеточку, а тесный не по размеру топик не мог удержать в себе пышную грудь, отчего та периодически пыталась выскочить наружу, юбка была чуть длиннее, чем ремешок, напоминающий место, где на этой фигуре должна быть талия.
Глаза Путина стали похожими на глаза лемура.
- Это ещё за престарелая интердевочка?
- Вы в точку, Владимир Владимирович! Это Даля Поликарповна, возглавляет сейчас то ли Латвию, то ли Литву - да какая, собственно, разница?! В СССР работала при гостинице «Космос» ночной бабочкой, кличка «Магнолия».
Магнолия, явно не первой свежести, подошла к игральному столу, достала листок А4, шариковую ручку и принялась что-то писать.
- Это ещё что за цирк? - спросил Путин.
Лавров замялся, затем довольно хихикнул:
- Владимир Владимирович, не сердитесь… Наши парни любят потроллить «Магнолию», как в старые добрые времена… Кто-то на входе ей командным голосом гаркнул прямо в ухо: «А ну-ка иди и напиши чистосердечное признание, как дело было!» Ну, в ней и сработал рефлекс Павлова… Вон сидит и кляузничает на всех - вспоминает молодость…
«Магнолия» запнулась на каком-то слове, потом, некрасиво икнув, повернула голову к Англичанке в кресле-каталке, ткнула ей в плечо ручкой и громким шёпотом спросила:
- Эй, Божий Одуванчик! Говно ли я?
Англичанка выпучила от изумления глаза.
Но дама не сдавалась:
- Тьфу ты… Как пишется: Магнолия или Могнолия?
Англичанка брезгливо отшатнулась и прошипела, как змея:
- I do not speak Russian!
Затем бабуля недоверчиво оценила снизу вверх вульгарный наряд дамы, и, испугавшись за диадему, достала из-за пазухи соломенную шляпку, напялила её себе на голову, отчего стала похожа на гриб-мухомор.
Зато внук Англичанки моментально спас бывшую ночную бабочку и на совершенно чистом русском языке ответил, как правильно написать слово.
Путин брезгливо поморщился от этой картины…
С левой стороны от присутствующих сидела нелепая и пёстрая компания: рыжий мужчина в безупречном фраке, строил рожи и примерял себе красный клоунский нос, а по правую руку от него сидела женщина со взглядом кобры. Ужимки её спутника явно её раздражали и заставляли слегка смущаться, но он делал ставки, и потому девица смиренно допускала его милые шалости. Рыжий взял тлеющую в пепельнице сигару, прицелился, зажмурив один глаз, и попал прямо в шляпку Англичанке. Бабушка, утомлённая пятым мартини, успела задремать, и поэтому тушить пожар на её голове пришлось Магнолии, ибо внук выносить бабушку из горящей избы, в случае чего, точно не собирался.
Рыжий разразился гомерическим хохотом, А Кобра рядом с ним недовольно нахмурила брови.
- Кто этот клоун? - спросил Путин у Лаврова.
- Это Американец. Он сегодня в образе ковбоя: шляпа, косяки с набойками, а коня припарковал прямо у входа в казино. Рыжий клоун представляет государство, которое знаменито терроризмом, разбойными нападениями, гоп-стопом, убийствами и грабежом. Спутница - его дочь, замужем за еврейцем. В их семье скорее она Крестная Дочь, чем он Крестный Отец.
Путин моментально отреагировал:
- А вообще у меня невероятное дежа вю! Вспомнил нашего Бориса Николаевича и его дочку. Так что, правила игры мне почти знакомы. На время игры посадите Кобру рядом со мной, чтобы она не могла подсказывать своему папаше.
- Как скажете, Владимир Владимирович. Надеюсь, играть с Рыжим клоуном Вам не привыкать. Итак, вся ОПГ в сборе. Бандиты международного уровня готовы сделать ставки.
В следующую минуту Путин стремительно вошёл в просторный зал к собравшимся напёрсточникам, достал из кармана ключи и исписанный листок бумаги, и положил в центр игрального стола.
- Это ключи от моего кабинета, в котором собраны досье на политиков со всего мира, и заявление об отставке «Я устал, я мухожук». Вас устроит такая ставка? Если да, делайте свои ставки, господа и дамы.
У собравшихся шулеров, бандитов и мошенников мирового уровня почти по команде потекла слюна: они и мечтать не могли, что Путин так легко сделает ставку в виде своего президентства.
На кону был такой кусок пирога! В следующую минуту игроки принялись наперебой делать ставки, стараясь перекричать друг друга…
За окном давно рассвело… И только в казино была по-прежнему ночь. С полумраком обстановки особенно гармонировали лица присутствующих, которые были чернее тучи…
На американце из всей одежды остался только красный клоунский нос. Его дочь в одном нижнем белье, рыдая, звонила мужу и просила привезти ей одежду. Америки больше не было - вместо неё на карте был Американский Федеральный Округ Российской Федерации.
Француз проиграл страну, потом, решив отыграться, поставил на кон супругу и домашнего любимца-шпица. Путин выбирал несколько секунд, затем оставил шпица, а супругу вернул французскому жиголо. Француз рыдал…
Юноша-англичанин проиграл Великобританию и вернул всех бандитов и жуликов в Россию. Ему великодушно позволили жить в Хогвардсе, чему абсолютно голый юнец радовался, как тот самый шпиц, которого выиграл Президент России у француза.
Бабуля тихо скончалась в кресле в середине игры, когда внук в порыве страсти сорвал с её маковки диадему и швырнул её на игральный стол. Но убитый горем внук не заметил этого внезапно свалившегося на него счастья. Мальчик повторял только одну фразу: Чьорт побьери… Чьорт побьери… Видимо, сошёл с ума от горя.
Меньше всех пострадал японский якудза: он остался при своих, но в качестве поощрения за упорство в битве за Курилы, получил право построить на них развитую инфраструктуру.
Ещё меньше пострадала Немка: она, благодаря нордическому характеру, и просто потому что Путин служил когда-то в Дрездене, проиграла всего 50 заводов BMW и 20 заводов Mercedes-Benz. В конце игры Президент России ещё и пожал немке руку, в знак уважения к её покер-фейсу.
Выходя из казино, Путин сладко потянулся… Лавров наконец позволил себе нарушить молчание:
- Владимир Владимирович, Вы действительно готовы были уйти, в случае проигрыша?
Путин протянул ему листок: он был девственно-чистым.
- Чернила, которые спустя два часа становятся прозрачными… - Лавров восхищённо поднял глаза на Путина.
- А ключи?
Путин впервые позволил себе снять маску и улыбнулся:
- Ты, как ребёнок, ей Богу! Ну кто с напёрсточниками играет честно? Я, надеюсь, Дмитрий Анатольевич не заметил пропажу, нам надо успеть ему вернуть ключи от его кабинета…
Владимир Владимирович задумчиво изучал карту Арктики, прикидывая, как лучше обустроить новый аэродром так, чтобы не тревожить проживающую неподалёку семью белых медведей, когда в дверь кабинета постучали.
Вошёл Песков.
- Владимир Владимирович, - сказал он. - Простите, что отвлекаю Вас от повседневных захватнических планов, но должен напомнить, что седьмого июля состоится саммит G-20 в Гамбурге.
- Да-да. Председатель Си мне уже напоминал на днях. G-20 это хорошо. Всегда есть с кем поговорить, да и в Германии я давненько не был. Спасибо!
И Владимир Владимирович вновь углубился в карту Арктики, раздумывая, не послать ли туда лидеров либеральной оппозиции, чтобы они, со свойственным им красноречием и талантом, убедили медведей переехать на пару километров южнее.
…
В Гамбурге царило праздничное оживление.
К конгресс-центру Hamburg Messe то и дело подъезжали представительские лимузины.
Лидеры стран солидно выходили из автомобилей, улыбались и на несколько секунд замирали под вспышки фотокамер многочисленной прессы.
Прибыл внушительный кортеж делегации Саудовской Аравии. Позолоченный роллс-ройс и вереница пыльных разномастных пикапов с крупнокалиберными пулемётами и чёрными флагами. Главу делегации пропустили, а остальных завернули, так как автоматы и гранатомёты нарушали дресс-код мероприятия. Глава делегации немного повозмущался: мол, почему в Ракке и Мосуле можно, а в Гамбурге нельзя, и что мирные пастухи просто хотели выразить протест варварским бомбардировкам Асада, но охрана была непреклонна.
Охрана так же не пропустила в конгресс-центр и крупную девочку в мятой красной шапочке, в очередной раз объяснив Петру Алексеевичу, что его нет в списке приглашённых лидеров, и что все эти его переодевания то в альпийского пастушка, то в бременского музыканта не помогут, так как его неизменно выдают тонкие аристократичные черты лица.
Пётр Алексеевич обиделся, обозвал немецких охранников «москалями», подхватил свою корзинку с пирожками для бабушки и побрёл к отелю в котором остановился Трамп, дабы подстеречь того после саммита и выпросить сотню другую долларов.
Чеканя шаг, прибыл участник саммита Евросоюз. Ангела Меркель скомандовала: «Взвод! Стой, айн-цвай! В зал, по одному - бегом марш!» и встала у дверей, бдительно выхватив из кармана пробегавшего мимо Юнкера фляжку с коньяком.
Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.
- Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! - обратился к нему Трамп.
- День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации, - вежливо поздоровался Путин.
- Отзови драконов своих из сирийского неба и Асада своего отдай нам на съедение! - дипломатично и издалека зашёл Трамп.
- Дырку вы от бублика получите, а не Асада, - тактично ответил Путин, подумал и добавил. - Убеждён.
- Видишь? - Трамп повернулся к Меркель. - Видишь, как он агрессивно разговаривает, а ты у него газ покупаешь и второй «Северный поток» к себе тянешь. Ты, когда он газопровод на тебя направил, не про священный долг перед Свободным Миром думала, не про экономики товарищей своих, а про свой будущий газовый хаб, да про заводики в Штутгарте и Баварии с мерсами, да с бэшечками.
- Да! Да! И про немцев своих тоже думала! - завелась Ангела. - Если я Россию пошлю - ты, горлопан, поставлять газ им будешь?! Этот свой, сланцевый, втридорога, чтобы они на каждый приём ванны кредит в банке брали. Я давно заметила! С тех пор, как выигрыш выпал мне в виде русского газопровода - возненавидели вы меня, и все вы стали по-другому ко мне относиться! Все стали по-другому смотреть! Словно я этот газ из-под Варшавы ворую, а не честно у России покупаю.
- Ну, почему же втридорога, - обиделся Трамп. - В два с половиной, мы ж союзники.
- А под Варшавой есть газ?! - подскочил на стуле Туск. - Что, правда?!
- Это она образно, - успокоил его Трамп. - Нет у вас ничего, вы голодранцы. Но скоро мы начнём завозить вам наши, очень-очень хорошие, американские яблоки и будете вы здоровы и счастливы. А газ мы вам будем в зажигалках поставлять, не переживайте.
- Спасибо… - выдавил из себя Туск, опускаясь на стул и стараясь не заплакать от горького разочарования.
Тут слово попросил Путин.
- Что хочется отметить, - произнёс он в немедленно наступившей тишине. - Хочется отметить, что зима близко, и будет она очень холодной. Когда весна придёт, не знаю. Так что давайте жить дружно. Спасибо всем за внимание и предлагаю перейти к конкретным мировым вопросам.
После чего он поднялся и ушёл в небольшую комнату переговоров. Си Цзиньпин и Трамп неторопливо проследовали за ним, плотно прикрыв за собой дверь.
- Куда это они? - удивился Туск. - А мы? Что будет с нами?
- Нам потом сообщат, что, - меланхолично ответил ему Юнкер, отхлёбывая из своей второй фляжки, которую командир взвода ЕС не заметила.
…
Тем временем, где-то в Арктике стремительно убегали от разъярённой белой медведицы Гозман с Навальным.
- Скажи ей, чтоб она от нас отстала, я не могу больше! - прорыдал Леонид. - Ты же можешь, ты же школьников сотнями убалтываешь!
- И что я ей скажу? - прохрипел Алексей, сноровисто перепрыгивая через очередную трещину. - Что мы здесь власть? Думаешь, она дура? Господи, ну хоть бы один омоновец на горизонте!
Вы посмотрели на меня
Меня пьяня своей улыбкой
А я был пьяный, как свинья,
И плыл своей походкой зыбкой.
Ну что за благо, что за сласть?
Для счастья нужно ведь так мало
Мне прямо в руки отдалась
Точнее, прямо в них упала.
А утром взглянул на нее
И пробежал мороз по коже
Страшнее, только мумие
И мумия с усохшей рожей.
Мораль проста- теряешь нюх
Когда нетрезвый очень даже
И заришься на всяких шлюх
А это, мой дружище, лажа…
Женщина мужчину выслушает, потом поспорит, потом согласится, потом сделает по-своему, потом обвинит его, что не контролирует ситуацию.
нет ещё тоннеля
пояснил медбрат
это вам рентгена
светит аппарат
язычника сожгли за дело
все подтвердили что злодей
не ходит в храм и тайно верит
в людей
я воплощение покоя
я провожу беспечно день
я мать что родилась в начале
я лень
…Пусть небо нам благоволит
и счастье вАлит (иль валИт)!..
(ЮрийВУ)