Путин и Лавров стояли в потайной комнате перед зеркальным стеклом и внимательно смотрели на собравшихся в просторном зале приличных с виду людей. Объекты наблюдения даже не догадывались, что в этот самый момент на них из-за массивного зеркала смотрят две пары внимательных и очень зорких глаз.
- Ну, кто там у нас сегодня в обезьяннике? - спросил Владимир Владимирович и превратился во внимание.
Лавров обстоятельно, с видом матерого опера, начал свой доклад:
- Собралась вся воровская малина мирового масштаба. Полюбуйтесь, Владимир Владимирович: вот тот узкоглазый якудза - известный шулер и игрок в покер. Входит в пятёрку сильнейших игроков мира. Ставка, как всегда, неизменна - Курильские острова.
- Знаешь, а мне нравится упёртость этого псевдосамурая! - Путин внимательно всмотрелся в узенькие глазки японца. Затем перевёл взгляд на странную пару: - А это что за сладкая парочка «твикс»?
За огромным игральным столом сидели пожилая мадам, судя по просторным брючкам и тесноватому жакетику, - немка, и моложавый порывистый мужчина, - явно француз. Немка сосредоточенно набирала текст в планшете, изредка раздражённо отвлекаясь на француза, который то пытался положить ладонь на её колено, то наступить носком ботинка на её туфлю.
Лавров заглянул в папочку с досье и продолжил доклад:
- Немка замечена в махинациях на Украине и в разбойном нападении на Ближний Восток, но очень умна и расчётлива, поэтому всегда выходила сухой из воды. Гены, что уж там: истинная арийка, характер нордический. Француз - альфонс, мажор, геронтофил и мелкий мошенник. Только что возглавил Францию, победив в выборах. А тут увидел пышный немецкий пирожок и сразу забыл о своём французском круассане.
Словно в подтверждение этих слов Француз ущипнул строгую Немку за бок. Та подпрыгнула от неожиданности с прытью молодой лани, затем быстро взяла себя в руки, достала баллончик с газом (о, эти гены!) и направила струю прямо в лицо восторженному рахиту. После этого она расправила плечи, и её пальцы забегали по клавиатуре в три раза быстрее. Француз был выведен из строя примерно на час, и это означало, что можно спокойно не только закончить письмо, но и разослать его по всем инстанциям.
- А что она пишет? - нахмурился Путин, задавая вопрос Лаврову.
- Она просит признать выборы во Франции сфальсифицированными, требует признать победу за Марин Ле Пен и заменить этого надоедливого ловеласа ею.
- Нашей Маришкой? - Путин довольно улыбнулся. - Мило.
Взгляд Путина переместился на другую парочку: в кресле-каталке сидела старушка - очаровательный божий одуванчик, с диадемой на почти полысевшей головке, а рядом с ней стоял юноша, со взором горящим. Лавров перехватил взгляд Президента и открыл другую увесистую папку-досье:
- Это бабуля - представительница старой английской династии мошенников и интриганов. На ней клейма негде ставить, типаж нашей Соньки-Золотой ручки. Эта семейка в течение пары сотен лет устраивала фиктивные браки, вступая в союз с другими государствами, занималась международными интригами, не брезговала торговлей людьми и укрывала на своей территории наших сбежавших жуликов и бандитов. Диадему на её голове видите? Предки бабушки втёрлись в доверие к приближенным к русским монархам, и диадема была украдена у Императрицы Российской Империи.
Путин нахмурился:
- А наша корона ей случайно не жмёт?
Лавров хмыкнул:
- Как видите…
Диадема действительно перекосилась и создавалось впечатление, что она Англичанке явно не по размеру.
- А юноша - её внук?
- Да, он из глобалистов: знает в совершенстве историю разных стран и множество иностранных языков. Особое пристрастие испытывает к русской классике - обожает Тургенева и Достоевского. Его папаша не дождался коронации, и теперь у внука стойкое убеждение, что бабуля нашла дерево с молодильными яблочками. Поэтому именно сейчас он принимает решение, кем ему стать: Раскольниковым, и выбрать топорик, или Германом, и предпочесть пистолет…
Словно услышав слова Лаврова, юноша с отвращением посмотрел на темечко бабули, и сокрушённо вздохнул… Англичанка умирать точно не собиралась, а напротив - заказала себе пятый по счету мартини.
Внезапно в зал странной пошатывающейся походкой вошла дама, словно живая модель с обложки журнала «Мода СССР-85»: на ней были колготки в сеточку, а тесный не по размеру топик не мог удержать в себе пышную грудь, отчего та периодически пыталась выскочить наружу, юбка была чуть длиннее, чем ремешок, напоминающий место, где на этой фигуре должна быть талия.
Глаза Путина стали похожими на глаза лемура.
- Это ещё за престарелая интердевочка?
- Вы в точку, Владимир Владимирович! Это Даля Поликарповна, возглавляет сейчас то ли Латвию, то ли Литву - да какая, собственно, разница?! В СССР работала при гостинице «Космос» ночной бабочкой, кличка «Магнолия».
Магнолия, явно не первой свежести, подошла к игральному столу, достала листок А4, шариковую ручку и принялась что-то писать.
- Это ещё что за цирк? - спросил Путин.
Лавров замялся, затем довольно хихикнул:
- Владимир Владимирович, не сердитесь… Наши парни любят потроллить «Магнолию», как в старые добрые времена… Кто-то на входе ей командным голосом гаркнул прямо в ухо: «А ну-ка иди и напиши чистосердечное признание, как дело было!» Ну, в ней и сработал рефлекс Павлова… Вон сидит и кляузничает на всех - вспоминает молодость…
«Магнолия» запнулась на каком-то слове, потом, некрасиво икнув, повернула голову к Англичанке в кресле-каталке, ткнула ей в плечо ручкой и громким шёпотом спросила:
- Эй, Божий Одуванчик! Говно ли я?
Англичанка выпучила от изумления глаза.
Но дама не сдавалась:
- Тьфу ты… Как пишется: Магнолия или Могнолия?
Англичанка брезгливо отшатнулась и прошипела, как змея:
- I do not speak Russian!
Затем бабуля недоверчиво оценила снизу вверх вульгарный наряд дамы, и, испугавшись за диадему, достала из-за пазухи соломенную шляпку, напялила её себе на голову, отчего стала похожа на гриб-мухомор.
Зато внук Англичанки моментально спас бывшую ночную бабочку и на совершенно чистом русском языке ответил, как правильно написать слово.
Путин брезгливо поморщился от этой картины…
С левой стороны от присутствующих сидела нелепая и пёстрая компания: рыжий мужчина в безупречном фраке, строил рожи и примерял себе красный клоунский нос, а по правую руку от него сидела женщина со взглядом кобры. Ужимки её спутника явно её раздражали и заставляли слегка смущаться, но он делал ставки, и потому девица смиренно допускала его милые шалости. Рыжий взял тлеющую в пепельнице сигару, прицелился, зажмурив один глаз, и попал прямо в шляпку Англичанке. Бабушка, утомлённая пятым мартини, успела задремать, и поэтому тушить пожар на её голове пришлось Магнолии, ибо внук выносить бабушку из горящей избы, в случае чего, точно не собирался.
Рыжий разразился гомерическим хохотом, А Кобра рядом с ним недовольно нахмурила брови.
- Кто этот клоун? - спросил Путин у Лаврова.
- Это Американец. Он сегодня в образе ковбоя: шляпа, косяки с набойками, а коня припарковал прямо у входа в казино. Рыжий клоун представляет государство, которое знаменито терроризмом, разбойными нападениями, гоп-стопом, убийствами и грабежом. Спутница - его дочь, замужем за еврейцем. В их семье скорее она Крестная Дочь, чем он Крестный Отец.
Путин моментально отреагировал:
- А вообще у меня невероятное дежа вю! Вспомнил нашего Бориса Николаевича и его дочку. Так что, правила игры мне почти знакомы. На время игры посадите Кобру рядом со мной, чтобы она не могла подсказывать своему папаше.
- Как скажете, Владимир Владимирович. Надеюсь, играть с Рыжим клоуном Вам не привыкать. Итак, вся ОПГ в сборе. Бандиты международного уровня готовы сделать ставки.
В следующую минуту Путин стремительно вошёл в просторный зал к собравшимся напёрсточникам, достал из кармана ключи и исписанный листок бумаги, и положил в центр игрального стола.
- Это ключи от моего кабинета, в котором собраны досье на политиков со всего мира, и заявление об отставке «Я устал, я мухожук». Вас устроит такая ставка? Если да, делайте свои ставки, господа и дамы.
У собравшихся шулеров, бандитов и мошенников мирового уровня почти по команде потекла слюна: они и мечтать не могли, что Путин так легко сделает ставку в виде своего президентства.
На кону был такой кусок пирога! В следующую минуту игроки принялись наперебой делать ставки, стараясь перекричать друг друга…
За окном давно рассвело… И только в казино была по-прежнему ночь. С полумраком обстановки особенно гармонировали лица присутствующих, которые были чернее тучи…
На американце из всей одежды остался только красный клоунский нос. Его дочь в одном нижнем белье, рыдая, звонила мужу и просила привезти ей одежду. Америки больше не было - вместо неё на карте был Американский Федеральный Округ Российской Федерации.
Француз проиграл страну, потом, решив отыграться, поставил на кон супругу и домашнего любимца-шпица. Путин выбирал несколько секунд, затем оставил шпица, а супругу вернул французскому жиголо. Француз рыдал…
Юноша-англичанин проиграл Великобританию и вернул всех бандитов и жуликов в Россию. Ему великодушно позволили жить в Хогвардсе, чему абсолютно голый юнец радовался, как тот самый шпиц, которого выиграл Президент России у француза.
Бабуля тихо скончалась в кресле в середине игры, когда внук в порыве страсти сорвал с её маковки диадему и швырнул её на игральный стол. Но убитый горем внук не заметил этого внезапно свалившегося на него счастья. Мальчик повторял только одну фразу: Чьорт побьери… Чьорт побьери… Видимо, сошёл с ума от горя.
Меньше всех пострадал японский якудза: он остался при своих, но в качестве поощрения за упорство в битве за Курилы, получил право построить на них развитую инфраструктуру.
Ещё меньше пострадала Немка: она, благодаря нордическому характеру, и просто потому что Путин служил когда-то в Дрездене, проиграла всего 50 заводов BMW и 20 заводов Mercedes-Benz. В конце игры Президент России ещё и пожал немке руку, в знак уважения к её покер-фейсу.
Выходя из казино, Путин сладко потянулся… Лавров наконец позволил себе нарушить молчание:
- Владимир Владимирович, Вы действительно готовы были уйти, в случае проигрыша?
Путин протянул ему листок: он был девственно-чистым.
- Чернила, которые спустя два часа становятся прозрачными… - Лавров восхищённо поднял глаза на Путина.
- А ключи?
Путин впервые позволил себе снять маску и улыбнулся:
- Ты, как ребёнок, ей Богу! Ну кто с напёрсточниками играет честно? Я, надеюсь, Дмитрий Анатольевич не заметил пропажу, нам надо успеть ему вернуть ключи от его кабинета…