- Ваше мнение о Христофоре Колумбе.
- Замечательно, что он открыл Америку. Было бы ещё более замечательно, если бы он проплыл мимо.
Мойша влюбился. Пригласил свою любимую на свидание.
- Ты с ума сошёл, - говорит она, - посмотри на эти пейсы, на этот наряд. Да никогда в жизни! Если оденешься как человек, тогда, может быть, встретимся.
Мойша решился. Сбрил пейсы. Надел джинсы, футболку. Договорился о свидании. Купил цветы. Побежал и попал под машину…
На том свете он увидел Бога и говорит:
- Как же ты мог так со мной поступить, господи? Я же тебя люблю, всю жизнь молился тебе, все исполнял, ничего не нарушал. Один раз сбрил пейсы и переоделся, чтоб пойти с любимой девушкой на свидание, а ты от меня отвернулся!
- Ой, это был ты, Мойша? - удивился Бог, - а я не узнал тебя в таком прикиде.
Подруга только что открыла пиво штангенциркулем. Техническое образование… Его сразу видно… Его не скроешь.
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…
Если обычно домашним заданием являлась теория, то в этот раз нам задали весьма необычное-научиться подогревать чайник с помощью заклинания, которое мы разобрали. Я пришла в восторг от полученной задачи и сразу же решила сбегать в лавку, чтобы купить металлический, так как боялась, что одного керамического мне не хватит.
- Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией. Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.
- Фигня! Нужно было это облечь в новую форму сексуальной ориентации!!!
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
- Здравствуйте, у меня к дождю болит нога…
- Больше ничего не говорите. Работа ваша! Добро пожаловать в Гидрометцентр!
Лучше всю жизнь заблуждаться, чем прозрев - сойти с ума.
Еврейская традиция.
- Мама, спрашивает дочка, - а почему, когда ты фаршируешь курицу, то всегда отрезаешь попку?
- Понимаешь, моя фэйгеле - это традиция! Вкусней, чем моя бабушка никто курицу не фаршировал. А бабушка всегда отрезала попку курице. Когда-то, когда бабушка была жива, я спросила её:
- Бабушка, а почему ты всегда отрезала попку курице, когда её фаршировала?
- Ты знаешь, внученька, я всегда брала на базаре самую большую курицу. А духовка была очень маленькая, и плотно закрыть духовку не получалось…
когда бы знал владимир ленин
что там шаверму шаурмой
да разве б там была столица
советской родины сейчас
«Он любит борщ… Воспользуемся этим.»
О.Арефьева
А на войне как на войне -
Важны стратегия и тактика!
Собой довольна я вполне,
Но, как показывает практика,
Брать мужика на внешний вид
Немного надобно умения!
Как мотылёк он прилетит,
Едва ты включишь обольщение!
Но удержать его навек
Изящных ножек недостаточно!
Мужик - он тоже человек,
Причём простой, а не загадочный!
Он любит похвалу и лесть,
Когда вокруг него всё кружится.
Но знать, что любит он поесть -
Твоё секретное оружие!
Изучаю английский. Past Continuous - моё любимое время! Оно всё проходит, проходит… и не кончается!))
Я вам не скажу за Сахалин,
потому-что я там не был, блин!
Ты ТАК это делаешь! Чувственно… нежно…
Ты кладёшь на неё свою сильную, смуглую руку, и я закрываю глаза от предвкушения… ты слегка сжимаешь пальцы… и я вздрагиваю всякий раз, когда ты так делаешь… ты ласково поглаживаешь её. и с моих губ срывается стон. а ты продолжаешь её гладить. ласково. трепетно. это длится целую вечность. и эта мучительная пытка становится невыносимой. и я чувствую, что вот-вот взорвусь… и я в конце концов взрываюсь… и кричу:
- Ну что ты вцепился в эту ручку коробки передач! Поехали уже!!!
Ты включаешь задний ход, и мы наконец-то выезжаем с парковки)))