И сказал Иван Сусанин полякам
_Водки не обещаю, но погуляем хорошо
Людииииии! Хватит выкидывать ролики которые рвут интернет!!! Так скоро интернета не будет!!! Разорвёт на хер!!!
Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке «айдануданай», она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Ком сказал «таки да», зам сказал «уже есть» и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл. Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово «Лена». Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать.
- Скажите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?
Ах, милая, ну, где же ты теперь?
Всё это позабыть смогу едва ли…
Синицам вторя, дзинькала капель,
Диван под нами пел…
Как скрипка Страдивари.
К Гале нельзя - сват она,
К Лене тоже - уже сватана.
АНатаШа кричит - Ша!,
Другими - аШатаНА!
У меня сегодня ПМС,
Я лежу в джакузи, пью мартини.
Ветром сдуло многолетний стресс.
У меня все круто. Я - Богиня.
Подождут домашние дела,
Отдохнет плита и мои руки.
После ванны - я иду на СПА
И на шоппинг со своей подругой.
Накуплю опять себе шмотья,
Шанс - один, и я не экономлю.
Для супруга - пену для бритья.
У него и так все есть, по-моему.
Эх, сегодня, просто день чудес,
Отрываюсь я без остановки.
У меня сегодня ПМС -
Просто Муж Свалил в командировку!
Давно живу я жизнью волка одинокого,
Хоть было женщин разных типов в ней немало.
Мне мил типаж Лолит в понятии Набокова,
И чужды мне они в понятии Цекало…
…Обведу удивленную бровь,
Под одеяло скользну в самоволку,
Пробудись! Между нами любовь,
Пекинес, телефон и заколка…
Вчера надел я треуголку,
и не позволил никому
топить меня, схватив за холку:
Буонапарт вам - не Муму.
Потом убрал ее на полку:
«Что толку верить одному
в своё величье» - молвил горько
я психиатру своему.
Тут доктор мой стал смирно в стойку,
и гаркнул браво, как солдат:
«Не сомневаюсь в Вас нисколько!
Я верный маршал Ваш, Мюрат!»
За жизнь я много повидал,
Везде была моя стопа!
И где я только не бывал,
Лишь не бывал ни разу в спа…
Я не затворник, не монах,
И не живу я «в скорлупе»!
Но, если честно, не в курсах,
Что надо делать в этой спе?
Я слышал от гламурных баб,
А не от всякой шантрапы,
Про то ли пилинг, то ли скраб,
Что применяются для спы!
И как-то раз, домой придя,
Поев за ужином шурпу,
Пришла мне в голову мысля:
«А не сходить ли в эту спу?»
Но был мороз, и ветер выл,
Метая снежною крупой…
В окно я глянул и решил:
«А может хрен с ней, с этой спой…»
Я купила лабутены на вчерашней распродаже,
Я их попросту отбила у какой-то толстой Маши.
Маша вслед кричала: «Стерва! Я искала их неделю!»
«Ничего, еще поищешь, может, все же, похудеешь!»
Я с подругами дней восемь свою обувь обмывала,
И при этом лабутены даже ночью не снимала.
Муж смеялся надо мною: «Секс в туфлях, да это круто!»
А Наташка, почему-то, называла «%%%нутой».
Все от зависти, наверно. У нее нет лабутенов,
Ната пашет на заводе очень часто в обе смены.
Мы с ней разные, конечно, но давно дружу я с нею,
Потому что у Натахи в голове всегда идеи.
Вот, с ее подачи легкой я пошла на распродажу,
И купила туфли эти, е-п-р-с-тэ, мать вашу.
Ноги в кровь и слезы градом, третью делаю затяжку…
Только главное, что туфли не достались толстой Машке.
Люблю тебя я, Валентина,
Безумной страстью маньяка.
И даже запах нафталина,
Мне розой чайною мерещится
слегка…))
Утренняя подстава была жестока.
Откопала мелодию для будильника
«Шум моря».
Радостная поставила, еще погромче… так, думаю, с утра буду приятно
просыпаться под звуки моря.
Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря это ПЕРВЫЕ 10 СЕК, а потом (!) гудок ДУШЕРАЗДИРАЮЩИЙ ГУДОК ПАРОХОДА.
Кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась.
Великим быть желаю,
Люблю России честь,
Я много обещаю -
Исполню ли? Бог весть!