Специально для польских друзей просим поставить композицию…" Яблоки на снегу", для Американцев - «_Гудбай Америка «, для Европейцев - «Танцуй Россия и плачь Европа «, а для гордых Киевлян - «Зима, холода, одинокие дома «…Приятного прослушивания, Господа!!!
История тридцатая
Короткий рассказ о пользе древних манускриптов и кусков папируса
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Ты это всерьез?
Недоверчиво прогудел рыцарь из глубины шлема.
- Всерьезнее не бывает.
-- Заверил партнера ящер.
- Эта штука, найденная в бумажной корзине моего деда, мир его праху, нам еще ого-го как послужит.
Тем не менее, рыцарь решил еще раз прояснить ситуацию. Так, на всякий случай.
- То есть ты, будучи в здравом уме и твердой памяти, утверждаешь, что вот этот хлам.
Рыцарь презрительно помахал едва различимым рисунком на куске папируса.
- Может нам даровать хлеб насущный?
- А также - добрый кусок масла поверх него. И прочие дивиденды.
- За счет чуда господня?
Ответом рыцарю стало громоподобное кудахтанье. Это в восторге ржал, упавший на спину и болтающий в воздухе лапами, дракон. Из пасти ящера во все стороны летели огненные протуберанцы.
Рыцарь поспешно задраил забрало и только потом вспомнил об оставшемся снаружи папирусе. Рисунок уже тлел. Пришлось его срочно затаптывать ногами…
- При чем тут чудо?
Спросил отдышавшийся дракон
- Зачем беспокоить Бога по пустякам? Мы получим свое, во-первых, эээ… за счет наличия на эскизе хорошо известного сиракузского бренда…
- «Хорошо известного» чего?
- Ты разве не заметил, что сверху рисунка криво накарябано «Архимед»? Во-вторых, мы используем выгодную геополитическую ситуацию.
- Ааааа.
Понятливо закивал рыцарь, ни черта так и не поняв.
- Но… мы даже не знаем, зачем нужна намалеванная тут штуковина.
- Послушай, напарник.
Дракон терпеливо вздохнул
- Мы говорим об извлечении прибыли из факта обладания нами товаром как таковым, не так ли?
- Возможно.
Брякнул рыцарь, чтобы хоть что-нибудь сказать.
- Поверь - в этом процессе параметры самого товара не имеют ровно никакого значения.
- А что имеет?
- Разумеется - параметры продавца!..
…В тронной зале было не протолкнуться от набившегося внутрь народа, но вокруг двух нежданных визитеров как-то само-собой возникло пустое пространство.
- Гм?
Король почесал себя где-то в пространстве между короной и правым ухом. После чего пристально уставился на стоящую перед ним парочку.
Дракон в ответ улыбнулся. Кротко. Насколько позволяла его саблезубость.
Короля передернуло, но он справился с замешательством:
- Признаю, что вы, гм, производите впечатление…
- …Честных особ?
Понятливо кивнул рыцарь.
- Нет, просто производите впечатление.
Уточнил монарх, еще раз оглядев драконью тушу, подпиравшую головой потолок тронного зала.
- Неужели мы, Ваше Величество, не вызываем у вас уважения?
Обиженным голосом поинтересовалась вышеозначенная туша. И потянулась, лязгнув по полу длиннющими когтями.
- Да нет, что вы…
Тут же всплеснул руками король.
- Еще как вызываете!
- Тогда, что вы скажете о нашем предложении? Дракон прищурился.
- Допустим.
Монарх разгладил на коленях папирус.
- Я… поверю в подлинность подписи автора изображения. Как поверю и в то, что сей свиток с чертежом легендарного древнего сверхсмертоносного оружия был выкраден вашим дедушкой из пылающей Александрийской библиотеки…
- Именно так, Ваше Величество.
С готовностью подтвердил дракон.
- Вон и копоть по краям на папирусе осталась.
- …И вы правы - с учетом надвигающейся войны моей державе вовсе не помешало бы подобное приобретение…
Дракон просиял.
- …Но, ради Всех Святых, объясните, ЧТО это?
Рыцарь с преувеличенным вниманием принялся изучать лепнину на потолке. Дракон же недоверчиво уставился на короля:
- Как, Ваше Величество,
- Вы же сами говорите - папирус старинный, изображение почти стерлось.
Заюлила августейшая особа, нервно поигрывая скипетром.
- Это же последнее изобретение механикуса Архимеда! Неужели, у вас не начинает бурлить кровь в жилах при виде этих гармоничных стальных извивов? Неужели, вы не узнаете этот хищный конец, так и жаждущий вонзиться во что-нибудь?
- «Хищный конец», говорите? Ээээ… Ну, вроде бы узнаю.
Промямлил монарх, чтобы не показаться полным остолопом толпящимся вдоль стен подданым.
- Тогда я Вас, Ваше Величество решительно не понимаю, - делано пожал плечами дракон.
- И я тоже.
Счел нужным внести свою лепту рыцарь, негодующе оттопыривая нижнюю челюсть.
- Архимед был настоящим гением. Только посмотрите на его набросок - идеальная форма. Вы же понимаете, что за этой вещью будущее? Она завоюет континенты!
Продолжал наседать ящер на съежившегося короля.
- Да, да, да.
Растерянно блеял тот, ерзая на троне.
- Ну, а раз «да» - тогда платите
Отрезал дракон.
- Или вы хотите, чтобы это вундерваффе досталось вашему противнику?..
- Последняя просьба.
Подал голос монарх, когда казначей закончил отсчитывать наличность.
- Да, Ваше Величество?
Ящер почтительно поклонился.
- Вот тут в углу папируса я вижу несколько мелких букв. Не иначе - пометка самого Архимеда. Говорят, что у драконов зрение не в пример нам, людям, более острое…
- Правильно говорят.
Согласился ящер.
- Тогда не прочтете ли, что тут написано?
- О, разумеется, Ваше Величество.
Ящер не двигаясь с места всмотрелся и с выражением озвучил прочитанное.
- Как-как?
Переспросил король.
- Повторяю еще раз, по буквам.
Снизошел дракон,
- Слушайте и запоминайте: «ш», «т», «о», «п», «о», «р»!..
Наше время ступает, ползёт и идёт
По утратам, потерям, пропажам,
В молодые годится любой идиот,
А для старости - нужен со стажем.
Новые
Виды СПОРТА
- фехтование на пальцах;
- бег с животом;
- бег на сто метров с перекурами;
- бег по кругу до упора;
- бег с туалетной бумагой;
- легкоатлетическая эстафета 100×4 м;
- эстафета 4×42 км 195 м;
- спортивная ходьба в секторе метания
молота;
- ходьба под парусом под градусом;
- ползьба пластунская (10 000 м);
- фанерный спорт: скоростной спуск с горки на попе, слалом-гигант, прыжки
на фанерке с 90-метрового трамплина;
- гробля на мотоциклах;
- гребля на старости лет;
- оп-ля на байдарках и каноэ;
- спортивное поведение;
- спринтерский секс (мужчины);
- плавание (собачий стиль - чау-чау-
фляй);
- стирка в 50-метровом бассейне;
- прыжки из воды на трехметровый
трамплин;
- прыжки в морду;
- прыжки на диване;
- гиб-бонг (прыжки на столе);
- бобслейная эстафета;
- карусельный спорт (гонки на 100
кругов);
- стрельба из харкалки;
- виндоубол;
- одноборье;
- килоборье
Подруги мне на день рождения
Тут не по-детски удружили -
Мужчину с пультом управленья
В коробке красной подарили.
Я захочу - он утром встанет,
А захочу - приедет ночью,
Нажму я кнопку - он устанет,
Нажму другую - он подскочит.
Нажала кнопку - страстно любит.
Нажала кнопку - он обижен.
Я захочу - он сверху будет,
Я расхотела - он полижет.
Нажала кнопку - он брутальный.
Другую - он готовит ужин…
Мужик, короче, идеальный.
Кому такой он нахер нужен?
Самое продуктивно используемое время на работе это последние пять минут, когда собираешься домой …
Со второго взгляда, он оказался таким же, как и с первого …
КРИК ДУШИ
У меня нет груди.
Мне в одежде свободно.
Мне не жмет, не теснит
Этот груз инородный.
В клубе я от груди
Сто кило выжимаю.
Правда, нету груди.
Ну и что. Не страдаю!
Нулевой мой размер -
Он для жизни пригодный.
Сплю я на животе:
Это очень удобно.
В лифчик вату сую
И не знаю печали.
Перед тем, как даю,
Свет всегда выключаю.
Я на пляже лежу,
И не нужен купальник.
В душ мужской я хожу:
За свою принимают.
И душа не болит
О старении мыслью -
Если нету груди,
То она не обвиснет.
У меня нет груди,
Это место вакантно,
Может, все впереди
И поставлю импланты.
Но я верю, друзья,
Что не так уж все плохо:
Сисек нет у меня,
Но красивая жопа.
Есть в мире одно заблужденье.
Им женщины сроду грешили.
С чего-то сошлись они в мненье,
Что парни должны быть с большими.
Хочу этот миф я развеять:
Не нужно нам ниже колена.
Девчонки, нет лучше на свете
Мужчины с маленьким членом!
Мужчина с маленьким членом -
Удача на редкость большая.
Ваш друг, собеседник бесценный.
Умеет любить он ушами.
Спокойно помоет посуду,
Носки уберет из-под кресла.
Скулить и ворчать он не будет.
Он рад быть хоть чем-то полезным!
Мужчина с маленьким членом…
Не ходит в бассейн он под вечер,
Не ходит по саунам пенным -
Похвастаться там ему нечем.
Вам время свое уделяет.
Поможет деньгами конкретно.
В постели вас не напрягает.
Умеет он быть незаметным.
Мужчина с маленьким членом -
Бунтарь, экспериментатор.
В секс-шоп, невзирая на цены,
Несет половину зарплаты.
Всегда на большой он машине,
С большой и широкой душою,
С деньгами и домом большими…
ДОЛЖНО БЫТЬ ХОТЬ ЧТО БОЛЬШОЕ!
Мужчина с маленьким членом
Несется по встречке с мигалкой.
Обгонит, подрежет он смело
Гигантов унылых и жалких!
В карьере достигнет вершины.
Он хочет всегда развиваться.
Не то, что ВСЕ ТЕ, ЧТО С БОЛЬШИМИ -
ИМ ЛИШЬ БЫ БУХАТЬ ДА ****ЬСЯ!
Мужчина с маленьким членом
Ведущим сотрудником станет,
Возглавит отдел непременно
И собственный бизнес возглавит.
Министром он станет отменным
И кинозвездой станет даже.
Мужчина с маленьким членом…
Он всем еще, сука, покажет!
История двадцать восьмая
О ТОМ, ЧТО ДАЕТ АБСОЛЮТНУЮ СВОБОДУ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Буянят.
Пожаловался рыцарь, опасливо выглядывая из пещеры.
- Долой самодержавие! Короли, вон отсюда! Феодалу - кол! Феодалихе - х!!!
Гремело снаружи.
- Что за «х»?
Рыцарь насторожился.
- …Хворостину!
Донеслось окончание лозунга.
Рыцарь расслабился, но вслух сообщил, что реакция электората на указ сеньора о повышение налогов его, рыцаря, уже начинает напрягать.
Дракон закончил обгладывать бычьи ребра и беззаботно пожал плечами. Сыто рыгнул. С удовольствием растянулся на каменном полу пещеры.
Потом поморщился - вопли возбужденных селян мешали послеполуденной дрёме и гармоничному перевариванию пищи.
- Как ты можешь вести себя столь наплевательски?
Возмутился партнер ящера.
- В то время, как чернь вот-вот ринется ломать освященные веками устои монархии и пытаться установить богомерзкое «народовластие»?!.
Произнося последнее слово, рыцарь скривился, словно ему на язык угодила неописуемая кислятина.
- Понимаешь…
Дракон зевнул так, что едва не вывихнул себе челюсть,
-- …Мне ваши монархии, тирании, деспотии, аристократии, охлократии, автократии, не говоря уж о демократии, вообще до одного места.
Рыцарь почитал настырность за одну из добродетелей, поэтому немедля спросил:
- До какого?
- До х…
- …Хворостины?
Попытался угадать партнер.
Но не преуспел.
- …Хвоста.
Закончило свою мысль чешуйчатое создание.
- Я просто выше мирской суеты в целом, и политики - в частности.
- Да?
Рыцарь прищурился, решив, что сейчас самое время блеснуть хорошей памятью,
- А как насчет твоих же слов, что, мол, «если ты не занимаешься политикой, она займется тобой»?
- Так я от них и не отказываюсь.
Хихикнул дракон, попутно выпустив из ноздрей две струйки перегретого пара,
- Просто к нам, драконам, в отличие от вас, людей, этот тезис не относится.
- Да ну?
- Не «да ну», а «ну да».
Плотно набившего желудок ящера явно потянуло в философию,
- Мы вне политики и вне общества. Хотя правильнее было бы сказать «над политикой» и «над обществом»…
- Вы что, святые?
Рыцарь набычился.
- Ни боже мой, напарник.
Дракон снова зевнул.
- Просто природа распорядилась так, что у нас изначально имеется штука, обеспечивающая почти абсолютную свободу. И власть.
- Ммм… Как её там?.. Мудрость веков?
Рыцарь приподнял бровь.
- Холодно.
Дракон любил незатейливые игры.
- Тогда - х?
- Чего-чего?
- Ну, этот твой «Хы»?..
- Это комплимент?
Оживилось крылатое пресмыкающееся.
- Нет.
- Тогда - холодно.
- Раз не хвост, то тогда - лапы?
- Теплее.
- Крылья?
- Горячо.
- Ээээ… Тогда, тогда… Тогда… сдаюсь.
Не без внутренней борьбы признался партнер.
- Крылья, хвосты…
Дракон презрительно фыркнул,
- Огнемет!
* * * * *
История двадцать девятая
ЧТО ТАКОЕ ЧЕСТЬ И ОТ КОГО ЕЁ СТОИТ ЗАЩИЩАТЬ?
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- …Тридцать пять, тридцать шесть.
Рыцарь загибал пальцы уже по четвертому кругу, - О! Вон еще один на сивом мерине прется… Итого ровным счетом - тридцать семь!
- Забей.
Буркнул ящер, продолжая меланхолично подремывать в глубине пещеры.
- Там внизу - тридцать семь сэров, публично уличающих тебя в трусливом нежелании покинуть логово и принять вызов на честный бой, а ты говоришь «забей»?!
Вскинулся рыцарь.
- Ну да. Именно это я и говорю. Могу для разнообразия добавить еще что-нибудь.
- Например?
- Например - плюнь.
Рыцарь удивленно моргнул:
- И тебя не трогает, что они уже на все окрестности раструбили о том, какой ты негодяй и мерзавец?
- Трогает.
- Ага!..
- Их вопли мешают моему послеобеденному моциону.
- И только?
- Да.
- Неужели ты - такой трус?
Изумился рыцарь, крайне трепетно относящийся к вопросам чести вообще, и - к перспективе со стороны поглазеть на качественный мордобой в частности.
- Нет.
- Тогда почему?
- Потому, что это блажь.
Пояснил ящер, не открывая глаз.
- Честь?!
- Угу. Куча зря потраченного времени и денег.
- Не понял.
Признался рыцарь после минутного раздумья.
Дракон с мученической миной вздел морду к потолку, но потом решил, что картинность сейчас не к месту. И снизошел:
- Напарник, что будет, если я сейчас ринусь мстить за свою так называемую «поруганную честь»?
- Поединок!
Пафосно провозгласил рыцарь, принимая донельзя героическую позу с оттопыренным мечом.
Дракон хмыкнул:
- Чтобы я тратил пол дня на такие глупости как: перчатка в лицо, выбор секундантов, деревянный дрын наперевес и галопирующий туба-дум навстречу супостату? И так - тридцать семь раз подряд?.. Ни за что.
- Тогда как?
- Разбег, взлет против ветра, набор высоты, пикирование и - огонь по площадям.
- Но так ты всех просто изжаришь!..
Возмутился рыцарь.
- Не дав им и шанса! Как-то это… ммм… неблагородно. Должны же быть какие-то приличия…
- Вот-вот.
Вздохнул дракон
- И я о том же. О приличиях. Получившиеся благородные шкварки придётся отскребать. Тащить в церковь. Отпевать. Нанимать плакальщиц, заказывать роскошные саркофаги - все ж-таки не нищебродов каких хороним, а, так-зять, покойную элиту общества.
Потом приглашать толпу родственников и прочих проходимцев на поминки…
А все это, между прочим, потраченные впустую время и деньги. Ты хоть представляешь, сколько по нашим дням стоит похоронить тридцать семь vip-персон?.. Вот!
«Неужели ты - такой трус?»
Передразнил ящер партнера.
- Лучше подай мне вон тот кусок овечьей шкуры.
- Зачем?
- Я из нее себе беруши сделаю.
- Но как же честь?
Всплеснул руками рыцарь.
- Как же без нее? Вот, к примеру, я готов добиваться руки и сердца только той прекрасной дамы, что хранит свою честь…
- Все тоже самое.
Зевнул дракон.
- То есть?
- Куча зря потраченного времени и денег. Дамы с опытом куда пользительнее…
- Пресвятая Дева и святые угодники!
Взорвался рыцарь.
- Неужели тебя ни капельки не коробит, когда кто-то кричит в лицо «мерзавец»?
- Ну, положим, покамест не в лицо, а в пещеру.
Уточнил дракон, прислушавшись
- Да притом еще и с приличного расстояния…
- А есть разница?
- Ещё какая.
Расплылся в клыкастой улыбке дракон.
- Но…
- Если же найдется ухарь, рискнувший обозвать меня с дистанции меньше мили, то обращать на такого внимание и подавно не стоит.
- Почему?
- Много ли чести в том, чтобы прихлопнуть явного недоумка?..
Как хочется, отчизна, мне,
В порыве искреннем, благочестивом,
Всей правдою служить тебе,
Но, только не за так, а за квартиру …
Просто вы больны!) -Да? Разве? - Да! если не мной, а если нам с вами по пути, то это верный путь в будущее… как то-так)
Если в гости пришла моль, значит приобретённая шуба, действительно стоящий продукт …
Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
История двадцать шестая
О РЕВОЛЮЦИЯХ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- ДААААААААААААА!!!
Взревела толпа крестьян, радостно потрясая вилами-косами-граблями-топорами и прочей дубасяще-пыряющей импровизацией.
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРССБ И ЕГО ВВРЗПУ, МИЛОРД ДРАКОН!
В задних рядах совсем ополоумели от восторга и бросились целоваться-обниматься без различия пола и возраста.
Рыцарь некоторое время с интересом мониторил девяностолетнего старичка, впившегося губами в ошалевшую семнадцатилетнюю кралю и, по такому поводу, даже забывшего про клюку. Потом повернулся к величественно напыжившемуся напарнику и едва слышно поинтересовался:
- АфэРэ-тьфу!.. ВэВэРэЗе-дьявол его побери… Это что? Колдовские заклинания типа «ахалай-махалай» и «сиськи-масиськи»?
- Это не заклинания, партнёр, это аббревиатуры. - также, на нижнем пороге слышимости, ответил ящер.
- Абб-чего?
- Да сокращения это, сокращения.
- Сокращения чего?
- Слов.
Кротко снизошёл дракон и, не дожидаясь уже замаячившего в прорези рыцарского забрала вопроса «каких?», поторопился пояснить:
- Есть такая традиция, чем хуже в стране живется - тем длиннее и запутаннее в ней названия. Для удобоваримости их приходится, разумеется, сокращать.
Так появляются аббревиатуры…
- Ближе к делу.
Попросил рыцарь, у которого от заумствований напарника началась мигрень.
- АФРССБ, это Антифеодальный Революционный Совет Средневековой Бедноты, а ВВРЗПУ - Верховный Вечно Радеющий За Права Униженных.
- Ооооо!..
Только и смог выдать рыцарь, пораженно посмотрев на напарника.
- А позвольте поинтересоваться, Ваше ВВРЗПУшество, какого Святого Акакия вам понадобилось вставать во главе беснующейся черни? В чём, так-зять, смысл этого предприятия?
- В лозунге.
Не моргнув глазом, ответило чешуйчатое создание.
- Слышишь, они скандируют: «Всё отобрать и поделить!»?
- Ну?..
- Что «ну»?
У дракона от грядущих финансовых перспектив даже задергался правый глаз,
- А ты в курсе, что по данным статистики претворение в жизнь этого лозунга в 99% случаев ограничивалось только тезисом «отобрать»…
* * * *
История двадцать седьмая
О НОВОГОДНИХ ПОЖЕЛАНИЯХ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Несу-несу,
Рыцарь втащил вглубь пещеры уже третью за сегодняшний день охапку свитков. Со вздохом облегчения уронил ее вниз, пнул получившуюся груду и только после этого спросил:
- Слушай, а от кого все это?
- Разумеется - от знакомых. А их у меня… Дракон сделал небольшую паузу, чтобы полюбоваться на отполированные до блеска о скалу когти,
- …много.
- Гм?
Рыцарь с удивлением окинул пол пещеры, полностью захламленный большими и маленькими рулончиками посланий,
- С чего бы это вдруг все твои знакомые решили разом тебе написать?
- Как это с чего? Нынче - канун Нового года, так?
- Так.
Ящер наставительно оттопырил коготь:
- Есть у нас, у драконов, один древний и мудрый обычай - слать друг другу новогодние пожелания. Искренне и от всего сердца.
- Почему «древний» я спрашивать не буду, Объявил рыцарь, вовремя вспомнив о трёхсотлетнем возрасте партнера,
- Но почему - «мудрый»?
- Угадай,
Дракон прищурился.
- Что дешевле: накормить толпу гостей или во имя соблюдения приличий отделаться измаранным чернилами клочком телячьей кожи? Даю подсказку: гости - существа весьма прожорливые…
Рыцарь ушел в себя, пытаясь сообразить, на что так тонко намекал чешуйчатый партнер. Дракон же развернул ближайший свиток и с выражением зачитал:
- «Глубоко уважаемый сэр. Чтоб ты сдох!»
- Упс,
Не удержался от реплики рыцарь,
- Искренне и от всего сердца, ага.
- Хе-х.
Дракон оскалился, рассмотрев подпись в конце письма,
- Еще как искренне. Это ж мой самый старинный знакомый… Кредитор! Ну, что там у нас еще? Дракон взялся за следующее послание.
- «Милейший кузен. Желаю тебе в Новом году испытать наиполнейшее желудочное удовлетворение вкупе с…»
- Я, кстати, тоже как-то написал новогоднее пожелание.
Внезапно подал голос рыцарь, принимая горделивую позу.
- Долго думал, вынашивал и все-таки написал. Искренне. От всего сердца. Сам!
- Ммм… Жертвы были?
Деловито поинтересовался дракон, не отрываясь от чтения.
- Ну, разве что моя голова… Она после этого буквально гудела.
Дракон отложил письмо и воззрился на партнера:
- И каков же, позволь узнать, напарник, был текст сей бессмертной эпистолы?
Рыцарь подбоченился. Потом подумал, что для торжественности момента этого, пожалуй, будет маловато. И вдобавок привстал на цыпочки:
- «Гвиневра, цыпа. Жилаю тибя. Прихади. Будит о-ля-ля.»
- Сильно
Согласился дракон после минутного раздумья.
- А голова-то от чего гудела? От умственного перенапряжения?
- Нет.
Рыцарь застенчиво потупился,
- Меня после этой записки та-а-а-ак отоварили по лбу серебрянным блюдом… Просто о-ля-ля!