Когда б ты тёплым шёпотом спросила,
Про звездный шум, что так влекущ и слаб,
Про то, какого исступленья сила
Кроила все созвездья, я тогда б Смешал зарницы слов с туманом пауз,
Нанизывая чётки рифм на нить
Тех чувств, что сквозь вселенский стылый хаос
Велели звёздам для тебя светить.
Когда бы ты спросила про вулканы,
Швыряющие пламя в небеса,
Я б рассказал, как в недрах великаны
Куют из алой магмы чудеса
Для нас с тобой, на долгие столетья,
Сплетая грохот пульса с тишиной,
Бессвязные блаженства междометья,
Вскрик солнечный, стон лунный, вздох земной.
Когда б ты у меня узнать хотела,
Зачем бурлящий океанский вал
Летит к скале у смертного придела,
В жемчужных строчках я бы рассказал
Тебе о бурях в сердце океана,
О призрачной зелёной глубине
И о душе в нашивках капитана,
Курс ищущего к сказочной стране.
Когда бы ты спросила, замирая,
О вечности, мгновеньях и судьбе,
О бесконечно-сладкой скуке рая,
Я б тихо-тихо прошептал тебе
Как в нитки рвут осколки мигов вечность,
Как в адских муках расцветает рай,
Как кольцами свернулась бесконечность,
Уткнувшись лбом вселенским в Чёрный Край…
Я б говорил до головокруженья,
В ритм с лёгким трепетом твоих ресниц,
О хрупких струнах силы притяженья
Двух половинок душ, двух тел, двух лиц.
Слов радугу продлил бы я до круга,
Чаруя нежным шорохом стиха.
На расстоянье вздоха друг от друга
Мы шли б к святой невинности греха.
Составы рифм пустил я б под откосы,
Сердечко чтоб твоё пронзила дрожь.
…Ах, как бы отвечал я на вопросы!
Но ты их мне, увы, не задаёшь…
Да…
Раньше ради женщин мужики
Бросались в пропасть, в омут, на штыки,
Романсы ночью под балконом пели,
Стрелялись бесшабашно на дуэли,
Терзали струны миллионов лир,
Геройствовали, покоряя мир,
Везли сокровища из дальней дали,
Звёзд половину с неба поснимали,
Лишались воли, мудрости, венца,
Дарили дамам царства и сердца,
Плели им сказки, сочиняли были,
От счастья млея, на руках носили,
Шли на костёр и в скит без сожаленья,
И в мир несли бессмертные творенья
О страсти, что сильнее всех смертей,
И о грехе, что всех молитв святей.
…Мир нынче изменился очень сильно,
И мужики уже не так обильно
Льют слёзы, кровь, стихи о красоте.
Да…
Женщины теперь пошли не те…
Я от ЛГ - совсем с другого края,
Я эти вот: «Не те…» не понимаю,
Я даже точно знаю, что сейчас
Подруги наши - те ещё как раз…
;)
Что поделаешь, если мой любимый магазин … «Всё по 100 тысяч»)))))
Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно…
Мои неправильности для меня правильны и нечего их править!
Когда Россия с Китаем откажутся от доллара, то Аляска попросится назад в Россию, а Америка в Китай …
Вот так и страдаем всю жизнь от неразделённой любви - я от работы, она от меня …
История тридцать третья
ЧТО ТАКОЕ МОНОПОЛИЯ ИЛИ ОПЯТЬ О ВЗАИМОВЫГОДНОМ СОТРУДНИЧЕСТВЕ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Тебе кратко или длинно?
Сумрачно поинтересовался рыцарь.
- Кратко.
- Тогда - ужас.
- Ну-ка, ну-ка…
Дракон удивленно уставился на партнера.
- «Ужас», это что-то новенькое. Обычно твое состояние характеризовалось словом «кошмар».
- Обычно - да…
Рыцарь потупился.
- Но в этот раз, это именно ужас. Мне не дали…
- Разве это кошмар?
Ящер легкомысленно отмахнулся хвостом.
- С самцами такое бывает.
- Я не в этом смысле…
Рыцарь покраснел.
- Я… в другом!
- «В другом»?
Еще больше удивился дракон.
- Так Он - … мужчина?!
Рыцарь в безмолвной ярости заскрежетал зубами.
- Так Он ещё и не человек?
Продолжил строить смелые гипотезы дракон.
Рыцарь с лязгом опустил забрало и, уединившись таким образом, грязно выругался. Но у партнера был тонкий слух и он все услышал.
- С тобой решительно невозможно беседовать… Всплеснул лапами дракон и воздух испуганно загудел меж длиннющих когтей.
- …Я ведь могу и обидеться.
- Ладно-ладно…
Торопливо пробубнил рыцарь, не рискуя поднимать забрало.
- Пожалуй, насчет «отожравшегося плода соития червя и бабочки» я погорячился… Но ты должен меня понять.
Я в шоке!
- И что? Это твое второе нормальное состояние после ужаса.
Сварливо напомнил ящер, крайне уязвленный обвинением в излишней полноте.
Рыцарь глубоко вдохнул, медленно выдохнул, потом десять раз проговорил про себя «Аве Мария», двадцать раз «факинг щит», счел, что на этом достаточно успокоился, откинул забрало и промямлил:
- Мне не дали уйти.
- Кто?
Бровь ящера изогнулась дугой
- Эти охотники на драконов?
Рыцарь кивнул.
- Надо же, какие некультурные…
Дракон поковырялся когтем в зубах,
- Ладно, уже целую неделю меня сторожат. Это я понимаю. У ребят работа такая. Не побоюсь этого слова - профессия. Но тебя-то?.. Тебя-то почему не пропустили сквозь кольцо оцепления?
- Сказали, что я твой пособник.
Наябедничал рыцарь.
- Мол, предатель рода человеческого и все такое… Грозились сжечь.
- Как?
- Живьем.
- Варвары!
Убежденно отрезюмировал дракон,
- Дремучие, необразованные варвары.
ут ящер не удержался и зевнул.
- Неужели ты ни капельки не боишься?
Удивился рыцарь,
- Они же все окрест утыкали антидраконьими катапультами. Стоит тебе только взмыть над чащей - вмиг превратят в ежа.
- Ээээ… В какого ежа?
- В большого.
Подумав, уточнил рыцарь.
- И дохлого.
Дракон фыркнул, но ничего не сказал в ответ. Рыцарь подождал-подождал, безнадежно вздохнул и принялся пинать хвост партнера. Просто так. Чтобы чем-то себя занять.
- Говоришь, все утыкали катапультами?
По прошествии примерно получаса вышел из задумчивости дракон.
- Ага.
С безнадежностью в голосе подтвердил рыцарь, - Еще у каждого охотника - по заговоренному мечу, освященному доспеху и по щиту с антипригарным покрытием. Страшно представить, сколько все эти железки стоят…
- Ну, почему же страшно? Как раз наоборот - приятно.
Дракон расплылся в саблезубой улыбке.
- Не понял.
Не понял рыцарь.
- Да так. Есть у меня одна идейка. Напарник, ты что-нибудь слышал о взаимовыгодном сотрудничестве?
- Ммм?.. Ты о жидах и монетах или о церкви и Боге?
Ящер от неожиданности подавился.
* * * *
- Что-нибудь еще, сэр?
Командир отряда охотников так подобострастно смотрел на дракона, что, казалось, у него вот-вот выпрыгнут глаза. Выпрыгнут и поскачат вокруг чешуйчатой туши в веселой разухабистой джиге.
- Еще?
Ящер икнул и довольно погладил плотно набитое брюхо.
- Еще у нас принято запивать жаренного быка вином…
- Да, сэр.
Угодливо поклонился командир отряда.
- …Авиньонским.
Продолжило свою неторопливую сытую речь крылатое пресмыкающееся.
- Конечно, сэр.
- Пятидесятилетней выдержки…
- Как скажете, сэр.
- В объеме двух-трех бочек…
- Будет исполнено, сэр.
- На каждого.
Закончил мысль дракон, вспомнив о партнере.
- Все доставим, сэр!
Гаркнул командир отряда. Помялся и заискивающе попросил:
- Только вы уж того, сэр…
- Чего «того»?
Совсем разомлевший дракон швырнул обглоданной бычьей костью в пролетавшую мимо утиную стаю.
Птицы возмущенно загалдели и, страшно по-утиному изругав хулигана, подались на юг.
- Ну, «того»…
Командир отряда, суровый рубака со шрамом во всю щеку, покраснел от смущения,
- …Уж не забудьте пожечь одну-две деревеньки, да какой-нибудь захудалый замок разорить.
- Не забуду.
Пообещал дракон, чтобы побыстрее отделаться от назойливого просителя.
Глядя вслед стае, ящер чувствовал, что его тоже тянет на юг. Солнце, пляж, море… Эх! За бабочек и червей дракон был спокоен, но глядя на улетающих птиц, невольно задумался, а не было ли у него в роду уток?
Продолжить эту крамольную мысль ящеру помешал конечно же напарник.
- Здорово ты их!
Рыцарь с восторгом проследил взглядом за уносящимся рысью к своим молодцам командиром отряда охотников.
- Ага.
Лениво согласился дракон.
- Молодец.
Рыцарь покровительственно похлопал напарника по покрытому чешуей бицепсу.
- Угу…
Сытость всегда располагала дракона к лаконичности.
- А помнишь, как ты заявил этим варварам: «Не будет жрачки - пойду и убью себя об стену!»?
Как же они испугались, хе-х,
Рыцарь даже забулькал от восторга.
- Ну, да. Кому же хочется остаться без высокооплачиваемой работы?..
- Это ты к чему?
В который раз за этот день не понял партнера рыцарь.
- К тому, что я в некотором смысле - ЕСТЕСТВЕННАЯ МОНОПОЛИЯ --
ОДИН ЕДИНСТВЕННЫ ДРАКОН НА ВСЮ ЕВРОПУ
- Все равно не понял.
- Не важно…
Отмахнулся дракон, поудобнее устраиваясь, чтобы подремать,
- Важно, что охотники поняли.
- Что поняли?
- Что такое взаимовыгодное сотрудничество.
Пробормотал дракон. И закрыл глаза.
Истории тридцать вторая
История тридцать вторая
О ТОМ КАК И ПОЧЕМУ ЯБЛОКО ПОПАЛО СТУКНУЛО НЬЮТОНА ПО ГОЛОВЕ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- И ведь этот иудей ещё из лучших.
Презрительно пожал плечами рыцарь.
- Ай-яй-яй.
- Я не иудей
Вспыхнул Исаак.
- Вот и я про тоже.
Кивнул рыцарь.
- Даже не иудей. Просто - тупица. Какой-таки позор. Ой мне.
- При чём тут это?!
В отчаяние возопил окончательно запутавшийся в происходящем собеседник.
- Как это «при чём»?!
Вскричал рыцарь.
- При том, что я впервые вижу жида, упускающего такой кошерный гешефт.
- Я не жид!..
- Да-да, помню. Ты - тупица…
Припечатал собеседника рыцарь, решительно отметая рукой все возражения.
- …Ибо только тупица откажется получить пару монет в обмен на несчастный клочок бумаги с надписью
-- «Только у нас! Плоды повышенной мягкости! Рекомендуются Исааком!»
- Но вы же хотите это повесить над телегой с гнилыми яблоками, верно?
- Да хоть - над задом осла! Тебе-то какое дело?
- Моё честное имя не будет запятнано сбытом негодного товара.
Прозвучал твёрдый ответ.
- Да почему же «негодного»?
Негодующе развёл лапами дракон.
- Очень даже годного.
- Для чего?
- Для продажи, - улыбнулся ящер.
- Чушь!
Рыцарь зарычал и схватил собеседника за грудки. Дракон стоически вздохнул:
- Брэк, горячие английские парни.
- Я ещё даже не начал.
Обиделся рыцарь.
- Вот и не стоит.
Медовым голосом сообщил ящер.
- Великое начинается с малого, почтенный Исаак. Давайте так: мой напарник отпускает ваш нос, а вы подписываете нужный нам рекламный слоган. Обещаю, что с нашей сноровкой и вашим научным авторитетом не пройдёт и года, как торговый дом «Гений, Дуб, Исаак и Ко» заставит все торговые компании королевства вылететь в трубу.
По рукам?..
* * * *
- …Нет, он не тупица. Он псих…
Рыцарь всё никак не мог успокоиться.
- Угробить такую блестящую идею с перепродажей товаров второй свежести… Эх!
- Он не псих…
С тяжким вздохом поправил партнёра дракон.
- Просто этот магистр слишком трепетно относится к термину «коммерческие иновации».
- Как же не псих…
Рыцарь состроил презрительную рожу.
- Видел бы ты, что он сделал, когда я в сердцах запулил в него гнилым яблоком…
- А что он сделал?
- Хлопнул себя по лбу, заорал «Эврика!» и стал танцевать как безумный. И после такого ты будешь утверждать, что этот Ньютон не псих…
История тридцать первая
О СУЛТАНЕ, РИЧАРДЕ И ИДИОТИЗМЕ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- О!..
- Что-что?
Переспросил рыцарь, невольно подаваясь вперед, чтобы лучше слышать.
- ОООООООООООООООООООООО, АЛЛАХ МИЛОСТИВЫЙ!
Пояснил свою мысль сиятельнейший султан Египта и Сирии Салах-ад-дин Юсуф ибн-Айюб, яростно выдирая клок волос из собственной шевелюры.
- ЗА ЧТО ТЫ ТАК КАРАЕШЬ НАС?!
- Гм, Вас интересует конкретика?
Хмыкнул дракон.
- ООООО!..
- Всё понятно.
Доверительно сообщил партнеру ящер.
- У человека стресс. В такой ситуации психологи рекомендуют продемонстрировать пострадавшему свое участие.
Рыцарь понятливо кивнул. Ны цыпочках приблизился к стонущему повелителю Ближнего Востока. И ласково погладил его по всклокоченной прическе:
- Бедненький маленький султанчик… Дай я тебя пожалею!..
Торчавшие поодаль султанские телохранители выпучили глаза и одеревенели.
Салах-ад-дин еще раз всхлипнул и на всякий случай уточнил:
- Неужели-таки пицот мильонов?
- Так точно, Ваше Сиятельное Блистательство. Не моргнув глазом сказал дракон.
- Именно столько воинов ведет за собой в Святую Землю король Ричард Львиное Сердце.
- Но откуда? Откуда у него взялось столько проклятых гяуров?!
Рыцарь беспомощно оглянулся на партнера.
- Ээээ… Демографический взрыв!
Нашелся дракон.
- Чего?
Скуластое лицо султана скуласто вытянулось.
- Ну, знаете, при наличии отсутствия в Европе дееспособных средств контрацепции…
Заюлил дракон.
- …И наличии присутствия библейской доминанты «плодитесь и размножайтесь», это когда-нибудь должно было случиться.
- И что?
- И ничего. Случилось.
- ООООО!..
- Вот именно.
Ни к селу, ни к городу поддакнул рыцарь.
- Но почему я должен вам верить, неверные?
- Минимум - по двум причинам.
Принялся загибать когти ящер,
- Во-первых, потому что я не неверный. Как говорится - видно невооружённым глазом.
Во-вторых, потому что мой напарник, конечно, неверный.
Но не безнадежный.
Я вчера лично слышал как споткнувшись, он выругался:
-- «Ах, шайтан, трах-тибидох!» То есть в шайтана он уже уверовал.
- Но не в Аллаха!..
- Дело времени.
Успокоил Салах-ад-дина дракон.
- Вы же понимаете - в таких вопросах нельзя давить на человека.
- И что из всего этого следует?
Султан оторопело уставился на ящера.
- Как что?
Удивился тот.
- То, что мы говорим истинную правду. Напарник, подтверди.
- Да.
- Что «да»?
Дракон с прищуром многозначительно посмотрел на рыцаря.
- Да, шайтан вас всех подери!
Немедленно поправился тот.
- ООООО!..
Дракон и рыцарь стоически переглянулись.
- Что же мне теперь делать?
После очередного приступа самоэпиляции озадачился султан.
- Вот. Именно за этим мы и явились к Вам. Поспешил придти на помощь дракон.
- Есть план.
- Ммм?
- У Вас имеется только один выход.
Вкрадчиво начал дракон.
- Срочно отступить.
- Как отступить?!
- Смело и решительно. До Багдада. Но лучше, для верности, до самого Китая или Сибири…
- Да-да-да.
Вклинился в речь напарника рыцарь, почувствовавший, что его задвигают на второй план.
- Мы были в Moscovii. Так вот. Там всегда так побеждают врагов.
- Как «так»?
Султан медленно приходил в себя.
- Ну…
Рыцарь неопределенно покрутил в воздухе пальцем,
- Заманивают врагов к себе, а сами прячутся в Сибирь.
- И что?
Салах-ад-дин скептически приподнял бровь.
- И, когда враги отвернутся, из Сибири на них ка-а-а-ак прыгнут!..
* * * *
Глядя, как войско сарацинов снимает лагерь и вытягивается в длиннющую колонну, уползающую на восток, дракон не утерпел и толкнул напарника в бок:
- Вот. Осталось только слупить с Ричарда поставленные на кон полкоролевства…
А кто-то говорил
-- «нам не поверят! Нам не поверят!»
Поверят - главное побольше откровенного идиотизма.
- Но почему люди так склонны верить в него? Непонимающе пожал плечами рыцарь.
- Как же можно не верить в то, автором чего являешься ты сам?
Съехидничал дракон.
И громко до неприличия заржал.
.Купила подушку - антистресс с шариками внутри… Мнешь ее и успокаиваешься… Когда муж в очередной раз… выбесил меня - настучала ему по голове этой подушкой. …И Вы знаете… помогло)))))
- Доктор, что со мной… последнее время, я все время слышу какой-то треск… - А это, милочка, от ваших желаний харя трескается !!!
- Что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делал!
- Я не закончил.
Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. «Ну, - думает, - все равно что-нибудь найду.»
Спрашивает у бухгалтера:
- А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
- Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
- А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
- Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит - все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
- А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
- Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву…
- И что же вам присылают обратно?
- Когда как… Сегодня вот вас прислали.
Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
- Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!