Вышла на балкон и увидела такую картину. Компания детишек 4−6 лет играют в песочнице, тут один предлагает:
- А давайте сыграем в прятки. Все согласно кивают и тут один малыш признается, что не умеет играть. Ему начинают все на перебой объяснять, а одна девочка не выдерживает и кричит:
- Так все просто. берешь и прячешься как президент Украины, чтобы тебя вообще никто не нашел
Ночкой темной, при полной луне
Пришла белочка как-то ко мне.
И сказала, пустив дымок:
Не пей, дружок))
Главная проблема цитат в Интернете состоит в том, что многие сразу же верят в их авторство. ©
- Не сердись, друг мой, но ты осел!
- Прекрасно. Тогда поясни, пожалуйста: я осел, потому что твой друг, или я твой друг, потому что осел?
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, а давай не будем тогда кота кастрировать…
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи, главное - что у тебя внутри…
ДНЕВНИК ВОДЯНОГО
20 июня.
Русалки показали пост Домового в инете. Наглый плагиатор. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.
21 июня.
Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну, а хера… Иван Купала же…
23 июня.
Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом - тугодум.
24 июня.
Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он ещё не был седым…
25 июня.
Провели конкурс по синхронному плаванию. Караси, как всегда, первые. Сом, сука, проспал.
27 июня.
Люди продолжают ссать в моём доме. Заходят, нагло ссут и выходят. Хрен вам теперь, а не рыбалочка.
28 июня.
Приезжали с Рыбнадзора, запустили малька. Борюсь с дедовщиной.
29 июня.
Проводили ПХД. Только все почистили, приехали люди, опять насрали. Сом, сука, не пришёл!!! Сказал, что был занят. Думаю, чем может быть занят сом. Нет ответа…
30 июня.
Ходил в тихий омут. Ни хера там никто не водится.
2 июля.
До дня ВДВ ещё месяц. Готовимся.
3 июля.
Подводный охотник засадил в жопу из гарпуна. Прикинулся корягой. Жопа болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, сука, подхихикивает.
4 июля.
Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!
5 июля.
Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на хрен. Ну, а хуле, раздел сфер влияния, блеать…
6 июля.
Встречался с ручейникам. Подписал договор. Ещё два поставщика! Заебись.
8 июля.
Болит живот. Пускаю волны…
10 июля.
Думал о море… Ведь на небесах никуда без этого…
11 июля.
Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная…
12 июля.
Стыдно за вчерашнее. Сом, сука, опять подхихикивает.
14 июля.
Все! Я в отпуск! Махну в Темрюк по Кубани. Приеду, продолжу.
ДНЕВНИК ЛЕШЕГО
21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать.
Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего - Кузьмича, пока его дома нет.
А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем.
Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже.
Лиса особенно жалуется.
22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он - внебрачный сын Кощея.
Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.
24 мая.
Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…».
Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.
25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу.
Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.
27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.
28 мая.
Отмечали день пограничника.
Кабан как знал - не пришёл. Пришлось пить водку без закуски.
А хера с него взять? Он же танкист…
Кузьмич отмечал с нами. Почему-то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю.
Думал, что это его тёща. Похожа наверное…
30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.
1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ…
Ностальгировал.
2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.
4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.
5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!
6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.
7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.
9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да…
11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом.
Пиздец он смешной))) а заяц не такой уж и херовый… Люблю их всех…
12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое… Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!
До слез… Максимальный перепост!
Всех с днём России!
14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин…
15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!
17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, блеать!
19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.
21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пизда. Опять в гавно…
23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все…
25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Пока все.
- Привет! Ты кто?
- Я? Гастарбайтер!
- А чем занимаешься?
- Гастарбирую!
ПРО МИНЯ ЛЮБИМОГО
1. Я самый главный.
2. Чего я говоpю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говоpю, можно делать чего хочешь.
4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
ПРО ЖРАТВУ И ДРУГОЕ
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, котоpое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Hашёл много, паделись с Товаpищщем, а то обожpёсся и Помpёш.
5. Hе знаеш, с кем делитца, отдай всё Мине - я знаю.
6. Hашёл Жpатву или Дpугое и оно не пpиколочено - тащщи в деpевню. Hе пpигодица тебе - пpигодица дpугому.
7. Hашёл Жpатву или Дpугое и не понял Что - тащщи в деpевню и дай Шаману, штобы сожpал. Может, наконец атpавитца, гад ползучий.
ПРО КАШУ И РАБОТУ.
1. Hадо сваpить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Hе паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4. Hе нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный чеpвяк и должон жpать што попало.
ПРО ЕЛЬФОВ
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дpужит с Ельфами - тот чеpвяк балотный.
3. Hашёл Ельфа и он не пpивязан - бей пpомеж ушей и ташши в деpевню. Hе пpигодитца
тебе - пpигодитца Дpугому.
4. Hащёл Ельфа и он хочет тебе дать пpомеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
5. Hашёл много Ельфов - биги аттуда и pаскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
ПРО МОЧИЛОВКУ.
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно (по pагам получиш).
3. Если пpишёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
4. Если вокpуг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдpуг тебя самого замочат нах.
5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собеpи што валяется на земле и ташши в деpевню.
ЧЕГО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ЕЛЬФЫ ТЕБЯ ПАЙМАЛИ.
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам чеpвяк балотный и Я тебе памагать не буду.
2. Жpи усё вакpуг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстpо атпустят. (Пpимеpный текст Гоблинской песни: «Hе бей меня мама железным молотком по галаве.»)
3. Если Ельфы тебя чего-то спpашивают, не бойся и гаваpи как есть: што ты Дуpак и ни хрена не знаиш.
4. Если Ельфы заставили тебя ваpить кашу, сожpи всю кашу, штобы им не досталось.
5. Если Ельфы ваpят тебя на кашу, сожpи всю кашу вакpуг себя, штобы им, гадам, меньше досталось.
6. Если Ельфы pешили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много Жpатвы, штобы ты Отстал.
7. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - пpоси, чтобы хто пpоводил. Будет вести адин Ельф - бей его пpомеж ушей и ташши в деpевню.
.ВЕРХОВНЫЙ ГОБЛИН ГОЛЬФИМБУЛ.
Он спросил у ясеня, он спросил у тополя, он спросил у осени - он обычный глюк …
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да, ты несомненно настоящий чемпион - 9 км за 2 минуты!!!
Вы, любители завоеваний и дальних странствий, ваше время прошло, больше на планете нечего завоёвывать. Дайте Земле отдых. Но не унывайте, а потерпите немного. Просто ваше будущее ещё не настало. Скоро человечество доберётся до ближайших звёзд, начнётся новая колониальная эпоха. Тогда и наступит ваше время - всему головою станут такие как вы. Но сейчас, перед прыжком к далёким звёздам, на Земле пора наводить устойчивый порядок. Не бузите некоторое время, готовьтесь к большему, и дайте учёным спокойно достроить для вас
чёртов космический корабль!
А наш спонсор - отель «Развитие».
Отель «Развитие» - счастлив только тот, кто остановился в развитии.
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится…