Опачки!
Если паяльник и утюг являются неотьемлемой частью вашего тела, на сегодняшний день, вовсе не обязательно, что вы инженер-эллектронщик, имеющий высшее образование, забудте миф о правоохранительных органах, а думайте о том, что вы никчемный предприниматель-склеротик и вспоминайте куда «ныкнули» деньги? Возможно с вами работают ребята из банды судебных приставов! Бл@дь сочувствую! Тогда опачки!
При любом общественном устройстве физически более сильный человек способен побоями или угрозами заставить подчиниться более слабого. Но если подобное случается регулярно, мы говорим о «беспеределе» или о «несостоявшемся государстве». В таком сообществе невозможна какая либо осмысленная деятельность (в любой момент очередной «сильный» может отменить приказ предыдущего), и существовать они могут разве что в тюрьмах, где «сильным» полагается регулярный паек. Любое реальное сообщество должно так или иначе обеспечивать контроль над насилием, ограничивать его, чтобы оно не мешало слабым участвовать в добыче средств пропитания. Авторы делают отсюда логичный (но от этого не менее революционный) вывод: контроль над насилием, а вовсе не благосостояние и экономическая эффективность, является основной функцией организованного сообщества (племени, города, государства). Прежде чем производить материальные блага, люди должны иметь хоть какую то гарантию, что доживут до ужина, что их не убьет или не сделает инвалидом хвалящийся силушкой отморозок.
Ирины Хакамада: 13 отрезвляющих правил жизни для женщин
1. Самое главное, раз и навсегда зарубить себе на носу: принц на белом коне - это чистой воды вымысел. Никто не обязан делать тебя счастливой и спасать от всех превратностей судьбы. Со временем мужчине просто-напросто надоест тащить этот тяжелый чемодан твоего нытья и жалоб на жизнь. Чтобы избежать печальной участи брошенного чемодана, тебе стоит сконцентрироваться не на поиске мужчины, а на реализации собственной мечты.
2. Самураи следуют такому философскому принципу: умереть заранее. Как бы это парадоксально ни звучало, в смертельном бою выигрывает тот самурай, который уже мертв. Просто в деталях продумай худший сценарий ситуации, которая не дает тебе покоя на данный момент. И представь, что будет после этого. Опиши свои шаги после поражения. А потом, как в фильме, мысленно прокрути пленку к первому кадру. Раз-два - и тебе уже ничего не страшно. Можешь смело идти в бой!
3. Когда мне говорят: «Ира, ты дура», я отвечаю: «Да, согласна». А сама иду и делаю то, что считаю нужным. На меня наехали - я пропустила и пошла делать. Никогда ничего не доказывайте. Не надо мериться ничем. Тем более в мужском коллективе. Это ничем хорошим не закончится.
4. Чтобы построить гармоничные отношения с кем бы то ни было, нужно сначала обрести гармонию с самим собой и полюбить себя.
5. Что делать? Я вам скажу. Учиться мечтать, ставить перед собой высокие цели и идти к ним. При этом получая кайф не от конечного результата, а от процесса. И если вам удастся найти и развить в себе эту энергию, не потребуется больше никаких усилий, всё будет складываться само собой - и мечты, и карьера, и любовь.
6. Женщину-ракету, то есть ту, которая несется вперед, воплощая свои цели и мечты, умный мужчина обязательно оценит по достоинству. В такой женщине всегда есть что разгадывать. И это заводит…
7. Женщина, которая способна гармонично развивать и сочетать в себе женское и мужское начала, которая использует всё, что есть в мире, для своей самореализации, становится уникальной женщиной. Такой была, например, Коко Шанель. И при желании, такой может стать каждая. Испытано на себе!
8. Мужчина не должен быть всем нашим миром, но должен быть одной из его частей, стоя в общем ряду.
9. Всё время учись, получай новую информацию. Это страховка, та база, которая поможет тебе выжить в самое тяжелое время. Как-то в Оксфорде я читала лекцию и познакомилась там с девочкой из России. Она сама поступила туда, учится на филолога. И при этом работает в самом известном банке. Она говорит: «Вы не представляете, какой это опыт. Я теперь умею всё! Я никогда и нигде не пропаду».
10. При знакомстве с мужчиной нужно уметь ярко сказать, а потом превратиться в дуру. Причем важно неожиданно и очень дипломатично переходить из одного состояния в другое. Мужчина безмерно пуглив, он всё время чего-то боится. То женщина слишком богата, то слишком бедна, то слишком красива или наоборот. Поэтому необходимо стать непредсказуемой, с легкостью и юмором выстраивать общение.
11. Деньги в достижении успеха на втором месте. Нужно ровно столько денег, чтобы реализовать свои идеи. И чтобы не просыпаться каждый день с мыслью: боже, я ненавижу эту работу, но я умру от голода, если не буду ее делать.
12. Не бойся отчаяния. Упади на самое дно. Я уезжала на дачу, лежала неделю пластом, ни с кем не общалась. Я говорила себе, что я ужасная, я лузер, и всё в таком духе. Я жалела себя, и мне даже начинало нравиться быть несчастной. Но в какой-то момент организму это надоедает, и он говорит: а жизнь-то продолжается! Я не умерла, солнце светит. Всё хорошо! И ты встаешь и идешь дальше.
13. А ведь судьба как лев. Если ты боишься, она будет на тебя нападать, а если этого страха нет, то она повернет туда, куда ты хочешь.
Советы действительно отрезвляющие! Как же всё-таки сложно быть женщиной, но дельный совет, который тебе дали в нужный момент может значительно облегчить этот труд.
Правила жизни… познаются в процессе, накапливания опыта путей выхода из «тупиковых» ситуаций…, а ещё лучше, если удаётся избегать оных…)))/АрАнИс
Говорят, что на одном бутерброде и двух комплиментах тётка может продержаться целый день. Не знаю, не знаю, мне частенько хочется предпочесть бутерброд и два яблока.
Отношения с комплиментами у меня неоднозначные с самого детства. Родня у меня, как семья акынов: что вижу, то и пою. Плюс росла в военных городках и среди мальчишек - вокруг все общались как-то в основном прямо, о помощи просили открытым текстом, что не нравится - тоже выдавали в лоб. Что нравится - говорилось, но реже, и уж это было стопудово и от души - и поэтому ценно.
В школе я познакомилась с ходовкой «комплимент-просьба». «Ой, ты так сечёшь в алгебре! А реши вот это, тебе же легко…» «Классные фенечки! Сама делала?! А сделай и мне». До сих пор эта схема сопровождает меня по жизни и каждый раз вызывает какое-то очень неприятное внутреннее чувство, как будто меня обманывают. И до сих пор, когда я слышу восторги в свой адрес, жду продолжения и внутри меня колоритная тётка из «Свадьбы в Малиновке» веско произносит: «Значит, будут грабить…»
А ещё есть комплименты «потому что надо», не менее неприятная категория. На предыдущей работе мне приходилось много общаться с одной девушкой, которая говорила мне минимум два комплимента за встречу. И вроде внешне придраться было не к чему - но я всегда чувствовала себя с ней резиновой женщиной. Почему - я не понимала, пока не попала на обязательный там тренинг по продажам, где комплиментам уделялось очень много внимания.
Формула, правила, сколько комплиментов нужно сказать в начале встречи, сколько на 27-й минуте и сколько на прощание, какие самые-пресамые комплименты для мужчины и для женщины, как говорить, при ком говорить, куда смотреть, с какой частотой дышать - в общем, целая комплиментология. И вот когда это всё богатство выложили с видом мальчишки, который безумно гордится своей коллекцией фантиков от жвачек, я поняла, что именно включало во мне «резиновую Зину»: на мне тупо отрабатывали технологию. Оттачивали навык. Короче, велотренажёр я.
В общем, люблю и ценю я искренние комплименты - даже если они составлены не по правильной формуле и звучат забавно: «у тебя глаза, как в мультиках» и «мой ребёнок у тебя даже суп ест». Отдельное место здесь занимают комплименты от начальников - не как работнику, а именно женщине. Мои начальники были ни фига не ловеласы-пикаперы, но старались, и у них получились нежно любимые мной перлы: «У тебя такие красивые цветки» (глядя на присланный поклонником на работу букет) и «У тебя новая… одежда» (пришла в новом платье). Я не прикалываюсь, действительно вспоминаю это с теплом.
Сама я в последнее время учусь не держать в себе хорошее и говорить людям, если мне что-то в них понравилось. Даже незнакомым. Ну, а чего они ходят по улицам с красивыми волосами или лихо пересчитывают деньги? :)
Одни вырабатывают алгоритм поведения, а другие изучают лишь правила выживания по жизни.
Для того, чтобы устоять на ногах, иногда приходится поработать локтями.
Будьте внимательней на пешеходных переходах! Поверьте, даже самую толстую жопу остановить значительно проще, чем самую лёгкую машину! Секунда тупости - водитель в клетке, вы в ящике, оба на Ютубе. Тонна металла не различает вас по расе, религии, полу, заработку, длине и глубине принадлежностей, все кости хрустят одинаково мелодично! Если водитель зимой сигналит вам на переходе, он не «мудила, кому ты сигналишь, ты знак видел?!», он банально не успевает остановиться и даёт вам выбор «гордо и больно» или «смиренно и целО».
Покорителем по жизни быть невероятно сложно-каждый миг надо себя побеждать.
Живу по правилу трех «Н» - Нет Ничего Невозможного!
Общие положения: живущими в браке считаются два человека, которые занимались сексом один или больше раз и хранят свои зубные щетки в одном стаканчике. Семейным скандалом считаются любые действия, в результате которых одна из сторон плачет, а вторая смотрит на нее и думает: «твою ж мать».
СТАТЬЯ 1. Состояние войны
Военные действия могут быть, как открытыми (ну и вали к той шалаве из маршрутки), так и проходить в скрытой фазе (детка, я устал, нет настроения, спокойной ночи).
СТАТЬЯ 2. Готовность сторон к открытому конфликту
С одной стороны, противники перманентно находятся в состоянии повышенной готовности к пониманию того, кто им всю жизнь поломал. С другой стороны, есть особо опасные факторы, гарантирующие начало боевых действий с вероятностью 90−100%. К таковым факторам относятся: ПМС, совместный шоппинг, сборы в отпуск и ремонт.
СТАТЬЯ 3. Объявление войны
Поскольку переход войны полов в горячую фазу, как правило, происходит спонтанно, то объявлением войны может считаться ответ на вопросы: «А чей это волос у тебя на рубашке?» или «А что - у нас совсем нечего покушать?».
СТАТЬЯ 4. Противники
По умолчанию, противниками считаются муж и жена. Пул противников может быть расширен посредством тещи, свекрови и друзей, в случае, если они нагрянули без предупреждения из Сызрани и/или выразили прямое желание стать участниками конфликта, например: «Ты чо на него орешь, овца?», «Ты бы на работу устроился, кобель» или «Ребята, ну чего вы, не ссорьтесь».
СТАТЬЯ 5. Сочувствующие
Сочувствующими считаются дети и домашние животные. Сочувствующих запрещено увозить к маме в ночь и навсегда. Кроме того, стороны конфликта обязаны всячески способствовать тому, чтобы не нанести непоправимого ущерба имуществу сочувствующих. Скажем, запрещается швырять кошачий лоток в рыло этому козлу, даже если он сам напросился (см. приложение к Женевской конвенции о защите кошачьих лотков от рыла этого козла).
СТАТЬЯ 6. Запрещенное оружие и боеприпасы
Поскольку целью войны является борщ, выброшенный мусор или платьице, то применение оружия, причиняющего бессмысленные страдания противнику, выведенному из строя, противоречит принципам гуманизма. Вследствие чего категорически запрещены бомбы типа: ТТ (ты толстая) и УТМЧ (у тебя маленький член).
СТАТЬЯ 7. Симметричные ответы
Боевые действия внутрисемейного конфликта характеризуются особой логикой, имеющей мало общего с логикой формальной. Таким образом, симметричным ответом на фразу: «меня достал твой гараж, твой футбол и твои танчики» будет «я тебе, когда ты болела, бутерброд с сыром принес, а ты мою отвертку куда-то засунула».
СТАТЬЯ 8. Несимметричные ответы
Несимметричным ответом на любой удар противника по площади считается презрительное ледяное молчание. Несимметричные ответы категорически запрещены. Нельзя молчать, когда неприятель орет на тебя. И вдвойне нельзя молчать, когда неприятель орет: «чего ты молчишь?». Это подло, подло, подло.
СТАТЬЯ 9. Военнопленные
Это война полов, детка, тут пленных не берут.
СТАТЬЯ 10. Перемирие
Стороны могут проинформировать друг друга о грядущем перемирии либо в вербальной форме (Ну ладно тебе, да чё ты, ну не реви), либо действием направленного характера (повалить вторую сторону на кровать и снять с нее трусы). После заключения временного перемирия стороны могут принять декларацию о намерениях прекратить боевые действия навсегда (Малыш, давай больше никогда-никогда не ссориться). Санкции за нарушение этой декларации отсутствуют, потому что нельзя требовать невозможного от двух живых кожаных людей.
Какой бы выбор вы ни сделали, он для вас сейчас правильный. Главное - спокойно отпустить все остальные возможные варианты развития событий и спокойно двигаться дальше по выбранному пути!
Признак настоящего аристократа не надменность. На самом деле, это умение самому показать, как надо правильно жить. Своим примером.
Правильность правил страшнее цепей.
Когда в полиции говорят вам «насмотрелис американских фильмов» что имели в виду?-они ничего не будут делать, или не имеют право вмешиваться?