Вот вы всё говорите
- «Тролль то, тролль это», и такие мы, и сякие, и разэтакие - чего только не слыхал.
А думаете нам, троллям, легко?
Живем в неблагоустроенных пещерах, сквозняки сплошные, промозглый ветер с вершин, лавины и камнепады, чтоб им…
Из соседей одни гоблины да горные гномы.
Вы когда-нибудь пробовали жить по соседству с гоблинами?
Нет?
Вот то-то же. И не пробуйте! Народ склочный, шумный, нечистоплотный, постоянно норовят стащить все, что плохо лежит… Да и то, что хорошо лежит тоже периодически тянут.
Ругаются беспрестанно, шумят, кидаются своими и чужими фекалиями в прохожих…
Удовольствие, короче говоря, ниже среднего, таких соседей иметь - весьма способствует развитию меланхолии и упадку настроений.
А бородатые коротышки, вы думаете многим лучше?
Ха! Три раза «ха» и еще три раза по столько!
Да это ж кровопийцы почище любого вампира, ей-ей.
Нет, кровь они, в прямом смысле, не пьют, что вы. Они своим занудством и скопидомством кого угодно в могилу свести могут, почище любого упыря.
А когда пива напьются и в пещерах песни начинают горланить, немелодично совершенно… Уж на что у меня крепкий сон, и то, просыпаюсь.
Я, честное слово, несколько раз перебраться в другие места пробовал, да какое там.
В долинах да на равнинах как появишься, так сразу визг, писк, бабы орут, мужики за цепы да вилы хватаются, и любой проезжий рыцарь так и норовит в морду копьем ткнуть.
Ну за что? Не сделал же еще ничего.
Нет, я понимаю, мы народ несколько крупноватый, но это же в конце-концов не повод!
Например, невысокликам же за малый рост никто в лицо копьем не тычет, согласитесь.
Или, положим, драконам за негуманоидность. Ах, драконом уже тычут?
Ай-яй, что вы говорите, куда мир катится…
Что?
К концу мироздания, говорите?
Темный Властелин в Восточных Пределах появился, говорите?
Да ну, сколько уже их было, этих Темных Властелинов, и ничего страшного для мироздания не произошло.
А я вам говорю, много, не спорьте. У меня хорошая историческая библиотека, мы ее уже пять поколений собираем.
Нет, а почему вы думаете, что если я хожу в шкуре и с нестрижеными ногтями, то и читать не умею? Очень даже умею, на пяти языках бегло, еще на дюжине более или менее сносно.
А то что в шкуре, так в ней тепло и не продувает - сами можете наблюдать какая у нас погода. Немаркая она, шкура, опять же.
Ногти, конечно, стоит подстричь - тут вы правы.
Мы и Хроники Серых Гор ведем с братом.
Вели.
Ему сейчас несколько не до того, влюбился, бедолага, бегает за своей красавицей, в пещеру возвращается весь стрелами утыканный, что твоя подушка под иголки.
Что?
Нет, никаких брачных обрядов троллей, что вы, у нас это совсем иным образом происходит, без стрельбы, с банальным мордобоем.
Он, видите ли, в эльфийку влюбился, через что и страдает.
Ну, про долины и манеру нас там встречать я вам уже говорил.
Может, конечно, будущим тестю с тещей чем-то просто не понравился - кто знает?
С этими эльфами всегда так: они сначала стреляют, потом разговаривают. Если удрать не удалось, да…
Что?
Любит ли моего братца его зазноба?
Конечно, любит - что ещё ей делать?
Не хочу ли я помочь брату?
Нет, спасибо, у меня от эльфийских наконечников стрел зуд и сыпь потом по коже. Вы видали, что такое сыпь у троллей?
Нет?
Вот и благодарите всех богов.
Что, простите?
Не в том смысле помочь?
Вы могли бы посватать за брата его зазнобу?
Имеете знакомства с лицами их королевского дома?
Вы шутите, верно…
Да и я тут при чем?
Что?
Знаете, в ваших рассуждениях определенно есть рациональное звено.
Да, однозначно есть. Вряд ли даже эльфы, при всей этой их заносчивости и высокомерии, откажутся заключить брак с братом Великого Героя, сокрушившего Древнее Зло.
Кто у нас нынче в Темных Властелинах, говорите, мастер Маг?
Обезьяны, так и не научившиеся лазить по деревьям, плюнули на такие обезьяньи трудности и стали людьми …
Вот так всегда, вроде бы и выпил то немного, но почему-то сразу наступило завтра …
Если Европа начнет замерзать - пусть попрыгает.
А как правильно прыгать - научит Украина.
. История двадцать пятая
ВИНОВАТ, НЕ ВИНОВАТ… ГЛАВНОЕ ДОКАЗАТЕЛЬНАЯ БАЗА.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Высокий суд согласен.
Тут же объявил судья, с опаской из-под стола пялясь на чешуйчатую тушу.
- Адвокат, так адвокат.
- Ваша честь, я протестую,
Тут же пискнул из-под соседнего стола прокурор. - У этого пройдохи нет грамоты, удостоверяющей его членство в адвокатской гильдии!..
- Как это нет?!
Возмутился дракон и извлёк из-под крыла замусоленную грамоту.
- Вот.
Прокурор удивленно моргнул:
- Позвольте-ка мне взглянуть на…
- Итак, как мы видим, бумаги в порядке, Торопливо перебил прокурора судья,
- Вернемся к делу. Слово предоставляется стороне обвинения.
Прокурор с некоторой заминкой извлек себя из-под мебели и, движимый чувством долга, начал:
- Почтенные сограждане, давайте взглянем вон туда. Что мы там видим?..
Толпившиеся вокруг судилища горожане как по команде уставились «вон туда» - на скамью подсудимых.
На ней сидел понурый рыцарь.
- …Мы видим общественно-опасную личность.
Лицо прокурора при этих словах просветлело,
- Которую надо изолировать от общества!..
- Протестую, Ваша честь.
Немедленно встрял дракон.
- Пока подсудимый не признан судом виновным, обзывать его «общественно-опасным», это произвол и нарушение praesumptio innocentiae.
В запале диспута дракон взмахнул грамотой.
- Высокий суд согласен с протестом защиты.
Без промедленья донеслось из-под стола.
Прокурор поперхнулся, но быстро справился с замешательством:
- Хорошо. В таком случае вспомним, что обвиняемый был схвачен с поличным.
- Протестую.
Привлекая внимание общественности, ящер покачал когтем,
- Не с поличным, а с курицей. И был не схвачен, а в нарушение всех правовых норм незаконно задержан.
- В курятнике!
С убийственной улыбкой на устах, напомнил прокурор.
- Он там гулял.
С еще более убийственной улыбкой уточнил дракон.
- В курятнике?!
- Да.
Ящер ухмыльнулся,
- Мой подзащитный забрел туда, движимый желанием отрешиться от мирской суеты и покормить тварей божьих, иже рекомых «курицы».
Прокурор поджал губы:
- У меня есть два свидетеля, которые готовы присягнуть, что лично наблюдали попытку хищения подсудимым несушки.
- Ха.
Дракон презрительно смерил своего оппонента взглядом,
- Вы имели наглость возвести напраслину на моего подзащитного, имея столь ничтожный повод?
Прокурор завис.
Дракон понял, что пора развивать успех:
- Эй, поднимите руки те, кто не видел моего подзащитного в курятнике!
Сперва робко над толпой поднялась одна рука, потом вторая, третья. Через минуту над морем людских голов вырос уже лес вздетых вверх конечностей.
- Вот.
Дракон победно воззрился на прокурора.
- Два ваших свидетеля против моих эээ… пятисот-шестисот. Ну, и кто после этого из нас убедительнее?
- Протестую, Ваша честь!
Еозопил опомнившийся служитель Фемиды.
- Это голословная профанация!
- Протест отклоняется.
Отрезал судья.
- Оглашаю приговор: подсудимый оправдан и подлежит немедленному освобождению из-под стражи.
- Ну, вот и ладушки.
Довольный дракон подмигнул судье.
Того передернуло.
- Кой черт тебе понадобилась эта квочка?
С раздражением поинтересовался дракон у напарника, когда город остался далеко за спиной.
- Хотел ее потом продать на рынке. Я ж не думал, что рядом с курятником ошивается отряд городской стражи
Чистосердечно признался рыцарь.
- Мелкое воровство, это дурость.
Наставительно произнес ящер.
- Ммм… А крупное?
- Служебная привилегия!
- Кстати, откуда у тебя взялась адвокатская грамота?
- Адвокатская, прокурорская.
Покачал головой ящер.
-- Для суда это не главное.
- А что главное?
- Главное, это убедительность доказательной базы.
Лракон развернул свою грамоту и с выражением прочитал:
-- «Настоящим удостоверяю, что подателю сего мною было проиграно в „ладушки“ 100 золотых, из которых 90 я остался должен. Вышеозначенную сумму обязуюсь погасить в трехдневный срок, в противном случае стоять мне голым прилюдно три дня и три ночи на рыночной площади.
Подпись: судья».
Хочу поздравить своего мужа Владимира с днем строителя, он уже 10 лет строит из себя х. р знает кого.
Рвёт меха гармонист разудалый,
Аж бросает, то в пекло, то в дрожь,
Даже, если и слов ты не знаешь,
Всё ровно кое-как подпоёшь.
Ноги сами несут в плясовую,
Эх, пропали видать каблуки,
Но кадриль допляшу круговою,
А уж завтра куплю сапоги …
часть 2
15. Одна голова дракона разочаровалась в жизни и повесилась.
А другую отрубил проезжавший мимо рыцарь.
А третья - не вынесла одиночества и бросилась с обрыва.
А дракон, говорят, до сих пор живет.
16. Одна голова дракона решила стать гениальной.
Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала.
Ведь все познается в сравнении.
17. Один дракон был философом.
Он нашел противоречие во всем и, кроме того, убедительно доказал, что драконы не существуют. А потом он посмотрел в зеркало и обнаружил там еще одно противоречие.
18. А когда драконы действительно перестали существовать, о нем снова вспомнили.
И стали называть выдающимся философом раннего драконизма.
19. Один дракон был радиоктивным мутантом: у него была всего одна голова, две ноги, две руки, и совсем не было хвоста и крыльев.
Поэтому он носил пиджак, и люди звали его Александром Васильевичем.
20. А у другого дракона было целых пять голов.
И потому у него замечательно получалось исполнять грузинскин песни и хоровые оратории.
21. Одного дракона звали Адам. А другого дракона звали Ева. Однажды они чего-то съели.
И потом все остальные драконы долго об этом вспоминали
22. А еще один дракон прочел «Кама-Сутру».
Но понял, что у него так не получится.
23. К одному Дракону пришел миролюбивый Рыцарь с бутылкой вина, чтобы выпить с ним за вечную дружбу…
Раньше Дракон никогда не запивал обед вином…
24. Одному Дракону врачи запретили есть консервы…
И все рыцари вздохнули спокойней.
25. Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами.
А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу.
Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге.
Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли…
Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли.
С тех пор все рыцари считают, что все драконы вымерли и не охотятся на них…
А все остальные драконы стали считать, что вымерли рыцари.
26. Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, cкладывая крылья:
- Да ну, нафиг. Пешком пойду.
27. Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал - Смог.
Не дают мне больше итальянских устриц
И французских мидий, видно, мне не есть…
Только почему-то на душе не грустно
Есть картошка, водка, и селедка есть!!!
Судьбе дано, злодейке, в нашей жизни многое решать,
Будь от Адама мы, иль будь от обезьяны,
И посему, кому-то выпадает яблоки вкушать,
Ну, а кому-то только есть бананы …
«Не кури», - сказал Иван-Дурак Курочке Рябе.
«Не дури», - ответила та и оба закурили…
Счастье, это, когда есть что пить…
Конечно, истина - в вине, но много
будешь знать - скоро состаришься…
Путь к сексу - ключ к сердцу…
Прикольная связь…
Марса с Венерой…
Военно-половая…
Мадам, Вы замужем не случайно?
Мне нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!
В зале суда.
Судья: Ответчик, где вы работаете:
Ответчик (гордо): Я служу!
Судья: Где вы служите?
Ответчик: Я служу… Театру!
История двадцать четвертая.
КОНСЕНСУС. И С ЧЕМ ЕГО ЕДЯТ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Пресвятая Дева, да они просто оборзели! --Совсем не по-рыцарски всплеснул руками рыцарь, становясь при этом неуловимо похожим на кудахтающую курицу.
Эклектическое соседство в одном предложении обращения к божественной сущности и сугубо мирского глагола «борзеть» явно свидетельствовало об эмоциональном стрессе напарника.
Дракон машинально отметил этот факт и постарался успокоить соседа:
- Ну-ну. Совершенно не вижу тут причин для волнения. С каждым бывает. Нельзя быть таким впечатлительным.
Огласив банальные истины, дракон снова уставился на замок.
У его стен бурлило море разливанное народного гнева.
- Эта чернь, что она о себе возомнила?!
Снова высокомерно начал рыцарь, но осёкся, заметив выражение морды ящера.
Как показывала практика, такая одухотворённо-продувная пантомимика у дракона появлялась в двух случаях.
Или, когда крылатое пресмыкающееся замечало верную возможность удвоить свое состояние за счет чужих капиталов.
Или, когда авиаящер натыкался на перспективу за счет глупости ближних, а равно и дальних своих, оное же состояние утроить…
…Подбоченившийся поверх телеги чумазый и плешивый оратор ещё раз убедился, что от замка до импровизированной трибуны никак не меньше двух перестрелов стрелы, после чего, успокоенный этим фактом, экзальтированно возопил:
--- Новые подати?! Не позволим!!!
Впрочем, окружившая телегу толпа воинственно потрясающих дубьем и топорьем крестьян, так и не узнала, что и кому их вожак собирался не позволить.
Потому что в этот момент взгляд раздухарившегося оратора внезапно наткнулся на торчащую над задними рядами присутствующих чешуйчатую башку.
- Мир, труд, май,
Проворковала башка и доброжелательно оскалилась, чем окончательно ввергла вождя в затяжной ступор.
Тем временем другие крестьяне, пустив в ход народную смекалку, сумели успешно миновать стадию «ступор», экстерном сразу перейдя к стадии «паническое бегство».
Скорости последнего немало способствовал рыцарь, неожиданно выскочивший из-за спины своего напарника с воинственным кличем.
--- Первая половина войска - заходи справа! Вторая - слева! Остальные - по центру! За мной!..
Урааааа!!!
Раскатисто грянуло со стен замка при виде улепетывающего супостата. Там даже начали кого-то качать, но, увидев, как дракон публично приобнял плешивого, уронили.
- Ты как насчет консенсуса?
Осведомился ящер у съежившегося выразителя народных чаяний.
Плешивый наверняка не знал, что это за штука такая - «консенсус».
Но из инстинкта самосохранения немедленно кивнул. Притом проделал это так энергично, что рыцарю показалось - еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно.
На этом стойкость предводителя средневекового крестьянства иссякла и он тихо осел в обмороке.
- Кстати, партнер…
Рыцарь сообразил, что он-то тоже не в курсе, что такое «консенсус».
Хотел было озвучить сей факт пробела в своем образовании, но не успел.
Дракон вытянул длинную шею и едва слышно прошипел:
- Партнер, деньги сами плывут нам в руки! Осталось только взыскать их с владельцев замка.
- За что взыскать?
Удивленно моргнул рыцарь.
- Как за что?!
Еще больше удивился дракон.
- Разумеется - за спасение героическими нами частной феодальной собственности от незаконных грабежей и побоев.
- Но мы же ничего не делали…
- Правильно.
Ящер наставительно оттопырил коготь.
- За нас сработала наша харизма.
- Что за х?..
- Цыц. Не время, друг.
- О.
Только и смог на это ответить рыцарь.
- Эй!
Трубный глас дракона разом заставил всех обитателей замка заткнуться.
- Эй там! Предлагаю вам консенсус!
- Мммм… Топором или веревкой?
После минутного молчания поинтересовались сверху, кровожадно поглядывая на все еще пребывающего в отключке плешивого.
- Бездари. Они даже не знают значения термина! Презрительно фыркнул метровым факелом дракон.
- И не говори. Куда катится этот мир?
Напыжился рыцарь, для вящего пафоса оттопыривая нижнюю челюсть.
Совершенно неожиданно для самого себя он вдруг понял, что теперь раньше удавится, чем сознается в незнании.
--- Это потому что я - рыцарь. А рыцари никогда не сдаются и держатся до последнего!
Гордо подумал про себя рыцарь и тут же прикусил язык, услышав новый вопрос дракона.
- Но ты-то… Ты-то сам знаешь, что такое консенсус?
Дракон с подозрением покосился на напарника.
- Конечно-конечно.
Успокоил ящера рыцарь.
- Надо быть полным остолопом, чтобы не знать этого.
Вообще не представляю, как можно жить, не зная столь важного слова.
Это же просто уму непостижимо, как можно такое и вдруг не знать.
Вот, помнится, однажды король Артур…
- Ну?..
- Что «ну»?
Глаза рыцаря лучились невиданной невинностью.
- Ну и что такое консенсус?
- Ты хочешь услышать это прямо сейчас?
- Да.
- Здесь?
- Да.
- И тебя не смущают посторонние?
- Нет.
- «Нет», это «нет, смущают» или же «нет, не смущают»?
Рыцарь изворачивался как мог.
- Короче, говори, что такое «консенсус»! - Терпение ящера начало истощаться.
- Зачем?
Тонко попытался увильнуть рыцарь.
- Затем.
Брутально пресек эту попытку дракон.
- Ты что? Сам этого не знаешь?! Вот это да. А я-то думал, что ты знаешь все!
Рыцарь пустил в дело последний отчаянный аргумент.
- А оказывается, что мой друг - не знает самых простых вещей.
Прос-тей-ших!!!
Подумать только - он не знает, что такое консенсус!
Позор…
Глаза дракона выпучились. Какую-то секунду он еще сдерживался, что дало время умевшему быстро соображать в критических ситуациях рыцарю броситься под телегу.
- ЧТООООООО…
Ослепительная струя пламени ударила из пасти разъяренного ящера прямо в крепостную стену. Стена застонала и покосилась.
Ошарашенный таким поворотом событий, гарнизон замка поторопился с воплями ужаса сигануть в ров с водой.
- Ну-ну… Совершенно не вижу тут причин для волнения.
Подал из-под телеги голос рыцарь.
- Ммммм… С каждым бывает… Нельзя быть этим… как его?.. Таким впечатлительным…
- ЧТОООО…
Новый огненный удар напрочь снес стену замка и катапультировал донжон в небо.
- ЧТОООООО ТЫЫЫЫ СКАЗАЛЛ!!!
- Ничего-ничего.
Пролепетал рыцарь, сообразивший, что пора мириться.
- Ты прав.
- !!!
- Слово-то простое - его любой балбес знает. Но я-то не балбес!.. Поэтому не знаю.
Так что тут ТЫ ПРАВ.
- УФФФФФ!..
Дракон стравил пар, отчего окрестности немедленно заволокло дымом.
- Consensus по-латыни означает «согласие».
То есть, это способ принятия решений на основе общего согласия при отсутствии принципиальных возражений у заинтересованных лиц - так-то. Запомни, партнер - если я слово используя, значит я его значение знаю!..
Постой-ка…
Уж не хочешь ли ты сказать, что раз я знаю, то по-твоему являюсь балбесом?
- Ни в коем случае,
Отмел все подозрения рыцарь, выбираясь из-под телеги.
- Я лишь сказал, что про консенсус ЛЮБОЙ балбес знает. Но ты-то не любой! Или у тебя по этому поводу есть принципиальные возражения? Нет?
У меня - тем более.
Так что у нас этот… как там, дьявол его побери?.. ах, да - консенсус!
Дракон понял, что он чего-то не понял. Однако до конца разобраться в особенностях рыцарской казуистики ему помешали - рядом с телегой кто-то громко чихнул.
Когда клубы дыма немного отнесло в сторону, стало видно, что это ожил пришедший в себя плешивый.
Почесав родимое пятно, он какое-то время тупо смотрел на руины замка, а потом деревянным голосом поинтересовался:
- Ради всего святого… Что это было?!
- Консенсус.
Тут же ответил рыцарь, к которому успело вернуться хорошее настроение.
- Мощный получился, правда? Такой не часто встретишь.
- Если б это еще приносило наличность!.. - Скривился дракон, который как раз в этот самый момент начал прикидывать, а не заняться ли экстренным кладоискательством средь закопчёных кирпичей.
- По мне так консенсус - полное фуфло. Отрезюмировал рыцарь.
- Незаконные грабежи и побои куда выгодней. И уж конечно - проще и понятней. Запомнил?
Плешивый нервно кивнул.
Притом проделал это так энергично, что рыцарю снова показалось - еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно…
История двадцать третья
О ТОМ, ЧТО БЕССМЕРТНЫМ МОЖНО СТАТЬ И ПО - ПЬЯНИ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Ик!
- А конкретнее? - дракон сурово сдвинул брови.
- Ик!
- Это же надо было так нализаться…
Желчи в голосе ящера вполне хватило бы на то, чтобы целиком затопить всю Англию плюс половину Ирландии впридачу.
- Я, ик, нечаянно.
Стыдливо проблеял рыцарь, жадно припадая к бадье с холодной водой.
Дракон скептически фыркнул.
- Ч-ч-честное феодальное - нечаянно… Ик!.. Рыцарь из недр бадьи сделал вторую попытку чистосердечно исповедоваться.
- Такая приятная компания была…
Немец этот Вольфрам, ик, фон Эшенбах… Всё о камне каком-то талдычил.
Сквайр Дэн, чёрт его побери, Браун… Из этих… Из пыс-сателей, ик. Про бабу какую-то плёл…
Ещё с нами сидели жид и козопас из Скоттии. Если б, кстати, не этот шотландский мерзавец, я б ни в жизнь… Ик!..
Дракон, почитавший себя в глубине чешуйчатой души интеллигентом, тактично дождался, когда уже привычное «ик» напарника гармонично перерастёт в судорожное бульканье и, сочтя последнее за приглашение к продолжению диалога, озвучил наболевшее:
- По-моему, партнёр, ты - идиот!..
Нет, я вовсе не против диких дебошей и пьяных оргий. Как говорится - у всех свои маленькие слабости…
Опять же - житие посреди тёмного средневековья, это сплошной стресс, который надо как-то купировать… Но!..
Но, вот положив коготь на сердце, что ты с этого имеешь?
Кроме обнаруживаемых под утро синяков, пустого кошеля и жуткого похмелья?
Не отрываясь от бадьи, рыцарь покачал перед мордой напарника грязным указательным пальцем. Видимо - в знак протеста. Потом, собравшись с силами, промычал:
- Тут, партнёр, ты не прав. Глубоко… буль-буль!.. не прав.
- Ой ли? Вот что конкретно ты вчера приобрёл? Кроме всего мною ранее перечисленного, разумеется.
- Да прорву всего!..
Безапеляционно заявил рыцарь, заметно оживившийся после свидания с бадьёй и даже переставший икать.
- Во-первых - совершенно замечательный хайландерский плед…
- …Грязный, дырявый, вонючий. Вместо всей остальной одежды.
Педантично уточнил ящер, во всём любящий точность.
- Во-вторых, гм?
Рыцарь уселся на перевёрнутую вверх дном бадью и надменно оттопырил нижнюю губу.
- Во-вторых - чашу.
Я её у гулявшего с нами жида в кости честно выиграл.
Почти честно, да…
Очень удобная, кстати, была чаша. В неё влезала целая пинта стаута - я лично проверял!
И ты знаешь, наливаешь сущую кислятину, а когда пьёшь - вкус как у настоящей амброзии.
И по телу такая приятная бодрость разливалась!..
- «Была», «влезала», «разливалась»?
Ящер ехидно прищурился.
- И где же эта чаша теперь?
- Ну…
Рыцарь стушевался.
- Понимаешь, тот козопас из скоттов посмел меня вызвать на поединок… Кто больше выпьет «Гиннесса»…
- И?
- И… выиграл, мерзавец. Всю мою одежду и чашу эту ёськину.
- Ёськину?
- Жида, с которого я ту чашу слупил, звали Ёся… этот, как его?.. А!.. Ёся Аримафейский, вот.
Он, говорят, ещё в Турине какой-то удачный гешефт провернул.
Не то - с текстилем, не то - с похоронными принадлежностями.
Ну, там венками, тапочками, плащаницами…
- В Турине, говоришь? Гешефт с похоронными принадлежностями?
Ёся Аримафейский?!!
Дракон вдруг не на шутку разволновался.
- Кажется, я догадываюсь, ЧТО ЭТО БЫЛА ЗА ЧАША!
И лучше б нам её вернуть. Ты хоть помнишь того шотландца?
- Ммм… Он был в юбке!
- Редкая примета.
Дракон скривился.
- Что-нибудь ещё?
- Постоянно выпендривался и принимал героические позы - просто клоун какой-то…
А звать его не то Макдоналдс, не то Макдурень, не то Мак…
Нет, не помню как. Правда, помню, когда мы с ним пили, то он на весь паб орал:
--- «Останется только один!..»
- Ну, хоть какая-то зацепка. Всё. Поднимай свой зад - пора браться за поиски.
Кутаясь в пропахшее козами рваньё, рыцарь с кряхтением встал, охнул и страдальчески схватился за гудевшую с перепоя голову:
- Три тысячи чертей!.. Что это хоть за чаша-то была?
- Я тебе это потом скажу.
Буркнул ящер, пытаясь вспомнить в какой стороне Шотландия.
- Почему это?
- А чтоб ты раньше времени дуба не дал. От стресса…
Дракон не удержался и хихикнул.
- Хотя, почему «потом»? Можно сказать и сейчас.
Хуже тебе уже вряд ли будет.
ТЫ Ж ПАРТНЕР У НАС ТЕПЕРЬ БЕССМЕРТНЫЙ!
ИДИОТ.