Не найдя в холодильнике ничего вкусненького, он понял, что она его разлюбила …
Бедный никогда не поймёт богатого, подумал миллиардер, удаляя аккаунт миллионера из своей подписки …
Теперь всё наладится, отношения будут как прежде, и между нами опять возгорятся искры любви, подумал он, нежно укладывая в пакет, новенький, только что купленный электрошокер …
Рутина засосала его, работа стала утомлять своей обыденностью и однообразием, так может наступить производственный кризис, нужно вносить какие-то новшества - подумал киллер, и не став закапывать труп, бережно растворил его в кислоте …
У него не было друзей, все покинули его, даже тараканы, почуяв неладное, стали разбегаться из его квартиры …
И тогда поняв, что нужно менять свой характер и становиться добрее, он не стал убивать их, а только очень аккуратно оторвал им все лапки …
Если вы приходите с работы домой под утро, а вас обнимают руками ласково и нежно, то вам это, возможно, приснилось… А если приходите и в женских руках - сковородка, то ой-ё-ёй…Приходите пораньше, это не сон…
Опять понедельник … - раздосадовано подумало эго, поняв, что он в очередной раз решил бороться с собой …
История шестая.
ОБ АГНЦАХ, ОБРЕТЕНИИ ЖЕНЩИНЫ (и почему это больно) И ПОСТРОЙКЕ ВАВИЛОНСКОЙ БАШНИ
Демиург Мазукта позвал в гости своего друга демиурга Шамбамбукли.
- О, привет! Это хорошо, что ты пришел, у меня для тебя подарок к Новому году.
- По какому летоисчислению?
Поинтересовался Шамбамбукли.
- Неважно. По какому-нибудь. В каком из миров сейчас Новый год, по тому летоисчислению и подарок. Пойдем, покажу.
Мазукта потащил демиурга Шамбамбукли за руку и привел в крошечный мир - собственно, не мир даже, а лишь фрагмент мира.
Это была уютная зеленая долина, накрытая прозрачным небесным куполом. Под куполом висело золотое солнышко, а внизу по долине бродили стада белоснежных овечек.
- Какая прелесть!
Умилился Шамбамбукли.
- Это всё тебе.
Мазукта обвел крошечный мир рукой.
- Можешь его вставить в рамочку или использовать при строительстве другого мира. Словом, делай что хочешь.
Шамбамбукли присмотрелся к стадам овечек.
- Выглядит очаровательно… а кто эти животные?
- Это агнцы.
Пожал плечами Мазукта.
- Твоя паства.
- Паства?
- Ну да. Раз ты их пасешь, значит, ты их пастырь. А они - твои агнцы. Бараны то есть.
- А вон тот зверь, черный и с длинными рогами - он кто?
- А, это… Это козлище.
- А он-то зачем нужен?
- Понимаешь…
Мазукта замялся.
- Так уж устроены агнцы. Сколько им пастырь ни указывает нужную дорогу, они все равно идут за козлищем. В крайнем случае, назначают козлом какого-нибудь самого жирного барана.
Так что без него, сам понимаешь, никак.
- То есть, они будут считать своим хозяином какого-то козла, а не меня?
Огорчился Шамбамбукли.
Мазукта рассмеялся.
- Ничего страшного! Главное, чтобы сам козел знал, кто тут хозяин.
* * *
Демиург Шамбамбукли натянул перчатки, с хрустом размял пальцы и кивнул: «приступим!»
Человек судорожно сглотнул.
- А может, как-нибудь…
- Я не понял.
Нахмурился демиург.
- Тебе нужна женщина или нет?
- Нужна, - вздохнул человек.
- А раз нужна, то придется потерпеть. Это недолго.
- Больно будет?
Обреченно поинтересовался человек.
- Еще как!
Подтвердил его худшие опасения демиург.
- Да не дрожи ты! Я буду проводить операцию под наркозом…
Человек расслабился.
- …местным, - закончил демиург.
Человек втянул голову в плечи и рефлекторно прижал руки к животу.
- Ложись!
Демиург был настроен решительно. Он тщательно отмерил дозу обезболивающего и вколол улегшемуся человеку в живот.
- Уух!
Лрокомментировал человек.
- Терпи! Мужчина ты или нет? Думаешь, женщине будет проще рожать? Даже еще больнее!
Человек кивнул, зажмурился и покрепче вцепился пальцами в край операционного стола.
Операция была долгой и трудной. Человек орал благим матом, звал маму, которой у него отродясь не было, крыл последними словами демиурга, будущую жену и весь женский род в целом, проклинал свою доверчивость и клялся, что никогда больше, ни за что… но тут операция как раз закончилась.
Демиург Шамбамбукли сделал последний стежок, зашивая человеку живот, и принялся творить женщину из ампутированного ребра.
Тут человек ничем не мог ему помочь, разве что подсказать время от времени: «волосы… лучше рыжие… и грудь побольше… обе груди, если можно… а вот тут родинку…»
Наконец все было готово и демиург Шамбамбукли сунул человеку в руки новорожденное существо.
- Поздравляю! У вас женщина!
Человек, шатаясь от тяжести и потери крови, на руках понес доверчиво обнимающую его женщину через порог новой пещеры.
- Ну и зачем всё это было нужно?
Поинтересовался наблюдавший за операцией через стекло демиург Мазукта.
- Ты имеешь в виду, зачем нужны были боль, кровь и страдания?
- Именно. Насколько я понимаю, тебе не составило бы труда провернуть все быстро и безболезненно. Так зачем же.
- Понимаешь…
Задумчиво протянул Шамбамбукли, ополаскивая руки после операции.
--- Оно ведь как все должно было быть? Вот захотел человеку бабу. Попросил творца ее сделать. Творец вколол ему снотворное, уложил баиньки, трах-тибидох! - а когда человек проснулся, ему подводят уже готовую женщину и говорят «на, мол, пользуйся».
И как после этого он станет к ней относиться?
Мазукта почесал за ухом и протянул:
--- Поня-а-атно…
- Ну вот. А так… может, он хоть немного будет ее ценить?
С надеждой произнес Шамбамбукли.
* * *
К демиургу Шамбамбукли пришел в гости его друг демиург Мазукта.
- Привет. Какие новости?
- Да какие у меня новости… Скучно.
- А ты бы с людьми поиграл, обычно помогает.
- Да ну их! Людям тоже скучно. Недавно они придумали играть в кубики, да и то бросили.
- В кубики?
- Ну да. Не знаешь такую игру? Берется глина, из нее лепится кубик и обжигается на солнце. А потом из кубиков строится башня.
- Хм… интересная идея. А бросили они ее почему?
- Поругались. То кубики не поделят, то еще что. Один говорит, клади так, а другой кладет эдак. Один хочет резные перила, а другой требует витые башенки. Словом, не смогли найти общего языка. Теперь сидят каждый в своем стойбище и друг с другом не разговаривают.
***
К демиургу Шамбамбукли пришел в гости его друг демиург Мазукта.
- Привет, ты чего такой мрачный?
- Да так… Вот, сам смотри.
- Ночь ведь, что я увижу?
- Ничего, там светло.
Действительно, всё было прекрасно видно, потому что город горел. На улицах валялись трупы защитников и нападавших, по улице двое пьяных солдат гнались за кричащей женщиной, еще один деловито обчищал карманы убитого горожанина.
- Ну и что? - спросил Мазукта.
- Плохо.
- А ты чего хотел? Это же люди, примитивные существа.
- Я же их сделал по образу и подобию своему! - всхлипнул Шамбамбукли.
- Неужели и во мне есть… вот такое?!
- Не говори ерунды! - хмыкнул Мазукта.
- Ты им задал отправную точку, вот и всё. Ну, создал, ну по своему подобию. А дальше они развивались уже сами, разве нет? Вот и… развились.
- А самое страшное знаешь что? - хлюпнул носом Шамбамбукли.
- Что?
- Вот это вот… всё.
Неопределенным жестом указал на творящееся безобразие Шамбамбукли,
- Они совершают во славу мою и с именем моим.
- То есть как?
Удивленно захлопал глазами Мазукта,
- Ты хочешь сказать, что они в тебя веруют?
- Нет. Не веруют, а поклоняются.
- Кошмар какой.
Передернулся Мазукта.
- Угу. Какую бы подлость ни совершили
- «это творец нам так заповедовал!»
Я не мог такого заповедовать!
Даже пьяный!
Ну, ты же меня знаешь, я вообще не пью почти.
Зато у них совесть чиста, гордятся собой даже.
- Человеческие жертвоприношения еще не практикуют?
Деловито осведомился Мазукта.
- Нет пока… кажется.
- Скоро начнут, готовься. Я же говорю, примитивные существа.
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 15
2 апреля.
Когда в доме беспорядок - это значит, хозяйка будет вечером молиться. Когда по дому разбросаны носки - это значит, что хахаль снова упадёт в подвал.
Но когда в доме становится нечего жрать - это значит только одно. Зидан вышел на замену. Не знаю, как бороться с этой жрицей еды? Действительно, ЖРИца. По другому и не скажешь…
3 апреля.
Нашли с Котом кассету с надписью: «ХХХ». Сказал Коту, что это фильм про Хахаля, Хозяйку и Халка. Спрашивает, почему тогда на штанах Зинаиды Захаровны написано: «ХХХL»?
Сам не знаю. Наверное: «Хорош Хомячить - Харя Лопнет».
4 апреля.
Сегодня в пять утра Халк сказал, что достиг просветления и заново родился.
Интересно, это как-то связано с тем, что Зинаида Захаровна перевернулась на другой бок и Халк снова смог дышать?
6 апреля.
Голуби стали прилетать каждые пять минут и рассказывать какую-то хрень.
Халк сказал, что нужно отключить «Хамелеон». Совсем уже с катушек съехал от своей медитации… Хамелеона ему отключить… А утконоса ему не обесточить?
7 апреля.
Кот случайно зашёл в ванную, когда там мылась Зинаида Захаровна. Просит, чтобы я посмотрел, не лопнули ли у него глаза?
Я больше переживаю за то, чтобы не лопнула ванна.
9 апреля.
Приходил друг хахаля. Оказывается, у этого хмыря ещё и друг есть! Посидел с ними на кухне, послушал о чем говорят…
Пойду спрошу у Кота, не пошла ли у меня кровь ушами.
11 апреля.
Смотрели с Халком «Что? Где? Когда?».
Если бы он мог принимать там участие, то передачу уже закрыли бы. А смысл?..
А если бы они с Вассерманом не были пацифистами, то уже б давно захватили мир с помощью интеллектуальных терактов.
12 апреля.
Кот сидел на подоконнике и ждал, когда людское семейство уедет в магазин. Потом сказал: «Поехали» и махнул лапой. Где-то я это уже видел… Кстати, сегодня день Космонавтики.
14 апреля.
Складывается стойкое ощущение, что Зинедин не собирается уезжать, пока не сожрет весь дом.
Кот снова запереживал за шарундулы. Говорит, слышал, что она любит деликатесы.
Халк сказал, что возможно у неё нервная булимия, вызванная хроническим…
Вот интересно, а если сейчас Анатолий что-нибудь произнесет, где тогда я окажусь?
15 апреля.
День середины весны. Предложил Коту отметить его по-особенному.
Да, блин, не пометить в форме сердечка, а отметить…
Когда-нибудь я все-таки сдам его Куклачеву…
17 апреля.
Заметил, что если незаметно подойти к Зинаиде Захаровне и, тихонечько так, как гаркнуть в ухо: «Окстись, старуха! Жри перловку!», то она начинает медленнее жевать. Но жрать не перестаёт. Железная женщина…
19 апреля.
Хозяйка делала салат с руколой.
Переживаем с котом за наше будущее.
Видать, совсем беда, если сорняки начали жрать. Мы любим Зидана, но ещё мы любим не умирать от голода.
21 апреля.
Сегодня случайно увидел себя в зеркале.
От неожиданности чуть не перекрестился. Нужно поработать над своим имиджем.
Ну или зеркало расколошкать.
22 апреля.
Отмечали день рождения Ленина. Кот не понимает, как у памятника может быть день рождения.
Халк сказал, что с точки зрения идеологии социализма…
А Вассерман такой молодой в партбилете! И юный октябрь впереди…
24 апреля.
Хозяйка купила айфон. Именно купила!..
Кот подрался с Халком во время спора о каком то яблоке и Андрее.
Ни фига не понял, но они теперь называют меня Айдомом.
25 апреля.
Из леса приходила Бабушка с костяной ногой. Первым её увидел Халк и стал с нами прощаться со словами:
-- Ну наконец-то, теперь точно за мной.
Та спросила, как найти Чешира и ушла.
Халк разочарован. Разбирает свою котомку.
27 апреля.
Утром встретился с хахалем в прихожей. Он сказал: -- Доброе утро, Зинаида Захаровна.
И пошёл на кухню.
Сказать, что я обескуражен - ничего не сказать.
Да ну на… Не похож.
29 апреля.
Смотрели Дом-2. Сгорел телевизор.
Или хахаль - жопорукий электрик, или Бог есть.
Вот такая вот научная теология.
30 апреля.
Леший прислал смску:
-- С наступающим! Приходите завтра ко мне.
Так и сделаем. Завтра все на пикник!
В детском саду, рисунки детей, принято подписывать уменьшительным именем ребенка и первой буквой фамилии. Вова П. Дима М.
Папе Катюши Харитоновой, рисунки его дочери почему-то не нравились.
В ходе нескольких лет яростных споров с местными паетессами и их еще более невоздержанными на восторги поклонницами в этом я окончательно убедился. В самом деле - если стихи рождаются только под воздействием высоких чуйств от реальных событий и их последствий, а также разнообразных желаний, то какое значение имеют какие-то низменные рифмы (тьфу!), ритм (тьфу, тьфу!!) и так называемые «стихотворные размеры» (совершенно уже бесполезнейшая пакость!!!)? Это даже не упоминая про такое вообще двадцатистепенное понятие как орфография (при написании этого мерзкого слова даже чуть не вырвало, прошу пардону за подробности), а также элементарные познания в синтаксисе и пунктуации (беееееее). Прошу учесть, что я чистой воды технарь, а не филолог или языковед,
Итак, осознав и признав не только свое безоговорочное убогое недомыслие, но и возжелав стать еще лучше (хотя, казалось бы, куда уж больше - упомянутое выше поэтическое недомыслие было фактически единственным моим недостатком, это я вам со всей присущей мне врожденной скромностью заявляю!), я тоже решил если уж не стать пока в один ряд с Пушкиным, Байроном и Шекспиром, то занять хотя бы одно из вполне заслуженных мною (и как показали дальнейшие ниже описанные (в хорошем смысле этого слова) события - я оказался прав на все сто… процентов, а вы что подумали?) лидирующих мест среди прочих. В принципе, при стечении определенных обстоятельств, меня устроило бы и место между Сапфо и Александрой Голой, но по совсем другой причине…
Сразу с негодованием отринув анапест, хорей и пятиствольный ямб (в нем пока нет равных широко известному в узких кругах Васисуалию Лоханкину, но в своё время очередь дойдет и до него), я не стал искать легких путей и взялся за хайку (это такой жанр японской поэзии, а не то, что вы подумали!). Причина проста - японцы уже достали всех своими сакурами, Фудзиямами и вишневыми лепестками, поэтому надо было срочно вносить свежую струю (в хорошем смысле этого слова) и спасать их поэзию. Надеюсь, что моя гуманитарная миссия не останется незамеченной и ихний всенародно наследуемый царь товарищ Акихито по достоинству оценит мой неоценимый подвиг, а также завещает это регулярно делать (два раза в месяц, как это заведено у нас) своим детям, внукам, правнукам, прапра…
Начало было положено классическим способом - для вдохновения принял сто грамм водки. Больше бы, конечно, подошло саке, но пока наличие отсутствия гонораров не позволяет забить холодильник этим благородным пойлом. А чё? Судя по замысловатым загогулинам «мыслёв» и «чуйств», практически все местные паетессы для внятного их изложения пользуют «плодововыгодное» и «спотыкач», а также не брезгуют ядреным «детануратом» и специфическими курительными смесями. Но я сразу начал с гораздо более благородного напитка. И не прогадал! Вдохновленный моск тут же родил три великолепные рифмы! С трепетом излагаю:
.
«Водка… селедка… -
Лямур! Тужур!
Хорошо - хочу ишо!!!»
.
Каково? Правда здорово? Реальность, чуйства и желания - все как меня учили тут! Целая поэма всего в трех строках (последняя - моя любимая)! А это не каждому доступно! Я всегда подозревал, что Краткость - моя родная сестра (без ложной скромности). И логическая последовательность повествования соблюдена (друзья уже после второй (!!!) бутылки «антистресса» всегда утверждали, что Аристотель, Мо-Цзы, Аль-Фараби и Нагарджуна по части построения логических умозаключений по сравнению со мной просто жалкие логопеды, а не доверять мнению друзей у меня нет совершенно никаких оснований). А уж как ритм-то хорош - это вам любой мужик подтвердит, занимавшийся сексом больше полутора раз, даже если вторым партнером был он сам! Я тут же почувствовал, что Пушкин, Байрон и Шекспир сразу как-то нервно зачесались за углом…
Гулять так гулять (як кажуть у нас у Парыжи) - я сразу двинул к холодильнику за еще стаграммами вдохновения - бля, чувствовалась какая-то недосказанность в повествовании. И моск не подкачал опять! Следующие три рифмы тоже выстроили логическую вдохновенную цепочку, завершающую целкостность эпоса:
.
«Дерматолог, венеролог…
Валидол, корвалол…
Сука-блять!!!»
.
Да, в последней строчке рифма немного не задалась, да и сюжет нарисовался какой-то не камильфо, видимо сказались некоторые рассказы кумы (участкового терапевта) и еще одной знакомой-дерматолога. Но какая экспрессия, какой взрыв чуйств, сколько неподдельных переживаний!!! А, как мы все помним, это уже главнейший бесспорный признак великой поэзии, а не какого-то там рядового полумата. Все эпитеты, метафоры, аллегории, идиомы, эвфемизмы - всего-то в двух словах!!! Я уже здесь писал про свою родную сестру Краткость? Кроме того, Пушкину, Байрону и Шекспиру такие рифмы даже и не снились (кто-то решится опровергнуть? да в их убогом лексиконе и слов-то таких тогда не было!). Я тут же почти воочию увидел (двести грамм водки совершенно ни при чем) как вышеупомянутая троица стрельнула у Хайяма какой-то травки и уже полноценным квартетом пошлёпала в ближайший кабак пропивать свою горемычную долю, Маяковский перезарядил пистолет, Есенин начал опять намыливать веревку, а Мацуо Басё просто извертелся в гробу - в этом узком ящике чертовски неудобно делать харакири.
…
В общем, я думаю, что даже уже любой интеллектуально недалекий индивидуум понял, что сочинять стихи - плевое дело! А если вы в состоянии срифмовать «скалолаз - унитаз», «прозябать - ожидать», «боль - любовь», «часто - напрасно», «взлетела - залетела»
…
В следующий раз надо будет попробовать начать с коньяка и анаши. А также заранее узнать в издательствах размеры гонораров - не продешевить бы.
С уважением и врожденной скромностью
(С)Dzavdet
ОН вовсе не был злобный мизантроп
Но, втихаря бесчинствовал, зараза…
В вагонах утреннего, тесного метро,
Мстил человечеству кишечным газом.
К Границе Времен с разных сторон приближались два старика, в которых даже самый придирчивый наблюдатель моментально признал бы великих волшебников.
Оба высокие, седобородые, с пронзительным взглядом мудрых глаз, облаченные в видавшие виды мантии, и конечно, с высокоми остроконечными шляпами.
За руки оба старика вели маленьких мальчиков.
- Мерлин, я полагаю?
Без предисловия обратился один старик к другому. Получив утвердительный кивок, он подтолкнул своего мальчика вперед.
- Вот. Это ваше, кажется.
- Правда?
Приподнял бровь Мерлин.
- И чем он успел отличиться?
- Ну, для начала, вытащил меч из камня.
- Ага. Ну, тогда это и правда мой. А этот, видимо, ваш.
Он указал на другого мальчика.
- Тоже меч вытаскивает. Но из шляпы, представляете? А это же всё-таки меч, не кролик.
- Да, то, что надо.
Ну, Артурчик, иди к дяде Мерлину. Он из тебя сделает человека.
- Иди сюда, малыш.
Мерлин протянул руку и поймал будущего короля за плечо.
- А ты, Гарри, отправляйся с дядей Альбусом. Он тебя хорошему научит.
Волшебники обменялись смущенными мальчиками и пожали друг другу руки.
- Ну, я рад, что всё так легко разрешилось.
- Да, с этими избранными, которые рождаются не в свое время, вечные проблемы.
Он придерживался сбалансированной диеты и поэтому сало всегда заедал огурцом …
Чем в паспорте уродливее фото, тем красивее аватарка в соцсетях …