Нация, которая ест макароны с хлебом, -НЕПОБЕДИМА!
- Дeти, я вaшa нoвaя учительница, я бyдy вecти ypoки биoлoгии. Дeти xopoм.
- Kайф!
- Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa. Дeти xopoм.
- Kайф!
- Дeти, a кaк лeтaют птицы? Дeти xopoм.
- Kocякa-a-aми!
- Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют? Дeти xopoм.
- Tpa-a-aвкy! (Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa.)
- Taк вoт. Птицы лeтaют cтaями, кopoвы жyют ceнo, a фaмилия мoя - Oблoмoвa!
ЗАПИСКИ БАБУШКИ ЯГИ
Доброго дня вам, яхонтовые мои!
Читала я эти ваши дневники, которые мои знакомцы прохвосту этому отдают ЧЕШИРСКОМУ. И сама сорвалась. Дай, думаю, и я чего-нибудь нацарапаю. Дневники не веду - не моё это. Но раз пошла такая пьянка, то и о себе хочу заявить немого.
Я - девушка, хоть и не молодая, но из ума ещё не выжила. Поэтому раз уж ДОМОВИК с ЛЕШАКОМ о себе рассказывают, то и я парочку слов вставлю.
Гложет вот проблемка меня одна.
Вы же, ребята, сами нас всех придумали когда-то. Придумали, да забыли. А так не делается!
Не по-человечески это.
МЫ ЖИВЕМ, ПОКА ВЫ В НАС ВЕРИТЕ.
ЭТО ЗАКОН ТАКОЙ ПРИРОДНЫЙ.
В вашем мире, чтоб жить - кушать нужно. А в нашем - чтоб о нас помнили, да говорили хоть иногда. Вот и приходится на всякие ухищрения идти, чтоб пропиариться лишний раз. ДОМОВИК хорошо придумал. Теперь о нем долго не забудут. А вот есть у нас тут товарищи отдельные - совсем помирают без внимания.
Вот КОТ БАЮН, к примеру. Помните такого? Так вот тож!
Сидит там на своём столбе, сказки некому рассказывать. Сам с собой уже разговаривает.
Ну и что, что людоед?
Я вот тоже по молодости человечинкой баловалась. Ну так то время такое было… А сейчас напридумывали вы нам всяких свистоперделок: анакомы, бульоны в кубиках… Теперь вот ими и питаемся.
Гадость та ещё. Ну, а что, все ж лучше, чем черепушки ваши на колья насаживать…
У меня и места то больше нету.
Но вот за тортик Панчо спасибо вам! Ух и люблю я его!
Сядем иногда с ЛИХОМ, нальем чайку… А вот, кстати, ещё один - ЛИХО.
Знаете, кто это? Ну это как Кутузов для французов.
Тоже одноглазый и ну его на фиг с ним встретиться. Он у нас типа эмо ваших.
Тоску как нагонит…
А что б вы без него делали? Он хоть и вредит, а вас сильнее делает.
Вот прицепится к какому-нибудь человеку, да все у того начинает из рук валиться, не получается ничего, жизнь по наклонной катится.
А человек возьмёт себя в руки, соберется с силами, да как поменяет свою жизнь в лучшую сторону… ЛИХО и отцепится.
А не сможет, так туда ему и дорога. Значит слабый был, не смог справиться с бедой.
Так что, ЛИХО - парень неплохой. Вроде как санитар жизни.
Или вот АНЧУТКА, к примеру. Наверное, и не слышали про такого, да? Тот ещё проказник! Маленький, шустрый, только вот пяток у него нету. Ну откуда я знаю, почему?
Нету и нету, что тут удивляться?
У людишек некоторых ума нету, так вы не удивляетесь. А тут - пятки… Эка, невидаль…
Ну так вот, значит. Он особого вреда не делает, так…
Попугать любит, а сам всего на свете боится.
Собак ваших - пуще смерти стращается, да железа с солью.
Ой! Не буду я вам всех секретов рассказывать!
Или подружка моя - СИРИН.
Как думаете, кто это? А вот и не знаете! А это птичка такая наполовину.
А на другую половинку - девушка. Дюже она симпатичная! А поёт как… Заслушаешься!
-- «Рюмку водки на столе» вряд ли сможет. У неё вкус другой.
Академическое пение! А вы всё: гарпия, гарпия… Совсем своих позабывали уже. Не стыдно вам? Эх вы…
А КИКИМОРУ вы за что невзлюбили то так? Между прочим, раз ДОМОВЕНОК вам нравится, то и её уважать нужно. Это наш холостяк просто, а остальные - женятся на них иногда. Вот так то!
В общем, неблагодарные вы какие то!
Одни СПАНЧБОБЫ на уме.
Видела я его. Ни кожи, ни рожи.
ЛЕШАК говорит, что это МОЧАЛКА ГОВОРЯЩАЯ. Етёна-Матрёна!
МОЧАЛКА вам головы вскружила!
Ну ладно я - может не красавица, хотя МЕДВЕДЬ постоянно комплименты отвешивает, между прочим! Но вот РУСАЛОЧКА то наша - та ещё красотка!
И никакая она не АРИЕЛЬ!
Это порошок такой стиральный, а не РУСАЛКА ! МОЧАЛКА И АРИЕЛЬ - созданы друг для друга…
А наша - хорошая девка!
Берегиней ей называют ещё! Не просто ж так?! Ну и что, что хвост рыбий? Зато эту… как её… эпиляцию не нужно делать! И туфлями своими весь дом не завалит!
В общем, ребята, вы почитайте, подумайте над моими словами, понравится - ещё что-нибудь накалякаю. Ладно, пойду КОШАКА этого найду. Отдам ему свою исповедь. Может загрузит в эти ваши интернеты…
А! ДОМОВЕНЫША видела намедни. Говорит, что скоро ещё дневники свои покажет. Только вы это… Тсссс! Я вам ничего не говорила!
Носки и лебеди не могут друг без друга,
Поодиночке им нельзя существовать,
Как лебедь погибает без подруги,
Так и носок без пары в мусор нужно отправлять …
ДНЕВНИК ЛЕШЕГО 3
27 февраля
Встал пораньше. Обычно встаю в начале марта, а в этом году уже в феврале выспался. Пошёл к Кузьмичу забирать планшет, оставлял ему на зиму. Этот… Вурдалак… Все дневники мои за полгода поудалял. Говорит, негоже людям про мою жизнь знать. Он, вроде как в фэйсбуке работал. Или в ФСБ… Не помню уже. В общем, придётся заново начинать.
28 февраля.
Говорят, новые переехали к нам. Послал сообщение, забил стрелу. Медведь спрашивает, зачем стрелу забивать? А на фига она мне нужна? Лук то я давно потерял, а колчан бобрам отдал. Они в нем гвозди хранят. Когда ж уже руки дойдут посмотреть, что они там делают?
1 марта.
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?
2 марта.
Грачи прилетели. Достали уже эти чернокрылые. Понаприлетали…
3 марта.
Проходил мимо дома Домового, заглянул в окно. Так весь день и простоял. «Великолепный век» - это шедевр! Пойду медведю расскажу.
5 марта.
Второй день бужу медведя. Хоть бы хрен! Говорит: «Я не сплю, я просто лежу с закрытыми глазами» и «Ещё пять денечков и я встаю». Зато каждую весну говорит, что осенью ляжет спать пораньше! Ага…
6 марта.
Передал через зайца Домовому сушеных грибочков. Так сказать, в знак уважения. Целый день не возвращается. Что-то мне подсказывает, что не через того я грибы передал…
8 марта.
Поздравляли лису. Она, конечно же, хотела новую шубу, но мы подарили ей подснежников. Медведь подмигивает и говорит, что на шубу нужно… заработать. Плоские у него шутки, хоть в планшет вместо симки вставляй.
10 марта.
Приходил Кузьмич. Сказал, что потерял ключи от домика. Отправил его на Достоевского/Зои Космодемьянской. Не буду объяснять, почему именно туда. Просто так нужно… Вход со двора.
13 марта.
Пришёл какой-то мёртвый дед, сказал, что немцы в деревне. Пришли немцы, спрашивали про деда. Отправил их к бобрам. Тем более, у немцев опыт строительства уже есть.
14 марта.
Люблю гулять по весеннему лесу! Вот так идёшь иногда, присядешь на пенечек, а вокруг… Красота! Птицы уже петь начинают, букашки всякие уже проснулись, заяц на дереве смеется с чего-то… Стоп! Ах ты зараза! Ты куда грибы дел?
16 марта.
Приходили бобры, приносили документы на подпись. Открывают ОАО «Леснано». Спросил, кто директор. Сказали, что Рыжий с соседнего леса. По мне, так хоть медведь, лишь бы делом занимались. Хотя нет, медведя не надо. Он все равно дрыхнет на всех мероприятиях.
19 марта.
Сидел у Кузьмича. Пришёл Водяной. В хлам. Только по Русалке, завернутой в Андреевский флаг, поняли, что сегодня день подводника. Ну, как говорится, за ВДВ! А почему нет? Синева же расплескалась…
22 марта.
Пришли какие то туристы. Орали песни. Вышел, вежливо сказал, что у нас после одиннадцати не шумят. Говорят, что у страха глаза велики. Ни фига. У страха штаны коричневые.
24 марта.
Пришёл заяц, предложил посидеть на полянке, поговорить. Случайно сел на ежа. Вот так нелепо заяц подсадил меня на иглу.
26 марта.
Смотрели с Кузьмичем «Давай поженимся». Долго с ним спорили, кричали, сошлись на том, что алюминий не должен подорожать. Ну, а что? Женская программа, женская логика…
28 marta.
Prixodili nemci, poprosili planshet na 5 minut. Che za fignya? Kak obratno pereklyuchit’sya?
29 марта.
Кузьмич помог. Сказал, чтобы никогда больше не давал им планшет. Говорит, немец он такой… Сегодня он играет джаз, а завтра запоет Du Hast…
Da blin!!! Kuzmich!!!
- Говорят вышел 6 Айфон и цена на него от восьмидесяти тысяч.
- Не-е. Нам эти понты ни к чему. Мы недельку подождем и купим за шестьдесят.
Не греет ни чай, ни плед сентябрь, привет…
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 14
1 апреля.
5:45
Сегодня хоть и выходной, но подъём будет по расписанию. И утро начнётся совсем не с кофе…
6:00
Думал, как ненавязчиво и по доброму разбудить хахаля в шесть утра? Уронил на него книжную полку с детскими сказками. По-моему, все условия соблюдены. Ненавязчиво - хочешь просыпайся, хочешь - нет. По доброму - что может быть добрее сборника сказок народов мира, в твердом переплете, объёмом в 1200 страниц?!
6:10
Пока шёл будить Кота, случайно наступил на Халка. Вывел его из комы, поздравил с 1 апреля. Оплатил бабушке с косой ложный вызов.
6:30
Нашёл Кота в кладовке. Сидит там одиноко, примус починяет. Даже жалко его стало. Пойду молока попью.
6:35
Ах ты ж хитрая шерстяная задница! Молоко с перцем! Ну все! Держись, комок шерсти! А я ещё думаю - какой на фиг примус?..
8:00
Пришли свидетели Иеговы и сказали, что Бог стучится в наш дом. Ответил им, что у него должны быть запасные ключи. А если их нет, то он может их заказать на пересечении улиц Достоевского и Зои Космодемьянской, дом 6, первый этаж, вход со двора. Племянник священника держит там свою мастерскую, а у меня процент с клиента. Вот такой вот паранормальный коррупционный симбиоз…
9:40
Приходил неугомонный дед. Предлагал вступить в МММ. Кот проводил его до двери, и о чем-то долго с ним шептался. Потом сходил на кухню и отдал деду две пачки китикета. Даже Вассерман выглянул из астрала, чтобы посмотреть на этого дурачка.
12:15
Хахаль сказал хозяйке, что у неё белая спина… Даю руку на отсечение, что я отчётливо услышал, как где-то далеко икнул и заплакал Петросян.
14:00
Халк решил тоже подшутить над хозяйкой и прикинулся мертвым. Слегка не рассчитал и в самом деле умер. Вассерман - хороший дядька! Вернул его душонку на место за пакет бубликов.
15:45
Кот перегрыз провод интернета. Хахаль сразу починил кран, вкрутил перегоревшую лампочку и прибил вешалку. Не очень поняли, где тут связь, но Кот сказал, что если он не почистит его лоток, то он перегрызет ему горло. Это он так шутит, первое апреля же!
16:05
А нет! Не шутит… Смотрим, как хахаль весь в зеленке убирается в кошачьем ядерном отстойнике. Шрек Хахалевич Курчатов за работой…
18:30
Кот вспомнил о том, что скоро Пасха. Сказал, что в этом году не будет красить яйца. Хотел спросить… но Халк посоветовал не уточнять, так как двоякое восприятие реальности иногда приводит к когнитивному диссонансу. Здравствуйте, Анатолий…
19:40
Разлил масло на лестнице. Организовал приём ставок на количество пересчитанных задницей Хахаля ступенек. Халк почему-то называет меня Аннушкой.
19:50
Хотел сходить в кладовку и забыл про масло. На пятой ступеньке торчит гвоздь. А из восьмой торчат занозы. А кот - козёл! Вот такое вот происхождение видов… А потому что не фиг ржать!
21:30
Смотрели прогноз погоды. Мне не интересно, просто Леший попросил узнать, какая погода в Темрюке. Зачем ему это?..
22:00
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас курвиметра. Хахаль попросил его не выражаться в его доме, особенно по-польски. Дал ему линейку. Я ничего не понял. Наверное, я - гумманитарий.
22:40
Нашёл русско-английский словарь. Оказывается, Домовой в переводе на английский будет «коричневый». Наверное, их Домовые тоже научились мыться только в 17 веке. На всякий случай, вырвал листок из словаря. А то Коту только покажи…
23:10
Хозяйка сказала, что завтра в гости приезжает мама. Наконец-то! Зинедин, мы ждём тебя!
Мы любим тебя! Мы верим в тебя! Мы прячем еду от тебя!..
Прекрасный царский сын, князь Гвидон пожелал жениться на прелестной царевне-лебеди. Но нигде не сказано какова она была сама.
«С белой ручки не стряхнёшь, да за пояс не заткнёшь, услужу тебе советом!»
Князь поклялся, что готов на ней жениться.
И вот, месяц под косой блестит, звезда во лбу горит, величаво выступает, как пава, речь сладку говорит, словно реченька. Сама низенькая, толстенькая, нос картошкой, да губы лепёшкой. Князя подмышку и бегом жениться.
Долго князь распрекрасный локти кусал, да теперь не отвертеться.
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 13
2 марта.
Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.
3 марта.
Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.
5 марта.
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.
6 марта.
Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…
7 марта.
Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты. А то мало ли что…
8 марта.
Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей.
10 марта.
Приходили из Горсвета. Один из электриков что-то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.
11 марта.
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь - сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.
13 марта.
Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и ушел в лес. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?». Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.
14 марта.
Кот сочинил стих и попросил его записать:
«Вот и к нам пришла весна.
Всё неплохо у меня.
С Домовым мы молодцы,
И на месте бубенцы»
Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.
15 марта.
Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.
16 марта.
Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.
18 марта.
Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.
19 марта.
Хозяйка купала кота. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы.
21 марта.
Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца.
23 марта.
Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно - они произошли от обезьян. И хахаль - ярчайший пример. Со мной тоже все ясно - Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты - это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.
24 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсянных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…
25 марта.
Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.
27 марта.
Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку.
30 марта.
Послезавтра первое апреля. Пойду готовиться. Этот день запомнят все!
Как ни старались сапёры, но ошибиться второй раз у них никак не получалось …
Как не странно, но потеря конечностей, почему-то, является профессиональным заболеванием сапёров …
Как не крути, а лётчики не любят падать, зато им нравится летать, а вот сапёры почему-то любят падать, наверно, потому, что им не нравится летать …
Он не был правдолюбом и скандалистом, но после третьей рюмки язык кардинально не соглашался с его убеждениями …
Удача не любила его, и поэтому даже после первой бутылки, у него всегда начинались неприятности …