Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся …
Я пришёл к тебе с букетом.
Ровно полдень. Воскресенье.
Ты лежала в пеньюаре
и меня уже ждала.
Сунул я букет в бутылку,
снял ботинки у порога,
а затем пиджак и брюки…
и ещё чего-то снял…
Тихо музыка играла
и шампанское шипело…
Пианино измывалось
надо мною целый час…
Я надел пиджак и брюки,
и ботиночки, и куртку…
И не шлёпая по полу,
потихонечку ушёл…
Тихо музыка играла,
и шампанское шипело…
Потому что ты любила
не меня, прости, Шопена…
Тем и отличаются мужчины от женщин, что у них ещё есть одна, ярко выраженная, отличительная особенность - вы, небось, подумали что-то превратное, а это, всего лишь, обычное мужское достоинство, черта характера, а не орган …
Чем я хуже сердца, подумал пенис и тоже перестал слушаться приказов …
Работала Светка училкой -
Она обучала детей,
А Нинка трудилась женилкой -
Она браковала людей …
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: «Зови скорей врача, идиот!».
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас…
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил…
- Дай я тебя облобызаю.
- Петрович, бл@! убери электролобзик!
Новинка сезона! Водка «Третий лишний» в бутылках ёмкостью 0,33…
Мачо из Гадюкино
У природы нет плохой погоды…
На хуторе Гадюкино дожди…
На Фиджи ляпота, и нет невзгоды…
Но грязь у нас так что Марусь не жди…
Эх буду я пахать в чЯтыре смены…
Чтоб увезти атседава падружку…
И жилы надорву свои и вены…
Куплю для нас на Фиджи с ней избушку…
Ну, а пока месю грязюку тут…
Мне раньше на Канары так хотелось…
Но там одни крестьянины живут…
А мне хозяйство тут уже приелось…
Не доберусь сегодня и не жди…
Я к Клаве заверну, она поближе…
На хуторе Гадюкино дожди…
Я Клаве обещал домик в Париже…
Нет, не прошла любовь, и чувства не остыли,
Он это понял холодильник приоткрыв:
Есть борщ, котлеты, сало, водка, пиво,
Какая молодец жена - любовь он оценил …
Школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не смешала, у неё всегда получается борщ
история седьмая
МАГАЗИН.
- Да не ломайся ты!
Вещал демиург Мазукта, волоча за рукав вяло упирающегося демиурга Шамбамбукли.
- Никто тебя там не съест. И ты не обязан ничего покупать, но хотя бы посмотри на настоящее качество! А то всё работаешь по старинке.
Стеклянные двери перед ними беззвучно разошлись в стороны, и глазам предстало многоцветие магазина.
- Вот, полюбуйся! Все, что нужно для профессионального демиурга. Любые комплектующие, для любого типа миров, учебная литература, готовые блоки… Ну, чего объяснять, сам смотри.
- Ух ты!
Выдохнул Шамбамбукли и как завороженный, двинулся вдоль витрин. Действительно, было на что посмотреть.
Как пасхальные яйца, лежали в своих гнездах нарядные планеты; рядом жемчужно поблескивали расфасованные по размеру спутники.
Пузырьки с яркими и пастельными красками для украшения ландшафтов…
Цветные буклеты с типовыми курортными видами - копируй на здоровье!
Гордо выпятив наклейки на пузатых животах, стояли длинные ряды бутылок с запечатанными океанами… Рядом в никелированном ведерке прилагался бесплатный подарок от фирмы - ледяные кубики айсбергов.
Мазукта протянул руку и снял с полки хрустальный пузырек с клубящимися внутри облаками.
- «Грозовая атмосфера»
Прочел он на этикетке и протянул пузырек товарищу.
- Хочешь понюхать?
Шамбамбукли нерешительно взял другой пузырек, тонкий и кристально прозрачный. Пшикнул из него на запястье и осторожно нюхнул.
- Горный воздух! - расплылся он в улыбке.
- Мой любимый запах.
Мазукта хмыкнул и потянул друга дальше.
- Начинать надо не с воздуха, а с основных деталей. Земля, небо, светила. Остальное уже частности.
- А где тут… Ой, смотри, ка-ко-е!
Шамбамбукли остановился у полки, на которой переливалось всеми цветами радуги огромное квадратное солнце.
Мазукта пригляделся и солидно кивнул.
- Угу. Вещь. Суперплоское, никаких вредных излучений, автоматическая настройка на время года, вечная гарантия. Цену видишь?
Шамбамбукли перевел взгляд на ценник, тихо ахнул и отшатнулся от полки.
- Вот тебе второе правило.
Осклабился Мазукта.
- Никогда не нацеливайся на самое эффектное - оно, как правило, и самое дорогое. Я предпочитаю простые надежные модели. Пойдем.
Мазукта поволок Шамбамбукли к другому концу ряда.
- Вот. Советую купить одно из этих.
Шамбамбукли с сомнением уставился на россыпь невзрачных звезд.
- Какие-то они…
- Ерунда. Главное - функциональность.
Мазукта выбрал одну из звезд и сунул Шамбамбукли в руки.
- Бери и пойдем дальше.
- А почему она такая лохматая?
- Это протуберанцы.
- Значит, у нее активность нестабильная?
Проявил техническую осведомленность Шамбамбукли.
- А не взорвется?
- Такие светила взрываются редко. В крайнем случае, фирма-изготовитель выплатит компенсацию.
- Пятна какие-то…
Брезгливо поджал губы Шамбамбукли, рассматривая звезду.
- И знаешь, по-моему, у нее слишком жесткое излучение!
- А зачем существует озоновый щит, по-твоему?Парировал Мазукта.
- Да ну, озоновый щит… В этой защите всегда полно дырок, только успевай затыкать.
Мазукта в ответ только пожал плечами, отказываясь продолжать глупый спор.
Шамбамбукли некоторое время потоптался у прилавка, перебирая звезды и рассматривая ценники, и наконец выбрал маленькую бледно-желтую звездочку, которая показалась ему «похожей на котенка».
Так он и объяснил свой выбор Мазукте, не преминувшему упрекнуть друга в излишней сентиментальности.
- Иди сюда.
Он подвел Шамбамбукли к большому ящику в углу магазина и сунул туда обе руки, разгребая погромыхивающее содержимое.
- Это что?
- Товары со вторых рук. Планеты я всегда беру здесь. Чуть-чуть подчистить поверхность - и можно использовать как новые!
Шамбамбукли двумя пальцами вытащил из кучи почерневшую спекшуюся планету.
- И что, вот на этом можно начинать новый мир?
- Брось, эта порченная. Сразу же видно.
Шамбамбукли послушно уронил планету обратно в ящик.
- Риск, конечно, всегда существует.
Снисходительно объяснил Мазукта.
- Зато цены просто смешные. На, возьми вот эту.
Он сунул в руки Шамбамбукли серый, довольно-таки потертый шарик.
- Этот использовался под динозавров. А они раса аккуратная, в каком виде взяли, в таком и отдали. Ну, может, только кладбища не стали тревожить.
Шамбамбукли повертел планету в руках и, когда Мазукта отвернулся, незаметно вернул ее в кучу.
- Так, что у нас на очереди? Растения, животные? Сейчас купим, сэкономим тебе два дня рабочего времени.
В отделе растительности Мазукта быстро перебрал пакетики с семенами и спорами: от моха ягеля до Игдразила включительно.
Были тут
и говорящие грибы,
и конфетные кусты,
и дубы, на которых росли золотые цепи,
и даже новая разработка - бродячее Древо Желаний.
Мазукта деловито отобрал полтора миллиона пакетиков и ссыпал их в корзинку.
- Тут необходимый минимум. Просто и без изысков. Пошли дальше.
Он оторвал Шамбамбукли от разглядывания запретных плодов на Древе Познания и потащил в другой ряд.
- Животные, животные… ага, вот они! Выбирай тех, что помельче и неприхотливее, и пойдем отсюда.
- Животных я обычно сам… Нравится мне это, - Робко возразил Шамбамбукли
- И разумные расы- тоже сам?
- Ну да… А они тут тоже продаются?
- А как же! Вот, смотри.
Он подвел Шамбамбукли к длинному стеллажу, где стояли в разных позах демонстрационные модели.
- Это люди, это эльфы. А вот гоблины, гномы, орки, мшарцы, крысюки, змеелюди… Вот этих, с волосатыми ногами, не знаю, наверное, новая разработка.
- А ты кого обычно используешь?
- Людей или орков. Самые неприхотливые твари, грязи от них только много. Ну, это мелочи. Так будешь что-то брать?
- Не-а.
- Ну и зря.
Мазукта направился к кассе, по дороге набирая в корзинку коробочки, баночки и пакетики с полок.
Шамбамбукли вздохнул, вернулся к Древу Познания и еще раз полюбовался аппетитными плодами.
-- Непременно сделаю такое же!
Подумал он, хотя и подозревал, что подобного качества ему никогда не достичь.
-- Ничего, может, накоплю и приобрету со временем.
Решил Шамбамбукли и пошел к выходу, где его уже поджидал Мазукта.
- Ну как, понравилось?
Весело осведомился тот.
- Я гляди сколько всего накупил!
Мазукта потряс сумкой.
- Обошлось даже дешевле, чем думал. Скидки, конец сезона, так что я еще и сэкономил. И альбом для слайдов получил в подарок от магазина!
- Мазукта, я все понимаю, но зачем мы сюда вообще ходили? Я понимаю, купили бы что-нибудь такое… замечательное. Но ведь нет! Только полную сумку всякого барахла!
- Ничего ты не понимаешь!
Отмахнулся Мазукта.
- Ты над каждым миром будешь корпеть по целой неделе, а я их теперь смогу ваять по три-четыре штуки в день.
С тех пор, как нашел этот магазин, я знаешь, сколько миров успел создать?
Больше шестисот!
А ты?
Меньше дюжины.
Ладно, не обижайся. Пойдем ко мне, я сегодня угощаю.
- Давай в другой раз? Я что-то устал.
Демиурги распрощались, и Шамбамбукли пошел домой, грея в кармане ладонь о теплый бок маленького желтого солнышка.
А Мазукта пожал плечами, достал из кармана стопку слайдов и стал небрежно распихивать их в кармашки нового альбома.
Шесть сотен фотографий. Совершенно одинаковых.
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 16
1 мая.
8:00
Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его - праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас.
9:15
Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.
9:50
Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался… ЗАЧЁТ, но шовчик предательски потрескивает.
Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать.
Предсказуемый НЕЗАЧЁТ.
Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой - БЕСЦЕННО…
Сёстры Золушки нервно курят в сторонке.
10:30
Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров.
Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом.
Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль.
11:00
Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции - перекрестившись, и сожрав пучок травы.
12:00
Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте.
Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль.
Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение.
НИ ФИГА НЕ ПОНЯТНО, НО ЛУЧШЕ СРАЗУ СОГАСИТСЯ И НЕ ЧИТАТЬ.
12:40
Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху?
Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее.
13:55
Хахаль упал в костёр, и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы.
Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в…
Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ.
15:15
Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и сказал, что докажет это на деле.
Действительно, доказал!
Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке…
16:00
Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах.»
Халк сказал, что в данном контексте, нужно или «Майбах» заменить на «Фокус в кредит», или слово труд поставить в кавычки.
Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево.
16:40
Зидан ушёл в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер.
Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался.
Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы.
17:00
Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли…
Я то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня.
18:20
Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый.
19:00
Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур.
Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит.
20:10
Хозяйка сплела хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены».
Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам.
20:50
Собираемся домой.
Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким то порошком. Попросил не тушить костёр.
Послал Лешему сообщение. Тот ответил:
-- «Костёр туши, зайца гаси, порошок топи».
Так, теперь главное - ничего не перепутать…
21:00
Тушила Зинаида Захаровна.
Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней.
Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу.
Халк хотел перегрызть себе глотку…
Ну можно же было просто водой затушить…
21:40
Вернулись домой.
Бабка пошла в душ и застряла в ванне.
Кот напевает песенку: «Я сама была такою триста лет тому назад».
Ржем. Шерхан! Тортилла перевернулась!
22:40
В подвале конечно сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа.
С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Все. Спать…
Завёл кота, а он такой смышлёный,
Сам научился холодильник открывать,
И вот теперь живу я огорчённый:
Толстеть стал кот, а я худею,
И вынужден всё время голодать …
Прошла любовь, остыли отношения,
И в чувствах пропадает теплота,
Он понял всё …, когда увидел с сожаленьем,
Что в холодильнике на полках пустота …