Позвольте напомнить вам, мои дорогие читатели, это стихотворение:
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише, Танечка, не плачь:
Не утонет в речке мяч.
1. «Наша Таня…» - многообещающее начало! Так и хочется защитить девочку! Ведь это НАША Таня, не чья нибудь!!!
2. Обратите внимание на «громко плачет»! Значит здоровый ребёнок, правильно развивается. Тихоня бы куксилась, надувшись.
3. «Уронила в речку мяч» говорит о том, что родители заботливые, дитё на природу вывозят, оздоравливают. А девочка спортивная! Иначе бы не играла с мячом, не запулила бы его в реку.
4. Родители чрезмерно заботливые, даже на обман пошли, чтобы успокоить ребёнка. Но и… трусливые: за мячом в воду лезть побоялись. Вывод: либо глубоко, либо вода холодная.
5. Нельзя не обратить внимания на фразу «Тише, Танечка, не плачь».
6. На речку они приехали на своей машине, и довольно дорогой. Об этом говорит пренебрежение к нужной вещи - мячу. Родители же открытым текстом заявляют: и пусть себе уплывает, главное - не утонет! Типа, другой купим, ещё лучше.
Я очень беспокоюсь, как бы это пренебрежение вещами не передалось ребёнку. В этом отношении стихотворение А. Барто настораживает, возможно его пора запретить читать детям!
7. Кое-кто заявляет, что было продолжение!
Мы поедем за водой
И достанем мячик твой!
Но это… всерьёз рассматривать даже не хочется. Как же, поедут они, станут нелишний бензин жечь ради какого то мячика. К тому же фраза:
Мы поедем за водой…
фальшиво звучит. Где вы видели чудаков, которые за водой ездили бы на речку?! И особенно фальшиво звучит она в наше экологически неблагоприятное время.
8. Очень надеюсь, что читатели дружно одобрят эти рассуждения. В этом случае, издатели намного быстрее внесут в текст стихотворения «Мячик» изменения, столь необходимые для правильного воспитания наших детей.
Дурью маялась Танюшка!
Он очень скептически относился к себе, но в те моменты, когда пересчитывал деньги, в мире не было для него более прекрасного человека …
Если у одних людей жизнь, полосатая, как зебра, то у меня клетчатая, как шахматная доска… Вот и живу в ней то королевой, то пешкой, но в основном всё больше лошадью…)))
ЛЮБОВЬ НЕ ЩАДИТ И ДЕМИУРГОВ
часть1
Демиург Шамбамбукли пришел в гости к демиургу Мазукте и застал друга за. Мазукта сидел с несчастным видом, грыз карандаш и время от времени что-то неуверенно черкал на листочке. Таких листочков, исписанных и смятых, вокруг валялось множество.
- Ой, а что это ты делаешь?
Спросил Шамбамбукли
- Стихи пишу.
Мрачно откликнулся Мазукта.
- Да ты садись пока, налей себе чаю, я еще не скоро закончу.
- А почитать можно?
- Да на здоровье.
Пожал плечами Мазукта.
Демиург Шамбамбукли взял первый попавшийся листочек и прочел:
- «Я жил в довольстве и беспечности,
Нормально ел и крепко спал.
Но ваши нижние конечности
Увидел мельком - и пропал!
Я ваш слуга, ваш верный раб.
Отдайтесь мне разок хотя б…»
- Ой!
Вздрогнул Шамбамбукли.
- Это ты о чем? Мазукта, ты что, влюбился?
- Да ну, делать мне больше нечего. Я же не для себя пишу.
- А для кого?
Мазукта молча извлек из-под бумаг толстую конторскую книгу и подтолкнул ее к Шамбамбукли.
- Последняя страница, молитвы на сегодня. Какой-то молодой остолоп слезно умолял сделать так, чтобы в него влюбилась знакомая девушка.
Ну вот мне и приходится теперь работать его музой - стихи нашептывать, к цветочному ларьку подталкивать, подарки выбирать…
- А ты разве прислушиваешься к молитвам?
Искренне удивился Шамбамбукли.
- А без этого нельзя…
Вздохнул Мазукта.
- Кто ж тогда в меня верить будет - нет,
КТО ОБО МНЕ ВООБЩЕ БУДЕТ ЗНАТЬ, если я хоть иногда чего-нибудь кому-нибудь не исполню?
Нет, я, конечно, не все просьбы рассматриваю, у меня правило железное: по одному миллиону просителей в день, остальные перебьются.
- А как ты их отбираешь? Случайным образом?
- У меня случайностей не бывает! Кто первым обратился, с утречка, того и слушаю. Как там говорит народная мудрость… не помню, какого народа: «Кто рано встает, тому бог дает»
- Ясно.
Кивнул Шамбамбукли.
- Так что там с этим парнем?
- Что-что… вот, помогаю теперь,
Мазукта указал рукой на кипу бумаги.
- Стихи пишу прочувственные. Не знаю только, клюнет ли она… Опыта в таких делах у меня не очень много.
Шамбамбукли в недоумении почесал затылок.
- Чего-то я не понимаю… А зачем это нужно?
Он же тебя не стихи просил для него писать, а чтобы девушка влюбилась. Ты что, не мог ей просто приказать влюбиться, и всё?
- Шамбамбукли, ты дурак!
Торжественно провозгласил Мазукта.
- Извини, сорвалось, не смог удержаться. Ты хоть понимаешь, о чем говоришь?
Ну-ка, вспоминай, чему тебя учили, какие основополагающие принципы мироздания ты знаешь?
- Закон сохранения…
- Так, раз!
- Ну, этот… с динамикой что-то…
- «Всё течет, всё изменяется».
- Два! Дальше?
- Эээ… «На всё воля Творца»?
- «На всё воля Творца, но сердцу не прикажешь!»
Поправил Мазукта.
- Это единственно ограничение, наложенное на демиургов.
Если бы мы могли управлять еще и побуждениями… тогда совсем неинтересно было бы!
- А-а… Ясно.
- Ну вот. А теперь оттого, что у какого-то болвана бессоница и плохой аппетит, я должен ломать голову, заниматься всякой ерундой!
Мазукта в раздражении смахнул бумажки со стола.
- Ну не поэт я, не поэт! По мне, так лучше опять в жерло вулкана, богом ремесел на полставки, кайлом махать - но не видеть никакой писанины!
И хоть бы было из-за чего, а то ведь фитюлька какая-то, ни кожи ни рожи! Да вот, сам взгляни. Мазукта указал перстом.
- Видишь, во-он та?
- Вижу…
Медленно произнес Шамбамбукли.
- Ну вот, в нее он и влюбился. И чего нашел?
Мелкая, тощая, и ногти обгрызены… Разве что глаза большие, но глаза, это, знаешь ли…
- Знаю…
- А он, понимаешь, весь в расстроенных чувствах, жить без нее, говорит, не согласен, любовь, говорит, с первого взгляда! Хочу, говорит…
- Шамбамбукли?..
- М-м?
- Ты меня слушаешь?
- Угу…
- А почему не дышишь?
Шамбамбукли вздохнул так глубоко, что заколыхались занавески, и глуповато улыбнулся.
- Э-эй, аллё, ты в порядке?
Забеспокоился Мазукта.
- Ага…
- Шамбамбукли, да что с тобой?
Испугался Мазукта.
- Ты здоров? Шамбамбукли. Шамбамбукли!!!
Впервые в его бесконечной жизни Мазукте стало по-настоящему страшно.
* * * *т *
- А если попробовать такой вариант…
Неуверенно начал демиург Шамбамбукли. Демиург Мазукта поднял на друга усталый взгляд.
- Ну?
- Я обернусь быком, а когда она придет купаться на берег, выйду и… и она залезет ко мне на спину, а я ее увезу!
- Куда?
- Куда-нибудь. Сработает, как думаешь?
- Сработает. Если она склонна к скотоложеству или ты - к насилию.
Демиург Шамбамбукли помотал головой.
- Да, действительно, чего это я… А как ты думаешь, если я прольюсь на нее дождем?..
- То она промокнет.
- Золотым дождем…
Уточнил Шамбамбукли.
- Ну, значит, ее пришибет самородком. Это же человек, не забывай. Они страшно хрупкие.
- Не пойдет.
Вздохнул Шамбамбукли.
- Ну, а если так - в полночь я влечу ей в окно вороном, ударюсь лбом об пол…
- И набьешь шишку.
- Да не перебивай ты! Ударюсь об пол и превращусь в прекрасного юношу…
- Давай я попробую угадать,
Предложил Мазукта.
- Итак, представим себе, что ты - девушка. Юная и простодушная, живущая в отсталой, полной предрассудков стране.
И к тебе в полночь в окно влетает ворон. Мало того - превращается в незнакомого мужчину!
- В прекрасного юношу!
Обиженно уточнил Шамбамбукли.
- Знаешь, я думаю, ей будет не до того, чтобы к тебе присматриваться.
Итак, возможные реакции:
-упасть в обморок,
-завизжать как резаная,
-позвать на помощь,
-огреть тебя по лбу сковородкой…
- Хватит, хватит!
Перебил Шамбамбукли и потер лоб.
- Ну, а что же мне тогда делать?
- А почему бы тебе не заявиться к ней таким, какой ты есть?
- Да ну, что ты… Я стесняюсь.
- А быком не стесняешься?
- Быком - это другое дело! Быку, знаешь ли, многое позволено…
Шамбамбукли вдруг замолчал на полуслове и принюхался.
- Пахнет чем-то… Мазукта, у тебя что-то горит!
- Где?!
Мазукта вскинул голову и пошевелил ноздрями.
- Нет, это не у меня. Это…
А, знаю, это от людей потянуло, жертвенным дымом. Так что ты хотел сказать?
- Я тут подумал…
- Нет, погоди-ка!
Мазукта порывисто встал и завертел головой, отыскивая, откуда пахнет гарью.
Наконец, найдя источник, он близоруко приставил ладонь к глазам, некоторое время напряженно вглядывался вдаль, а затем коротко, с чувством, выругался.
- Что там?
Обеспокоено спросил Шамбамбукли.
- Надеюсь, ничего серьезного?
- Отбой!
Проворчал Мазукта.
- У них там народные гуляния. Ярмарка, карнавал и всякие зрелища для развлечения толпы.
- А, ну тогда ладно…
Рассеянно кивнул Шамбамбукли.
- А что, если я тогда превращусь не в ворона, а в какую-нибудь другую птицу? Лебедя или…
- Можешь больше не суетиться…
Мрачно перебил его Мазукта.
- У людей сегодня праздник. Мне в жертву только что принесли очередную юную девственницу.
* * *
Демиург Мазукта вошел в комнату и небрежно сбросил мокрый плащ на пол.
- Ну, и что ты тут сидишь, весь в расстроенных чувствах?
- Да так…
Пожал плечами демиург Шамбамбукли. Мазукта проследил за его взглядом и ухмыльнулся.
- А, смотришь… Ну, я ведь говорил тебе, что незачем волноваться. Нашли же в конце концов.
- Угу.
- В этой реинкарнации она очень даже симпатичный эмбрион.
- Угу.
- Что «угу, угу»?! Ты так и будешь сидеть и ждать целых шестнадцать лет?
- И четыре месяца.
- Что?
- Шестнадцать лет и четыре месяца, - повторил Шамбамбукли. - Сейчас ей почти двадцать одна неделя.
Демиург Мазукта подтащил кресло и сел напротив Шамбамбукли.
- А ты знаешь, что пока ты тут предаешься депрессии, в твоем мире дожди, туман и унылая погода? Ты о людях подумал?
- А я и не знал, что тебя волнуют люди.
Вяло удивился Шамбамбукли.
- Нет. Люди волнуют тебя.
Объяснил Мазукта.
- А меня волнует твое состояние! Так что давай, взбодрись, займись чем-нибудь.
- Чем?
- Тебе что, нечего делать? Тогда пойдем, мне поможешь.
Шамбамбукли неохотно поднялся на ноги и покорно уставился на Мазукту.
- Брр! Ненавижу этот твой обреченный взгляд!
Передернулся Мазукта.
- Но в покое я тебя не оставлю, и не надейся. Одевайся и пошли.
Он сорвал с крючка сухой плащ, решительно запаковал в него Шамбамбукли и подхватил с пола свой собственный, с которого уже натекла лужа.
- Пойдем, тебе понравится.
Мир, в который демиург Мазукта привел демиурга Шамбамбукли, оказался сер и неприветлив.
Под ногами хлюпала жидкая грязь, с неба лились потоки воды, ветер то и дело швырял капли под капюшоны демиургов.
- А здесь кто в депрессии?
Удивился Шамбамбукли и плотнее затянул ворот.
- Никто. Это называется «тропический ливень». Пошли.
Демиурги поднялись по скользкому склону, обошли гряду камней и уткнулись носом в высокую деревянную стену.
- Ага, пришли!
Мазукта довольно улыбнулся.
- Где-то здесь была дверца…
- А что это такое?
Спросил Шамбамбукли.
- Корабль, не видишь?
- Здесь, в горах?
- А ты предпочел бы лезть за ним в болото?
- Нет, но…
Шамбамбукли оглядел сооружение.
На корабль оно было мало похоже. Если честно, то больше всего оно напоминало деревянный гроб с орудийной башней, и от этой ассоциации Шамбамбукли опять помрачнел.
Мазукта тем временем нашел в стене корабля плотно закрытую ставню, распахнул ее и крикнул внутрь:
- Ау! Вы там как, готовы?
Из окошка резко пахнуло зверинцем, и раздался многоголосый рёв - курлыканье, рычанье, мычание, ржание и даже чавканье.
- Отлично!
Мазукта снова задраил окошко и окликнул Шамбамбукли.
- Эй! Хватайся, понесли.
- Куда?
Опешил Шамбамбукли.
- В другой мир.
Пояснил Мазукта и, крякнув от натуги, приподнял свою сторону корабля.
- Ну, чего стоишь, хватайся!
Шамбамбукли послушно ухватил корабль с другой стороны, и демиурги, кряхтя и отдуваясь, поволокли его на новое место.
- А зачем мы это делаем?
Поинтересовался Шамбамбукли на первом же привале, едва переведя дух.
- Так надо.
Ответил Мазукта, утираясь платочком.
- В том мире, понимаешь, извратилась всякая плоть.
Ну вот я и собрал генетически чистые экземпляры, по паре от каждого сохранившегося вида.
- А там устроишь Потоп?
- Ты что, рехнулся?
Знаешь, какой мне потом счет за воду придет?
Нет, никого я уничтожать не собирался. Зачем? Пускай извращаются, даже интересно, что получится.
- А зачем тогда этих изолируешь в отдельный мир?
- Ну как - зачем? Контрольная группа. Для чистоты эксперимента.
* * *
Сон был беспокойным, очень хотелось проснуться, но никак не получалось.
Два голоса спорили, то и дело переходя на повышенные тона - один голос знакомый, родной и вполне ожидаемый, а другой… никогда такого не слышала! Да мало ли что может присниться.
- Уйди, по-хорошему прошу. Не лезь ей в душу.
- Извините, но куда же мне еще лезть?
- А вот никуда и не лезь!
- Это почему же?
- Она моя.
- И вовсе нет! Вы ее что, купили?
- Нет. Я ее люблю.
- Я, представьте, тоже.
Девушка беспокойно перевернулась на другой бок, и голоса испуганно затихли.
- Ты ее чуть не разбудил!
Прошептал один.
- Неправда.
- Уйди.
- Не уйду! Я первый был.
- Ха! Я с ней знаком почти с рождения!
- А я - еще до того, как она родилась!
- Я ей дарил цветы, защищал от хулиганов, провожал из школы домой!
- А я расстилал цветочный ковер ей под ноги, отводил в сторону молнии и берег ее дом от пожаров!
- Я переносил ее на руках через лужи, держал зонтик над ее головой…
- А я раздвигал над ней тучи и унимал холодный ветер!
- Я ходил с ней любоваться на закат…
- Который я устроил специально для нее!
- Я рассказывал ей про созвездия…
- Которые я зажигал по ночам!
- Я готов для нее луну с неба достать!
- А я могу сложить к ее ногам тысячи лун!
- Я с ней целовался в подъезде!!!
Наступило долгое молчание.
- А… она?
- А она со мной.
- Значит… вот так.
- Ага.
Повисло еще более долгое молчание.
- Я ее отобью…
Неуверенно произнес незнакомый голос.
- Не отобьешь!
Девушка решила наконец вмешаться в свой сон.
- О-о… прошу прощения.
- Ничего страшного. Ты же просто сон, не извиняйся.
- Да… конечно. Я просто сон. Ну… тогда счастья вам?
- Спасибо.
Сказала девушка.
- И тебе счастья
Добавил родной любимый голос.
- Может, найдешь себе другую какую-нибудь.
- Ничего, я подожду.
Уклончиво отозвался незнакомый.
- А ТЕПЕРЬ ИДИ И НЕ МЕШАЙ НАМ СНИТСЯ ДРУГ ДРУГУ.
* * *
ВАЛ.
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе.
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из… @опы!
Семейный диалог сутки
-Утро доброе, привет…
-Как спала, и что приснилось?
-Ты приедешь на обед?
-Опять нет?-какая милость…
-А вечером я задержусь…
-Шеф работой завалил…
-Да успокойся, не нажрусь…
-Аванс?-конечно получил…
-Ты говоришь с подругой хочешь
-Вечером на маникюр???
-На кого ты ногти точишь???
-Приманка я для глупых дур!!!
-ААЛЁ-ИК, ухты, ты всё точишь…
-А я тут запахался весь…
-Остаться у подруги хочешь…
-Только продумай и всё взвесь!!!
-Я с начальством не ночую…
-Часа в два ночи прикачу…
-Нет родная не ревную…
-Да, я тебя одну хочу…
-Доброе утро, вот и я…
-Ну задержался на часок…
-Что, семь утра-что за фигня?
-Боже как стучит висок…
-Я посплю хотя б чуток…
-Вали, ты скажешь мне в ответ…
-Поверь, прийти раньше не мог…
-Утро доброе, привет!!!
Придя домой поздно вечером от подружек, муж встретил с вопросом: «Чего…пришла…нашлындалась наконец-то?»…Ошарашено выпучив глаза, спокойно и гордо ответила: «Фуф…я думала ты давно спишь… напугал блин… да не… я только переодеться!»
С утра туманно в голове…
С утра туманно в голове…
И кто-то там сопит под мышку…
Сколько выпил, одну, две…
И с кем же замутил интрижку?
Вопрос один-а секс то был?
Вроде она лежит как Ева…
А я носки вот снять забыл…
Зато трусы вон где-то слева…
Спросить-облом, скажет дебил…
И как же быть теперь не знаю…
Бутылку пива я открыл…
И попивая-вспоминаю…
Зарплату мы обмыли честно…
Друга до дому я доставил…
Потом само собой известно…
В пивном ларьке слегка добавил…
Потом вроде был ресторан…
И танцы, бацал я ламбаду…
Потом провал, сплошной туман…
Вот тут я и попал в засаду…
Тут двери ванной распахнулась…
А девушек выходит две…
За себя гордость развернулась…
С утра туманно в голове…
Пяяятница!!!
Сегодня понял, жизнь весьма занятна…
Я даже стал любить свою работу…
Зарплату дали- мелочь, а приятно…
Теперь ждём пятницу все дружно и субботу…
А печень в ожидании удара…
Притихла, типа копит витамины…
Но нам совсем не до её кошмара…
Сметаем алкогольные витрины…
Салаты тазиками, на плите пельмешки…
Пивасик , водочка, грибочки, шашлыки…
Чипсы .сухарики, солёные орешки…
Диету вспоминать нам не с руки…
Музыка .песни, танцы под гармошку…
Бутылочка и страстный поцелуй…
Потом в углу прижму свою «Матрёшку»…
Не подведи резинка, подстрахуй…
Утро начнём с холодного рассола…
Кто-то сопит под мышку, кто -не знаю…
Эх помогла мне пройденная школа…
Здоровье пивом быстро поправляю…
Тут Чудо просыпается со стоном…
И смотрит будто бы жена уже…
Я пиво принесу. подам с поклоном…
Прекрасно всё же Чудо в неглиже…
Шуршат извилины, придётся попотеть…
Но секс не повод имя узнавать…
ЭХ, нужно было паспорт посмотреть…
придётся блин Красоткой называть…
С голодухи стал дед адекватней -
Говорит: «Испеки бабка мне колобок,
Только сделай его поквадратней,
Чтобы он паразит не убёг …»
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 17
2 мая.
Сегодня случилось страшное. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала. Я уже пошёл за медным тазом, как услышал, что электричество отчётливо сказало: «Господа! Здесь я бессильно». Товарищи Ом и Ампер в своих гробах немножко повернулись набок.
3 мая.
Весь день болела голова. Спросил у хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, хахалю - от диареи.
4 мая.
Приходил поп, принёс мне шоколадку, Коту - китикет. Очень культурный поп… Так сказать, образец поп-культуры.
5 мая.
Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: «Живым не сдамся!» и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал врачу: «Абыр Валг» и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почём нынче почки для народа? Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушёл не попрощавшись.
6 мая.
Кот второй день ржет над словом «отнюдь». Боюсь, что если я скажу ему: «эпистолярный громозека», то его вообще разорвет на части.
8 мая.
Приходил соседский мальчик и кричал у ворот:
-- Вова, дома
Сказал, что правильно говорить не «Вовадома», а
«Домового».
Какой необразованный седой мальчик.
9 мая.
10.00
Приходили немцы. Поздравляли с праздником. Но как-то не радостно что-ли… Не искренне… Может быть, из-за деда, который во время поздравления лупил их совковой лопатой.
11.00
Отправил поздравление Лешему. Он у нас тоже ветеран. Даже медаль есть: «Партизану Великой Отечественной войны».
Эх, немцы, немцы… Знали бы вы в сорок первом, кто против вас кроме людей воевать будет… Сами бы своего хоббита пристрелили.
12.00
Хахаль выменял у Кузьмича сломанную пищущую машинку на ящик водки. Притащил домой со словами:
-- Принимай аппарат. Вот махнул не глядя!
Решили с Халком, что скажем о его дурости завтра, так как сегодня его фраза звучит двояко.
15.20
Наблюдал, как Зидан ест хлеб. Пришел к выводу, что если бы Зинаиду Захаровну в начале войны забросили в Германию, то мы бы победили, как минимум, на пару лет раньше.
18.50
Кот тоже выразил свою гражданскую позицию, нагадив на соседский БМВ. Ну и что? У каждого свой День Победы….
У кого-то порохом пропах…. У кого-то не порохом.
22.10
Зинаида Захаровна легла раньше обычного, поэтому вместо Салюта Победы пришлось слушать Храп Победы.
Пришел дед, попросил, чтобы мы заглушили танк, так как немцы убежали рыть окопы.
10 мая
Заметили с Халком, что пока у нас дома живет Зинедин, дом просел на пять сантиметров. Кот сказал, что видел как утром две крысы из подвала покидали наш дом.
Все бы ничего, но хахаль зачем-то припер домой надувную лодку.
11 мая.
Ночью попытался слегка придушить Зидана, напомнив, что пора бы уже и честь знать. Та открыла глаза и спросила:
-- К добру или к худу?
Честно говоря, я даже растерялся от такой постановки вопроса. Сказал ей:
-- К чертям собачьим. И побыстрее!
Кинула в меня Библией и захрапела пуще прежнего.
А Библия -- сильная книга!!! В смысле тяжелая…
12 мая.
Пойдем другим путем….
Ночью сказал хахалю, что Зинаида Захаровна, когда его нету, всегда добавляет к слову зять неприличную рифму…
хахаль сразу разгадал это слово, причем заорал ег на весь дом, и второй раз огрел меня Библией.
Сектор «Приз!» на барабане! Блин….
13 мая.
Приходил Кузьмич, спрашивал какие цветы любит Зинаида Захаровна.
Сказал ему, что съедобные.
14 мая.
Хахаль выбивал во дворе ковер, а мы -- дурь из зайца. Теперь не знаем куда её девать.
Кот предложил подкинуть Зинедину и вызвать полицию.
Халк сказал, что, если он так сделает, то негативной энергией испортит свою карму и при следующей реинкарнации….
В общем, пришел Вассерман, забрал дурь и выкинул ее в портал.
!5 мая
Кузьмич сказал, что пригласил Зидана на свидание. Просил сходить с ним.
Чего не сделаешь ради дружбы!
А три молока…, это не в счет…
Работала Нинка женилкой -
Ответственным в ЗАГСе лицом,
И Вовка работал женилкой -
Он был многодетным отцом …
Пенсия, пенсия… Ну и что, что пенсия! - с паршивой овцы, да хоть шерсти клок…
Ёжики почувствовали себя неуютно, когда в лесу объявился маньяк зоофил со склонностями мазохизма …
Его кругозор ограничивал размер замочной скважины …