Я вся в поту и тело, будто не моё - дико жжёт
А рядом ты с взглядом полным искушения
Пытаешься на спинку положить мне лёд
А я извиваюсь как змея от изнеможения…
Доносятся с нашей кровати скрип и дикие стоны
Слышат соседи истошные крики из квартиры,
Ну, на хрена вместо крема натёр ты меня финалгоном,
Я же тебе никогда этого не забуду скотина !!!
Этот неловкий момент, когда твоя девушка отслужила, а ты - нет)))
Она не зарегистрирована в одноклассниках, в контакте, на майле. её нету не в одних социальных сетях. смотрите с 14 октября, во всех кинотеатрах страны. «Я - легенда»
В час пик в троллейбусе сидит поддатый парень и улыбается. Рядом стоит девушка с тяжёлой сумкой. Пассажиры возмущаются: «Молодой человек, уступите место девушке!» Парень ещё сильнее улыбается, хлопает руками себе по бёдрам, приглашает даму сесть на колени. Та краснее и мотает головой. Стоящий рядом штангист-тяжеловес спрашивает:
- Девушка, не будете садиться?
- Нет.
- Тогда я сяду.
Если долго выбирать между любовью и принципами, то ужинать придется в одиночестве.
За свое счастье надо бороться. Хочешь принца? На принцев, вообще, капканы ставить надо.
Стук в дверь. -Кто там? -Это я, галиматья… -Какая нахрен галиматья? -Сынок, открой! Это я, тёща твоя… Жены Гали мать я.
Раз в историю такую,
Помню, братцы, я попал.
Как-то Рыбку Золотую
Я на удочку поймал.
Только в лодке оказалась,
Тут она и говорит:
«Наконец-то я попалась,
Забери меня, старик.
Я давно уже мечтаю
Чтоб в аквариуме жить.
Экология такая,
Впору кверху брюхом всплыть.
А за это, ты же знаешь,
Сказки, чай, читал не раз,
Всё что ты не пожелаешь
Я исполню сей же час".
У меня проблем немало,
Бабка пилит каждый день,
То воротина упала,
То завалится плетень.
Крыша в хате не покрыта,
С потолка вода течёт
И разбитое корыто
У крыльца уж третий год.
Только сам-то я ленивый
И работать не горазд,
На рыбалку бы да с пивом,
Мне вот это в самый раз.
Но, коль подвернулся случай,
И вот так вот мне везёт,
Тотчас список я озвучил,
Обозначив фронт работ.
Рыбка, выслушав, зевнула,
Опираясь на плавник,
После тяжело вздохнула
И сказала мне: «Старик,
Я, конечно, обещала
И готова подсобить…
Только проще нам, пожалуй,
Будет бабку заменить!!!»
Когда Матильда встретила Петра,
Он спал в центральном парке на скамейке.
Шепнул ей голос внутренний: «Пора!
Вот шанс построить общества ячейку!»
Не очень трезв, но, в общем-то, хорош -
Овал лица с налётом интеллекта,
Малиновый пиджак и брюки клёш…
М-да… Экземпляр почти что без дефекта.
Смотри-ка! И кольца на пальце нет -
Ещё одна для радости причина!
Слегка потыкав зонтиком в предмет,
Матильда прошептала: «Эй, мужчина!
«Вставайте, несолидно здесь лежать
(Объект слегка пошевелил усами) -
Пойдёмте, предоставлю вам кровать,
Дам бутербродик с сыром и салями
И крепкий кофе… Или лучше чай?
(Объект во сне захрюкал безмятежно),
Застудитесь, холодный нынче май…"
И за башмак его стащила нежно…
«Стоп, женщина, не троньте реквизит!» -
Раздался голос, громкий и вульгарный -
«Не для затей мужчина здесь лежит -
Снимаем фильм научно-популярный!»
И из ближайших вылезли кустов
Три человека - съёмочная группа,
Актёр «проснулся», пыль стряхнул с усов,
Матильде подмигнув довольно глупо.
«Мадам! Ваш номер триста пятьдесят! -
Сказал Матильде наглый оператор. -
Везёт Петруше - все его хотят…
А вам презент - китайский калькулятор!
Названье фильма? «В поиске мужчин:
Проблемы, спрос, тенденции, задачи»…
Не троньте Петю! Он у нас один
Для амплуа «Бесхозный и лежачий».
Был раньше Вася, но его давно
На сувениры растащили дамы…
Такое экстремальное кино -
Вот, взяли каскадёра для программы…
Мадам, зачем же камеру хватать?!
Петюня, береги лицо, приятель!
Ментов* пора, похоже, вызывать
(*Понтов, конечно - извини, читатель!)…
Зачем Матильда встретила Петра…
Теперь пиджак малиновый ей снится…
Что наша жизнь? Жестокая игра -
Коктейль надежд, желаний и амбиций…
Я врач-стоматолог. Как-то идем с работы с санитаркой нашего стомцентра. Она говорит - А знаете, доктор, я в эту аптеку больше не хожу. Я - Что так? Она - Вы мне посоветовали флоссы (зубные нити для чистки пространств между зубами). Так вот - захожу я в аптеку и прошу дать мне ФАЛЛОСЫ, чтоб зубы чистить)))) И, как назло, говорит - в аптеке полно народу было)))))
Если в отпуск захотелось, а с возможностью - косяк…
Отрываться можно дома, посоветую я, как!
Первым делом ведер десять на ковер насыпь песку,
Лежачок кинь посредине, чтоб валяться на боку.
Вентиляторов штук восемь - это будет бриз морской…
К потолку за ногу куру - чайкой будет (хоть какой)!
А теперь - пошире краны - отдыхать так отдыхать!
В ванной, в кухне и в прихожей будем море наливать!
…Кто там с криками ломится, зависть, что ли, не пойму…
Ладно, поплыву, открою - отдохнут пусть, всех приму)))
В отличие от дур, умным девушкам жить тяжело! Им дуру ведь включать нужно…
Племянница 7 лет гостит на каникулах и каждый день просит любимое мороженое «Ёжик». В очередной раз спросила разрешение сходить в магазин за мороженым. Я разрешила и сказала, что нужно одеть кофту.
Ребенок в кофте пришел в кухню, сел на стул и оперся на руку подбородком. Спрашиваю:
- Что сидишь?
- Думаю…
- О чем?
- Где взять 32 рубля?
это у Шекспира - «Быть или не Быть ?»…а у меня, блин… эх, Была, не Была!!!
Газетные объявления:
- Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
- Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
- Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал.
- Продам автомобиль «Москвич». Два года не могу сдвинуть с места.
- Отъявленный лентяй ищет работу по душе.
- Меняю битый «Запорожец» на два небитых по принципу «за битого двух небитых дают».