- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ
Плюсы:
Удобно.
Не жарко.
Легко двигаться.
Тело дышит.
Ничего не раздражает.
Минусы:
-Звонок в дверь.
Реальная история из моей жизни.
Я работаю ветеринарным врачом. В самом начале моей трудовой деятельности в клинику приходит женщина с котом и говорит: «Доктор, помогите скорее, у него клещ!» Я приглашаю хозяйку в кабинет, осматриваю кота и, чтобы долго не искать клеща, предлагаю показать мне, где находитcя паразит. Женщина переворачивает кота на спину, раздвигает его задние лапы, неопределенно тычет пальцем и говорит: «Здесь!» Я внимательно осматриваю живот пациента, задние лапы, яички. Ничего не найдя, я прошу еще раз показать клеща. Хозяйка возмущенно говорит: «Вот! Вы что, не видите?!» И опять неопределенно тычет пальцем в область яичек. Внимательный осмотр снова не принес результата - клеща я не нашла. «Не могли бы вы показать мне клеща конкретно пальцем», - попросила я. По лицу хозяйки было видно, что она думает: «Понабирали молодых… Ничего не знают!» Но, тем не менее, женщина пальцем показала на яички кота. Я говорю: «Здесь нет клеща. Это яички, у вас же кот!» Хозяйка говорит: «Я знаю, что у меня кот. Вы уверены, что это не клещ?» Я заверила, что абсолютно уверена. Заметив, что женщина в замешательстве, я спросила, что ее смущает. Она говорит: «Вы знаете, я сегодня вдруг ЭТО обнаружила и решила, что ЭТО клещ. Я позвонила подруге и говорю: у моего кота клещ! Что делать? Подруга посоветовала: намажь клеща маслом и крути по часовой стрелке!» Женщина замолчала, видимо, осмысливая, что могло из этого получиться. Видя, что яйца кота не в масле, я спросила: «И что вы сделали?» Она ответила: «Я решила показать кота врачу…»
С рассказа знакомой-фармацевта. Приходит в аптеку подвыпивший покупатель, что-то берет и после покупки начинает клеиться: «Девушка, а как вас зовут?» Фармацевт шутит: «Меня не зовут, сама прихожу». Покупатель, округлив глаза: «Только бы не белочка!»
Она никогда не звонила и не писала первой, не показывала чувств, сжигающих ее изнутри… Дура? Нет, она просто боялась быть лишней… и ждала, когда появится тот, кому она действительно нужна…
Летний период у нас: Дождик - дождик, между ними лето…
Пипец!!! Судя по квитанции на ЖКХ: из крана у меня течёт «Хенесси», мусор вывозят на Лексусе, домофон в роуминге, а подъезд убирает сама глава Администрации!!!
Когда я родилась, мама сказала - красивая будет. Бабушка - умная будет. А папа просто махнул рукой. Папа был прав.
Ну вот, что вы хотите от меня? Я же женщина! Мне от природы положенно быть нелогичной…
- Жена утверждает, что лучший отдых это смена деятельности.
- Муж задает вопрос - «Отдыхает ли лошадь впряжённая в телегу после того как на ней весь день пахали?
Когда вы говорите, что я через чур активна - не горячитесь!
А то я позову своих подруг и докажу насколько сильно вы заблуждаетесь: о))
Итернет такая штука, сначала ржу не могу, потом сплю не могу…
В вечер пьянки первостепенно отключить интернет и выкинуть мобильный телефон… это позволит скрыть хотя бы часть действий, напрочь убивающих репутацию…
Сегодня бабушка безуспешно пыталась скопировать мышкой текст. Потом плюнула и говорит: «Я аж взмокла вся!» Дети - её внуки отвечают: «Тааак-тооо!!! А ты говоришь, что мы у компьютера весь день бездельничаем))) Теперь поняла, какой это адский труд!!!)))))