Уйти красиво - это уйти вовремя.
Еду в автобусе, передо мной человек, сидит с очень уставшим и раздраженным лицом. У него звонит телефон, он берет трубку, хмуро переспрашивает что-то вроде: «На когда сделать… срочно… На завтра? Что не годится, переделать?» Потом у него вдруг все лицо разгладилось, он улыбнулся и такой: «А знаете, Василий Семеныч, не буду я делать ваш проект. Ни срочно, ни на завтра, ни на когда. Задолбали вы меня. Увольняюсь» - и кладет трубку. Я вышел на своей остановке минут через двадцать, и все эти двадцать минут мужчина напротив не переставал счастливо улыбаться.
На скотном дворе увольнение,
Скотина не может уснуть.
Уволен пёс Шарик."За оскорбление".
Он тявкнул, где надо лизнуть.
И мерина Сивку прогнали.
Трудяга! Не в сказке сказать.
Осла нам с дипломом прислали,
Таких не пером описать!
О милости нет и в помине,
Скотине скотинье дано.
И с давних времён и поныне
В России такое … кино!
__________________________________
Уволен за то, что второй год не выходит из отпуска
Уволен за то, что выпал из окна курилки второй раз за месяц.
Уволен за регулярное самовольное исполнение низко-художественного стриптиза на корпоративных мероприятиях
Уволен за систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде
Уволен за победу в заводском смотре-конкурсе «Худший токарь-карусельщик»
Малыш пяти лет сидит у компьютера. Папа заходит в комнату, заглядывает на экран… В поисковой строке на Яндексе набрано: «Как уволиться из садика?».
Нашего шефа нельзя не любить, иначе он вас уволит.
Петрович ужасно обрадовался, когда нашел 3 тысячи баксов в кармане зимнего пальто. Потом он огорчился, когда его уволили из гардеробной.
Увольнение - это отличный способ понять, насколько тебя любит жена
А куда делась твоя милая секретарша?
- А я ее уволил. У нее оказался очень мерзкий смех.
- Странно, никто из сотрудников не заметил.
- Еще бы! Никто и не должен заметить, когда я раздеваюсь!
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня уволили за бескультурье.- А меня уволили за культуру!- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на х. одеть?» Вот и уволили за бескультурье.- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е.тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.
Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но блдь, как пожар, так хоть увольняйся!
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает. - …и в постели я лучше вас!
- Это вам муж сказал? - Нет, сторож!
Начальник - секретарше: - Вы уволены!- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Секретарша-
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
Главврач больницы уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима
Уволена за систематическое появление во снах начальника в одетом виде
На дворе кризис. Начальник вызывает офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна строчка: «Еб#ть нельзя уволить».- Запятую поставь сама.
Уволен по совращению штатов.
С начальником чревато спорить
И уж, тем более, грубить…
Но мой хотел меня уволить
И ни рубля не заплатить.
Я компетентна и разумна
В вопросах права и труда,
А он, подлец, хотел бесшумно
Меня отправить кой-куда.
Но на его любую фразу
Я отвечала сотней (!) фраз.
Его предупреждала сразу,
Всё что положено - отдаст!
Мечтала (ох уж, самомнение!),
Что вдруг одумается босс
И мне пришлёт (как извинение)
Роскошнейший букет из роз.
Он всё мне выплатил… с лихвою…
И я ликую на весь свет!
Но точит червячок порою,
Что не прислал мне, гад, букет.
Коль Польку - бабочку «сплясать» не хочешь, иди … разучивай … Ту - степ)))
- Слыхал, Петровича с работы выгнали…
- За что?
- Сказали, болтал много да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Чиновников - нет, а вот сантехников выгоняют!
Иногда достаточно уволить одного человека, чтобы осчастливить весь коллектив.
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
Уволили с работы? Займи крутой «Мерс», встреть бывшего шефа и отблагодари.)))
У одного нашего коллеги сегодня последний рабочий день в нашем дружном коллективе. По этому случаю, хоть и не веселому, он угощал нас тортами. Мы, как всегда, пили кофе в приемной, болтали ни о чем, хохотали, желали ему только хорошее. И тут Вика с грустным видом лица говорит: - Эх, Максим-Максим, на кого ж ты нас покидаешь? На что Валя ее спросила: - Ты это сейчас искренно сказала? А Вика, хмыкнув, ответила: - Нет, блин… Это я так торты отрабатываю…))))))))
Сегодня утром встала, начала собираться на работу и только возле машины вспомнила, что уволилась 3 дня назад.
Встречаются две бывшие однокурсницы мед.вуза.
- Привет, Анька, как дела? Работаешь?
- Неее, представляешь, работала в аптеке, один мужик на меня пожаловался, вот и уволили «за грубость».
- Как это?
- Ну, покупает он презерватив, положила ему на прилавок, а он мне: «Вы хотя бы завернули!» А я ему и говорю:" Может, вам еще и надеть?"…
- Ой, Машка, а меня тоже уволили с аптеки, но за «вежливость»
- Ты чё? Как это?
- Покупает мужчина презерватив. Я ему аккуратненько завернула, подаю и говорю: «Е…сь на здоровье»…
-???
А я то - не то, что некоторые!
Как сейчас пойду, да как скажу начальнику всё, что о нём думаю!
Вот только запись об увольнении по собственному желанию в трудовой допишут…)))