Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! …
- То-то же!
Хороша к обеду ложка.
Хуже мухи мандавошка.
Заходит мужчина в зоомагазин. - Дайте попугая! - Нету, закончились! - Блин, всё есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, зато как слушает!!!
Если
холодной зимней ночью на минутку внимательно прислушаться, то можно
услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина приятно
потрескивает рожа мэра.
Сложное простыми словами
ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.
ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи.
АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.
ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину.
КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.
ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.
ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.
ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды - главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.
ФАШИЗМ
Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.
КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.
ПАЦИФИЗМ
От битья посуды один лишь вред.
АНТИСЕМИТИЗМ
Всю мою посуду испачкали евреи!
АНТИГЛОБАЛИЗМ
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.
МОНАРХИЗМ
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.
Утро. Маршрутка. Рядом со мной сидит молодая мама с дочкой лет двух. У мамы пушистый воротник и дочка периодически трётся об него носиком, чихает и смеётся. Напротив нас сидит девушка и задумчиво смотрит на малышку. После очередного детского чиха лицо девушки проясняется, она достаёт телефон и набирает номер. «Алло. Проснулся? Тогда слушай внимательно. Я тебе это говорю не первый раз, но ты меня не слышал. Теперь повторяю в последний! Я ненавижу твои приметы, суеверия, какающих птиц и чихающих детей! Ты козёл не только по гороскопу, но и по жизни! Мне не мешают жить чёрные кошки! Я хочу спать головой куда хочу, а не по компасу, потому что мне там неудобно! Мне надоели твои фэншуёвые правила и знаки Зодиака! Мне надоело следить за цифрами и знаками! Я от тебя ухожу! Туда, куда хочу я, а не куда показывает хвост Большой Медведицы!!! - В этот момент девочка громко чихает несколько раз подряд. Девушка торжествующе: - Ты хотел примету?! Ты её получил - ребёнок зря не чихнёт! Всё! Иди на фэн-шуй!!!» Убирает телефон, достаёт из сумки большую шоколадку и протягивает ребёнку: «Будь здорова, маленькая! И спасибо тебе, а то я бы так и не решилась.» И, гордая и счастливая, выпархивает из маршрутки.
Звонок диспетчеру скорой помощи.
- Вы знаете, мы с мужем собираемся на День рождения. Ну, сами понимаете, там будет много еды, алкоголя. А сколько таблеток активированного угля нужно сейчас принять?
- Выпейте 10.
- Так много? А это не вредно для печени?
«Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, „поздоровался“ со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику:"Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?» На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику:"Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?"
Одна бабушка доедала - «ВИСКАС «- за своим котом и теперь она самая игривая на лавочке у подъезда.
Кому зимой хорошо? Только холодильнику.
--Если двое гуляют под дождём по лужам, кто это???
--БОМЖИ !!!
Женщины так часто страдают головной болью потому, что постоянно думают о том, что мужчины постоянно думают об «ЭТОМ»,
Муж с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.
Оказывается, деньги умеют разговаривать. Но мои пока научились говорить только слово «Прощай!»
Мороз крепчал, мы одевались, как могли… Ну или собственно, где написано, что куртка поверх пуховика не винтажно …