Если у вас в стакане кефира плавает кофейная гуща, то не расстраивайтесь, можно погадать - пронесет или нет…
-------
ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ВИНО-ВОДОЧНЫЙ МАГАЗИН БЛИЖЕ ОБУВНОГО. ВСЮ ЗИМУ ПРОХОДИЛА В ЧЕШКАХ.
----------------
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: -«Даже не смотришь, кто лёг… А вдруг чужой?» Жена:" - У чужого, сразу бы встал!
Свадьба -- это не Новый год и, даже, не день рождение, свадьба бывает только один раз в жизни (!)…
…Два…три, ну максимум четыре раза…
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом.
Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев - по-летнему жарко.
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее… приоткрыл один глаз.)))
Идеальная ссора:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
…
- Пошли вместе?
- Пошли.
В одном госучереждении при входе раздают посетителям маски…
Самое интересное что при выходе ихнужно сдавать и ТЕ ЖЕ маски дают другим посетителям.
Вот вам и масочный режим
Считай по-нашему, мы выпили немного.
Не вру, ей-бога! Скажи, Серега!
И если б водку гнать нам не из опилок -
То чё б нам было с трех, с четырех, с пяти бутылок?
Вторую пили близ прилавка в закуточке,
Но это были еще цветочки!
Потом - в скверу, где детские грибочки,
Потом - не помню, дошел до точки.
Причем пил я из горлышка, с устатку и не евши,
Но я как стекло был, то есть, остекленевши.
А уж когда коляска подкатила,
Тогда в нас было семьсот на рыло.
Мы, правда, третьего насильно затащили,
Ну тут - промашка вышла, переборщили.
А что очки товарищу разбили -
Так то ж портвейном усугубили.
Товарищ первый нам сказал, что, мол, уймитесь,
Что не буяньте, мол, что разойдитесь!
Ну на «разойтись» - я, кстати, сразу согласился,
И разошелся, ну, то есть, расходился.
Но если я кого ругал - карайте строго!
Но это вряд ли - скажи, Серега!
А что упал - так то ж от помутненья,
Орал - не с горя, товарищ старшина, от отупенья!
Теперь дозвольте пару слов без протокола.
Чему нас учат, так сказать, семья и школа?
Что жизнь сама таких накажет строго!
Тут мы согласны - скажи, Серега!
Вот он проснется утром - он, конечно, скажет:
- Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет!
Так отпустите - вам же легче будет!
Чего возиться, коль жизнь осудит?
Да вы не смотрите, что Серега все кивает, -
Он соображает, он все понимает!
А что молчит - так эт он от волненья,
От осознанья, так сказать, и просветленья.
Не запирайте ж, люди! Плачут дома детки!
Ему же - в Химки, а мне - в Медведки!
А-а!.. Все равно - автобусы не ходют,
Метро закрыто, в такси не содют.
Приятно все-таки, что нас тут уважают.
Гляди, подвозят! Гляди, Серега, сажают!
Разбудит утром не петух, прокукарекав, -
Сержант подымет, ну, значит, как человеков.
Нас чуть не с музыкой проводют, как проспимся.
Я рупь заначил - слышь, Сергей, опохмелимся!
И все же, брат, трудна у нас дорога.
Эх, бедолага! Ну спи, Серега…
Милицейский протокол
Считай по-нашему, мы выпили немного.
Не вру, ей-бога! Скажи, Серега!
И если б водку гнать нам не из опилок -
То чё б нам было с трех, с четырех, с пяти бутылок?
Вторую пили близ прилавка в закуточке,
Но это были еще цветочки!
Потом - в скверу, где детские грибочки,
Потом - не помню, дошел до точки.
Причем пил я из горлышка, с устатку и не евши,
Но я как стекло был, то есть, остекленевши.
А уж когда коляска подкатила,
Тогда в нас было семьсот на рыло.
Мы, правда, третьего насильно затащили,
Ну тут - промашка вышла, переборщили.
А что очки товарищу разбили -
Так то ж портвейном усугубили.
Товарищ первый нам сказал, что, мол, уймитесь,
Что не буяньте, мол, что разойдитесь!
Ну на «разойтись» - я, кстати, сразу согласился,
И разошелся, ну, то есть, расходился.
Но если я кого ругал - карайте строго!
Но это вряд ли - скажи, Серега!
А что упал - так то ж от помутненья,
Орал - не с горя, товарищ старшина, от отупенья!
Теперь дозвольте пару слов без протокола.
Чему нас учат, так сказать, семья и школа?
Что жизнь сама таких накажет строго!
Тут мы согласны - скажи, Серега!
Вот он проснется утром - он, конечно, скажет:
- Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет!
Так отпустите - вам же легче будет!
Чего возиться, коль жизнь осудит?
Да вы не смотрите, что Серега все кивает, -
Он соображает, он все понимает!
А что молчит - так эт он от волненья,
От осознанья, так сказать, и просветленья.
Не запирайте ж, люди! Плачут дома детки!
Ему же - в Химки, а мне - в Медведки!
А-а!.. Все равно - автобусы не ходют,
Метро закрыто, в такси не содют.
Приятно все-таки, что нас тут уважают.
Гляди, подвозят! Гляди, Серега, сажают!
Разбудит утром не петух, прокукарекав, -
Сержант подымет, ну, значит, как человеков.
Нас чуть не с музыкой проводют, как проспимся.
Я рупь заначил - слышь, Сергей, опохмелимся!
И все же, брат, трудна у нас дорога.
Эх, бедолага! Ну спи, Серега…
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: «Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!»
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
На край света? за тобой?
С голой жопой? да, нет милый мой
Уж лучше этот год проживу с Козлом
С капустой, маслом, сыром, молоком
Мы с с другом, где-то с полгода назад на спор решили не ругаться матом.
Вообще.
И ничего получалось.
Правда мы применяли суррогаты, но все равно шаг вперед.
А недавно мы переносили тяжелый шкаф, и приятель, идя задом и соответственно ничего не видя, ударился локтем об дверь.
Реакция обычного нормального человека и фраза в его устах предсказуемы…
Но… Вы не забыли?
МЫ ЖЕ НЕ МАТЕРИМСЯ.
И тогда он в сердцах выдаёт:
- Падшие женщины! Мужские и женские половые органы в куче…
Но выдаёт это с таким эмоциональным надрывом, что я выпускаю свою сторону и начинаю угорать от смеха…
Шкаф, правда, от удара разваливается…
С тех пор мы снова разговаривает нормальным русским разговорным языком.
Без ограничений.
Ну разумеется не в присутствии дам…
В аптеках появились антивирусные таблетки «Касперский», «Нортон» и «Dr.Wеb».
В службе поддержки всех трёх компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать?
Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно…
«Не тронь - это на Новый год!» - пост сдал.
«Съешь, а то испортится!» - пост принял.
Только в нашей стране производители водки и пива могут стать спонсором спортивных передач.