Выходит старушка от гинеколога … Постояла … Подумала … Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься ???
Глупость вечна, она не умирает, а возвращается в жизнь под чужими именами…
Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено…
На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили…
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…
- Как провела Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали…
- Ну, как встретил Новый год? - Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. - Да, ничего страшного, выходные ведь! - Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
k: что подарить готу на НГ?!
s: Ласку «Магия чёрного»
Любимая, 34 года назад, в твое болото упала счастливая стрела!
Врагов НАРОД наш не боится… ОПОХМЕЛИТСЯ. и опять пойдет гулять !!!
Первого января попробуйте набрать в поисковике фразу типа «Голый парень танцует в сугробе» или «Снегурочка целуется со снеговиком». Не увидели знакомых лиц? Можете выдохнуть!
Сегодня Новый год:
- Подарки не сделаны;
- Денег нет;
- Ёлка не наряжена;
- Еда не готова;
ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ!
Новость:
Немецкие хирурги научились пересаживать руки
… из жопы на плечи, что ли?
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, протирает очки, опять надевает и снова смотрит.
- Мужчина, - спрашивает продавец, - что там высматриваете? Что вам неясно?
- Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
-----
- Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
- Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
------
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте…
- Так… Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у нее в молоке очень много воды.
-----
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские…
- Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
- Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею?!
------
- Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
--------
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
------
Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой???
Мы должное хотим отдать салату ОЛИВЬЕ! Причем, как раз французы о нем, не слышали, да и не знают. Что Новый год? Есть праздник и вместе с ним вдвойне. И тазики с салатом, хозяйки НАШИ заправляют. Мы пережили времена, когда на полках магазинов было пусто. И в праздники, как украшение стола, стоял САЛАТ, как флагман средь помидоров и капусты. И выпью я за всех и ВСЕ, и за тебя ДРУЖИЩЕ (салат) тоже! Пока своею пьяной рожей, в тебя не упаду и обниму!!!