Что это, Бэрримор?- Овсянка, сэр!- Но почему?- Гречка, сэр, нам теперь не по карману!
- Папа, а что ты подаришь маме к Новому году?
- Знаешь доченька, к Новому году самый лучший подарок для женщины - это свежий батон…
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссер:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю! И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру…
Приходит композитор - зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом еще негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули… И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! «Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя! «…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «…А собачка наша… »
Разговор двух блондинок.
Первая - СТОИТ ПОМЕНЯТЬ МУЖЧИНУ и ТЫ СНОВА - КРАСАВИЦА, УМНИЦА и ВКУСНО ГОТОВИШЬ
Вторая - Жаль только, что приходиться их менять все чаще.
Оптимизм - это когда ставишь (плюс 1) цитате с рейтингом (минус 350)
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Жена жалуется подруге:
- Мой достал уже, каждый вечер пристает, да не по одному разу!
- А кем работает?
- Инженером!
- Тогда ясно, целый день сидит, ничего не делает. Мой вон грузчиком в магазине работает. Вечером задолбаный придет, с трудом тарелку супа выхлебает и спать!
По совету подруги уговорила жена мужа, что бы тот пошел грузчиком работать, мол больше денег платят. Первый день приходит муж с работы, а жена:
- Садись дорогой борща поешь!
- Какой борщ? Так задолбался! … Сейчас пару раз тебя трахну - и спать!
Если хочешь ты, чтобы в твоем доме
Всегда был борщ, второе и компот…
И никто другой, тебя, кроме
Не набивал жратвой живот,
Не бросай на сторону свои ты яйца,
Ведь не поймать двух сразу зайцев,
А свое «хозяйство» в охапку ты возьми
И домой бегом, бегом его неси…
духов немного крем тональный
тушь и помаду нанести
и можно мусор на помойку
нести)))
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
&
Кому- то счастье, улыбаясь,
Играет на душевных струнах,
А я покорно изучаю
Морщинки в попе у Фортуны.
Пролетая над гнездом Жемчужки…
Телефонный разговор о предстоящем свидании: - Дора Марковна, а как таки я вас узнаю?
- На мине будет груз моих лет.