Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу…
--И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?
Чем хуже фон, тем лучше на нем выглядишь… но иногда фон настолько дерьмовый, что на нем вообще ничего не замечают…
Тюбик (версия жены)
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи ему прощала,
Все - даже тюбик, будь он неладен…
А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну…
А там открыта зубная паста!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
«Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!»
А он, скотина - ну как нарочно:
«Все это, Глаша - говорит - второстепенно!»
Скажите, девки - ну разве можно
Любить и гадить одновременно?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
…На полке тюбик от «Бленд-а-меду»
Лежит закрытый. Какая прелесть… (Виктор Третьяков)
Тюбик (ответ мужа)
Ее я встретил весною, значить.
И не успели поцеловаться,
Как муж внезапно нагрянул с дачи,
И я женился - куда ж деваться?!
Я был не грубым, стал озабочен,
Сам чищу зубы и сам рыдаю.
Но вот заметил: не любит очень,
Когда я тюбик не закрываю.
Я зубы чистить стал очень часто,
Бывало, в ванну затащишь Глашу,
А там открыта зубная паста,
Люблю и гажу, люблю и гажу!
Она: «Скотина!», а я ей: «Глаша,
Такое счастье лишь раз бывает,
Ведь это ж тюбик - всего лишь тюбик,
Сосед - вон двери не запирает»
Она к соседу - опять удача!
Видать решила посовещаться…
Тут я внезапно нагрянул с дачи -
И он женился - куда ж деваться?
Теперь я оды пою соседу,
Не чищу зубы - так обойдется.
На полке тюбик от «Бленд-а-меду»
Лежит открытый, а вдруг вернется… (Раиса Нурмухаметова)
Ответ тюбика…
Лежал себе я на полке в ванной
И полный счастьем, и полный пастой.
И только каплет вода из крана,
И только горло раскрыто настежь.
Так насмотрелся на всех людей я.
Вот извращенцы! Ужасно грубо
За пузо схватят, нажмут сильнее
И тем, что лезет, намажут зубы!
А мой хозяин, художник тоже,
Зайдет раз в месяц, помоет ноги,
Почистит зубы - закрыть не может!
Я ж простываю! Ван Гог безрогий!
Моя хозяйка меня купила.
Но мыться тоже не любит страстно.
Зайдет проверить - уж не закрыл ли Наш мордописец зубную пасту?!
И все в скандалы произрасталось.
Он затащил ее (все-таки) однажды в ванну.
Пообнимались, поцеловались
И он обратно, в свою Нирвану.
Ну жмут и жмут, спасибо, что не лупят!
Заляпал краской, художник хренов!
Они меня, конечно, может, любят,
Но гадят оба и попеременно!
Ушла к соседу, так было надо,
Так разошлись мои родные.
А у соседа - зубов три ряда,
Но слава Богу - они вставные.
Я, если честно, не завидую соседу.
Лежу закрытый, где что - не важно!
Ведь я же тюбик от «Бленд-а-меду»,
А не какой-то шампунь «Ромашка»! (Олег Бурцев)
У нее была осиная талия, полосатая юбочка и очень острое жало… в общем она была моей мечтой…
- Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат «Скажи ей это цветами».
Он просит только одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив…
Я не старая… Я малость изношенная)))
Теперь… настоящим МУЖСКИМ поступком в «Одноклассниках» считается… подарок за 40 ок!!! Это вам не хухры-мухры, а ПОДВИГ!!! А если неприватный и жена увидит, то и ПОСМЕРТНЫЙ!!!)))…
Мелкая сейчас подошла такая грустная… Спрашиваю:
- Ну что, красавица, грустишь?
- Мама стригла мне ногтики и уколола мне пальчик!
- И что?
- Что, что? Я кричала!!!
- И?
- Что «И»? Ножницы испугались и спрятались у мамы за спиной…
А вот есть такие люди - быки по году, козероги по месяцу и олени по жизни…)
Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот…
- Тьфу… это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот…
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги…)))
- А это нормально, что после твоего чая у меня руки трясутся?
- А нормально то, что ты вчера по новостям видел?..
- …Наливай…
Зачем у троллейбуса на спидометре деление 120 ???
Вчера отвела душу… только не помню куда…
--Сынок, ты бы к бабушке сходил, проведал !!!
Может жилплощадь уже освободилась ??? !!!