Страна Конфетия - вся фантикошуршащая, ванильно-сладкая, маняще-ароматная,
Безумновкусная, фигуроубивальная, рукотянущая, вовсехуглахлежальная!
Щедра, ярка, безвизова, соблазнами богата!
Но лучше к лету стану я персоною нон-грата!)))
В доме бардак. Стою с метлой и думаю… убраться или улететь?
Если чешутся лопатки - к зеркалу не мчись скорей.
Это вовсе и не крылья - лучше комаров убей!))))))))
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин … всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл?дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! …
Решил вчера подшутить над девушкой:
Девушка сидит за компом, подхожу с апельсином, чищу.
Отломив пару долек, прошу её открыть рот и закрыть глаза.
Как только она выполняет просьбу, вставляю ей в рот Сосиску
Православный мужик с вечера в храме: отстоял всенощую, с утра разговелся там же… Идёт домой счастливый, довольный, всем сообщает: «Христос воскресе!» Встречается ему на пути татарин. Мужик: -Христос воскресе! Татарин: -Ай, маладца! ;))))))))
Супруга мне в четверг сказала,
Что может спинку мне поскрабить,
И блюдце с солью вдруг достала…
И ну, давай меня ей драить!
Видать, ты хочешь из меня
Таранку сделать, милая моя!
Ну, что ты, милый, дурачок!
Я из тебя хотела б балычок!
(C)Maverick
Сверхнаглость - это когда тебе не просто доставляют неприятности, но ещё требуют оплатить их доставку.
Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.
Если при любых обстоятельствах изначально настраиваться на самое худшее развитие событий, все неожиданности будут только приятными.
ххх: Хочешь со мной заняться сексом, прийдётся жениться
ууу: На ком?
Новое блюдо изобрели! Картошка по-флотски!
Итак, надеваем тельняшку, берем морскую соль, и жарим картошку.
При выстрелах масла выражаться как шкипер.
Везде бездарности и трусы!
Им надобно сидеть на унитазе…
Они же ставят палки всем в колёса!
И ржут тихонечко в экстазе…
Но, мыслей нет своих в помине,
Чужое стырить бы быстрей…
Побольше бы им всем извилин!
Наверно, стали б поумней…
Таланты были, есть и будут!
Не уничтожить их ничем!
И никогда их люди не забудут!
Забвение - удел никчем!
(С)Maverick
Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, заколебали по ночам мебель ронять, давайте потише.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает