Покуда в жены не возьмут… Мужчины толком и не знают… Какие хорошо пекут… Какие классно допекают!
- Ты почему пришла домой в пять часов утра?
- А я что, виновата, что у нас в пять утра кроме как домой пойти не куда?
Грабли - воры.
Напасть - губная помада.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Вегетаpианство - объедание животных.
Внедоpожник - автомобиль, который застpянет там, куда дpугой не доедет.
Гуляш - любитель застолья.
Головомойка - шампунь.
Автомат - самокритика.
Наставить рога - выдать свинину за говядину.
Набить руку - взятка.
Брачный союз - дружба бракоделов.
Барсук - кормушка для собак.
Присутствие духа - спиритизм.
Любитель острых ощущений - шпагоглотатель.
Милости просим - последнее слово подсудимых.
Парень хоть куда - курьер.
Одаренный человек - юбиляр.
Пиковая дама - альпинистка.
Даром не пройдёт - девиз билетёрши.
Сон в руку - инъекция снотворного.
Тянуть жилы - настраивать гитару.
Мерзавец - холодильник.
Заводила - стартер.
Выкуп - баня.
Забегаловка - кросс.
Свинец - кабан.
Главбух - маршал артиллерии.
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло.
Неряха - тонкое лицо.
Колики - фехтование.
Приставала - клей.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Парник - близнец.
Сотник - пасечник.
Закройщик - швейцар.
Капельмейстер - самогонщик.
Купе - сауна.
Литейщик - бармен.
Рубль - дровосек.
Стихия - поэтесса.
Стриж - парикмахер.
Туша - пожарник.
Знать как облупленного - познакомиться на пляже.
Подвести базу - не разгрузить вагон с картошкой.
Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо.
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре.
Закрыв глаза, лежу в постели,
Вдруг смайлы бандой налетели!
И ну, давай, мне рожи корчить,
Решили мне весь сон испортить!
Уж и гонялся я за ними…
Потом они за мной скакали…
Меня случайно уронили…
Все вместе огород вспахали…
Короче, спать они не дали…
(С)Maverick
Могу казаться слабой,
Могу в огонь и в воду.
Могу я быть бой-бабой,
Какой не знали сроду.
Могу я быть и умной,
И нежной как котенок.
Могу играть и прыгать
Как маленький ребенок.
Могу и в плен я сдаться,
Сразиться с подлецом.
Такой удел достался -
Родиться «Близнецом».
Жена: - Я похожа на Горлума?
Муж: - Нет.
Жена: - Это потому, что я толстая?!
В честь 100летия со дня гибели Титаника в плавание отправляется его копия по тому же маршруту… Вот мне интересно, айсберг будет в косплее участвовать?
Объявление на вокзале: -
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока
встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Немного смешных расшифровок слов)))
Абонемент - мысль преступника при стуке в дверь
Автограф - 1. машина дворянина; 2. присвоивший себе титул графа
Автомат - беседа водителей на стоянке;
Авторучка - протез
Администратор - есть такая должность: иначе «министр ада»
Алименты - персидская милиция
Арбалет - танец на одной сотке
Ассортимент - список личного состава отдела милиции
Аудитория - стоянка машин марки «Ауди»
Бабник - бумажник
Байка - жена бая
Байкер - любитель травить байки
Барашки - постоянные клиенты бара
Барбос - начальник баpа
Бездарность - гость без подарка
Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Биплан - двойная норма
Бой-баба - транссексуал
Босяк - уменьшительно-ласкательное название начальника
Брюква - штанина
Бульдог - утонувшая собака
Может кто подскажет: забывание телефона в холодильнике - это уже мой диагноз, или все-таки холодильник виноват?))))))))))
Когда солнце за окном
Радует своим теплом -
Мне же грустно!
Пусть шальная детвора
Игры начала с утра -
Мне все грустно!
И пускай на ветке птица
Сутки к ряду веселится -
Снова грустно!
Почему же в день чудесный
С мордою сижу я пресной
И так грустно?
Предо мной билетом в лето
Часть стоит супердиеты -
Сок капустный!(((
..мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним. Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.»
И не дай Бог ты шутила 1-го апреля о своей беременности… Первоапрельские шутки обычно превращаются в новогодние подарки
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?- Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?- Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?- Нет.- Но почему?- Я хочу быть здесь, с тобой! И только тогда он задумался, как трудно любить блондинку…
- Что это лицо у тебя такое кислое? - А вот облизывать было не обязательно.