Если у вас аллергия или насморк, и вам необходимы капли для носа — вы можете существенно сократить расходы, а именно в два раза, на покупку этих капель, если будете закапывать всего одну ноздрю.
Закапывания одной ноздри вполне достаточно для облегчения вашей аллергической участи, тем более что капать ноздри можно по очереди. Во-первых для гигиенического разнообразия, во-вторых для баланса ноздрей. Науке неизвестно, обладает ли каждая из ноздрей личным самосознанием, но на тот случай, если обладает — лучше капать их поочередно. Ноздри, как близнецы — должны получать все в равной мере, во избежание появления каких-либо психологических проблем любой из них.
В древней Греции, а греки были далеко не дураки, существовало даже одно мудрое философское наставление: Поковырял одну ноздрю — поковыряй в другой!
Если ты побрил подмышки,
Хороши тогда делишки !
Если нечем брить подмышки,
То плохи твои делишки…
Потому то эти французские Людовики и кричали: «После нас хоть
потоп», что мыться они не любили и воды боялись, как огня!
- иz -
Прыщи отсыхают сами по себе.
Не стоит их давить.
Можно получить заражение
Жизнь не на столько коротка, чтобы утром не найти времени почистить зубы.
Хочешь что-нибудь поменять? Начни с носков!
Чистые руки
В 1846 году венгерский врач Игнаш Земмельвайс обратил внимание на смертность в родильных отделениях венского госпиталя: в одном из них от послеродового сепсиса умирали гораздо чаще, чем в другом. Именно в отделении с повышенной смертностью помогали рожать студенты-медики, которые также работали в инфекционном отделении и вскрывали трупы. Земмельвайс предположил, что у них на руках остаются «трупные частички», которые и виновны в болезнях. Тогда он предложил тщательно мыть руки, обрабатывать их и медицинские инструменты раствором хлорной извести, чего раньше никто из врачей не практиковал, и эта мера оказалась очень эффективной. Хотя при жизни Земмельвайс почти не нашёл сторонников своего открытия, был уволен из госпиталя, а впоследствии умер, по иронии судьбы, от того же сепсиса, он стал основоположником современной гигиены.
Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
Личная гигиена - залог радости интимной жизни…
Если хочется что-то поменять, начинайте с носков!
До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда - она гораздо менее… хм… благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось.
Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь.
Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань. Христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани.
К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота - грех, да и холодно - простудиться можно. (На самом деле - не совсем так. «Сдвиг» на наготе произошел где-то в 18−19 вв, но действительно не мылись- П. Краснов). Горячая же ванна нереальна - дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием.
Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы.
Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.
Русские послы при дворе французского короля Людовика XIV писали, что их величество «смердит аки дикий зверь».
Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц и более - безобразно часто…
Если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться - но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
В те смутные христианские времена уход за телом считался грехом.
Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения.
Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя «святую» воду, к которой прикоснулся при крещении.
В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу. (Не все, а только некоторых орденов - П. Краснов)
На чистоту смотрели с отвращением. Вшей называли «Божьими жемчужинами» и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского пола, обычно кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки. (Тоже не все, а только некоторых орденов - П. Краснов)
Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору
Духи - важное европейское изобретение - появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии была одна - маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами.
Французский Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд.
Первоначально эти «пахучие смеси» были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта.
Туалет в «продвинутом» Европейском замке - все вываливается под окна
С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев.
Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет.
После того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит дерьмом из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: «Берегись!».
Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы.
Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы.
В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При «нужде» гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили «ночные вазы», содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.
То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду.
Французский Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла… диарея /понос/.
Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно. При соответствующем качестве средневековой пищи понос был перманентным.
Эта же причина прослеживается в моде тех лет на мужские штаны-панталоны, состоящие из одних вертикальных ленточек в несколько слоев.
Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались также и с другой целью - чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох.
Естественно, набожные люди предпочитали испражняться лишь с Божией помощью - венгерский историк Иштван Рат-Вег в «Комедии книги» приводит виды молитв из молитвенника под названием:
«Нескромные пожелания богобоязненной и готовой к покаянию души на каждый день и по разным случаям»,
в число которых входит «Молитва при отправлении естественных потребностей».
Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль «канализации» и выполнял. Со стен в ров сбрасывалось дерьмо.
Во Франции кучи дерьма за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже - куча разрослась настолько, что дерьмо стало обратно переваливаться, да и опасно это показалось - вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов.
Улицы утопали в грязи и дерьме настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, «весенняя обувь» горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно.
Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже
Небритое и немытое лицо этого «красавца» было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи.
Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции.
Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше.
Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял… прямо в латы. (Это далеко не всегда было так - при переходе обычно носили кольчуги, сплошные латы обычно одевали перед боем - слишком было в них тяжело. П. Краснов)
Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро - по запаху…
Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами.
В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком.
Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.
Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод.
Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице.
И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы.
Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней. (примечание: это некоторое преувеличение Гезера, волосы на голове брили, чтобы не разводить вшей и блох - П. Краснов)
Благодаря уничтожению христианами кошек расплодившиеся крысы разнесли по всей Европе чумную блоху, отчего пол-Европы погибло. Спонтанно появилась новая и столь необходимая в тех условиях профессия крысолова.
Власть этих людей над крысами объясняли не иначе как данной дьяволом, и потому церковь и инквизиция при каждом удобном случае расправлялись с крысоловами, способствуя таким образом дальнейшему вымиранию своей паствы от голода и чумы.
Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля.
Состоятельные дамы, чтобы не разводить «зоопарк», носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.
Влюбленные трубадуры собирали с себя блох и пересаживали на даму, чтоб кровь смешалась в блохе.
Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели - чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались.
Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов. (Раздавленных клопов - П. Краснов)
Кормить собой вшей, как и клопов, считалось «христианским подвигом». Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны - этологические корни налицо) - значило высказывать свое расположение.
Средневековые вши даже активно участвовали в политике - в городе Гурденбурге (Швеция) обыкновенная вошь (Pediculus) была активным участником выборов мэра города. Претендентами на высокий пост могли быть в то время только люди с окладистыми бородами.
Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры садились вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался тот, в чью бороду заползало насекомое.
Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы («черной смерти») Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия - до половины.
Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии.
Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве «обезболивающего средства» использовался тяжелый деревянный молоток, «киянка», удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями.
Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой. В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит - получи огненный штырь в задницу - и свободен. Здоров.
Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным последствиям привести не могло.
Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание.
Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию - «зло должно выйти наружу».
У истоков кровавого поверья стояли монахи - «отворители крови».
Кровь пускали всем - для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода - по календарю.
12 ПРИНЦИПОВ УХОДА ЗА ТЕЛОМ И ОДЕЖДОЙ, КОТОРЫМИ ЧАЩЕ ВСЕГО ПРЕНЕБРЕГАЮТ.
Да, мы не свиньи, которые живут в хлеву. Но как ни обмазывайся тальком, даже самые возвышенные из нас пачкаются и воняют. Наши тела по-прежнему несовершенны. ВОС собрал элементарные методы по уходу за собой и своей одеждой, помогающие ежедневно справляться с внутренней свиньей. Часть из них непреложные, иные же допускают варианты.
Начнем с постели. Ведь именно там мы мечтаем провести большую часть жизни.
1. Кондиционер для белья не придаст постельному комплекту благоухания.
Напротив, от него будет нести застарелой химией, ведь вы наверняка храните белье в шкафу, а не меняете сразу после сушки. Просто избегайте средств для стирки с ароматизаторами или сушите простыни на свежем воздухе, удивляя соседей этим милым пасторальным сюжетом посреди мегаполиса.
2. Храните грязное белье только в корзинах с отверстиями, а не в герметичных ящиках. В такой газовой камере размножатся микробы, а вещи отсыреют.
3. Не злоупотребляйте специями.
Вы будете ими пахнуть. И чем вы старше, тем мощнее запах чеснока, карри и желтых новостей об интимной жизни телезвёзд из вашего ежедневного рациона.
4. Не носите одну и ту же пару кроссовок два дня подряд.
Они начинают цвести и вонять пожарным водоёмом. Проветривайте обувь на балконе, а если попали под дождь, то немедленно сушите дедовским способом с засовыванием внутрь скомканной бумаги.
5. Мытье мылом вроде брутального дегтярного создает иллюзию чистоты. В действительности это только провоцирует сальные железы на повышенную активность.
6. Не отправляйте на хранение шерстяные вещи, не выстирав или не почистив их.
Шерсть мощно впитывает пот: все те 50% выделений, которые обычно оставляет не нейтрализованными даже самый сильный антиперсперант. В шкафу остаточный запах пота превращается в дьявольское амбре, и к тому же пот привлекает моль.
7. Если у вас склонная к сухости кожа и вы не страдаете повышенным потоотделением, не следует маниакально принимать душ два раза в день. Это только навредит коже, сделает её беспомощной перед микроорганизмами. И помните: сухость равна старости.
8. Если вам часто приходится ночевать вне дома и вы не можете позволить себе выглядеть, будто с вами что-то не то, соберите аварийную косметичку с самым необходимым. Закончив сборы, сократите её содержимое в два раза. Теперь ещё в два. Ощущение неполноценности и тревога из-за того, что вы чего-то на себя не намазали, через пару недель пройдёт. А вы к тому же обнаружите, что стали выглядеть моложе без вечернего макияжа с утра пораньше. Впоследствии, новая привычка к минимализму позволит экономить деньги на покупке закончившихся средств.
9. Если вы часто опаздываете и привыкли всё делать на бегу, откажитесь от использования тонального крема. После очередного марафона под слоем штукатурки вы краснеете, потеете и, истекая грязью, покрываетесь неприятными пузырями. Краска попадает за воротник и не отстирывается никогда.
10. Откажитесь от заблуждения, что липкий ролик, собирающий пыль с одежды, сделает вас презренным чистоплюем, какого нормальные мужики не пустят в гараж. Держите ролик под рукой, и прилипшие к пальто волосы перестанут быть для девушек в метро единственным поводом для знакомства с вами.
11. Не храните носки, закрутив их в узел. Складывание стопочкой сохранит ваше душевное равновесие. После узлов, вне зависимости от состава материала, носки теряют форму и живут на ваших ногах своей отдельной, полной приключений жизнью.
12. Не сидите в духоте, ничего не бойтесь и не думайте о плохом. Это вызывает преждевременное появление трупного запаха.
Влада
пришла от подружки поздно и мылится сразу ложиться спать - без купания.
Говорю: - А-ну марш купаться, и голову то же мыть. Она сначала глаза
закрывала, потом хныкала, в итоге папа говорит ей: - Идем купаться, мы быстро, только основные места. Согласилась… Слышу из ванной такой
крик: - Что такое? - Этот папа! Этот папа! Он мне голову помыл, он меня
всю помыл, он вообще обещания не держит.
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Когда слышишь от женщины слово «любовь», почему-то хочется немедленно пойти помыть уши.
© Dzavdet