Я наблюдаю в отражении
Теперь себя со стороны.
Застыла молча, без движения.
Мне о тебе не снятся сны…
__________________
Тихо в падении мимо
Плывут облака,
Но их объятия ветрены
и холодны.
Кем-то протянута
(может поймаю?) рука.
Только меня уже
Вряд ли задержат они.
Кружатся листья,
Гонимые ветром… и дым
Вмиг исчезает, оставив
Лишь угли костра.
Долгие годы жила я
Тобою одним.
Но расставаться, наверно,
Настала пора.
Осень крадётся неслышно,
Одеждой шурша.
Дождь одиноко стучит
И стучит за окном.
В кресле калачиком тихо
Свернулась Душа,
Ей одиноко и холодно
В доме твоём…
Есть такие встречи… Ты смотришь на незнакомого человека и у тебя внутри словно срабатывает определенный «датчик узнавания». Один мимолетный взгляд, легкое касание руки и просто пара фраз, брошенных невзначай, творят с тобой настоящие чудеса! Ты говоришь себе: «Это же ОН!» И вдруг отчетливо понимаешь, что жизнь твоя уже никогда не будет прежней ! И все, что было раньше, теряет свою важность сразу и окончательно. Губы твои невольно растягиваются в улыбку, а сердце бешено колотится в груди! Ты узнаешь! Эти глаза, эти волосы и руки! Этот аромат его тела, тембр его голоса! Тебе кажется, что вы знали друг друга Всегда… И ты видишь и осознаешь, что он чувствует тоже самое! Словно сама Бесконечность объединяет вас на какой-то жизненный отрезок … Сколько он продлится, ты не знаешь. Единственное, что для тебя важно - это быть рядом с этим пока еще незнакомым, но таким родным человеком! И вы вместе, взявшись за руки, отважно отправляетесь в дорогу под названием ЛЮБОВЬ!
Я считаю, что мужчину надо любить все-таки за что-то, а не вопреки. Да-да, я из тех женщин, которые судят мужчин исключительно по поступкам, а если их нет или они дерьмовые, то посылают прямым текстом к чертям собачьим.
Если он тебе - гадость за гадостью, мерзость за мерзостью, а ты такая: «Что поделать, я же его люблю, поэтому стерплю», то это попахивает не любовью, а мазохизмом.
Если у тебя дома уже месяц, пардон, сливной бачок не работает, а мужчина твой якобы настолько занят, что не может даже сантехника вызвать (я уж молчу о том, чтобы самому все это отремонтировать), то так он показывает свое отношение к тебе. Объясню попроще - ему просто пох*й на твои проблемы.
Если он появляется только тогда, когда сам посчитает нужным, а твои порывы встретиться обрывает на корню, «патамучта я занят», то ты для него, как бы обидно это ни звучало, кукла для удовлетворения естественных потребностей. Есть потребности - нужна, удовлетворил потребности - пошла вон.
Если каждый раз, когда у тебя случается вселенский пи*дец, он находит все новые и новые отмазки, почему не может помочь, то ты для него ничего не значишь. Ты - девочка, которая нужна только тогда, когда у нее все хорошо и она улыбается.
Если ты с ним несчастлива, если ты в эти отношения только вкладываешь, а в ответ ничего не получаешь, если ты от его поступков плачешь, если всегда спасаешь себя сама и его это устраивает, то зачем вообще тебе все это нужно?
Со своим мужчиной ты должна чувствовать себя уверенно, спокойно и комфортно. Если этого нет, то уходи. Кусая губы до крови, воя в подушку - не важно, чего тебе это будет стоить. Потом ты все равно поймешь, что так лучше.
Пусть это лето запомнится нам не самым жарким. Пусть солнца нам и не всегда хватало, а на море пока не все из нас добрались. Самое главное, что этим летом с нами была ЛЮБОВЬ. Она согревает лучше всякого солнца и ни одно море на этой Земле не сравнится с теми волнами, которые бушуют у нас внутри, когда мы влюблены. И чтобы ощутить любовь, не нужны визы и самолеты. Достаточно просто закрыть глаза и включить музыку, которую поёт наше сердце. На полную громкость!
Когда мы любим, мы не желаем никакой свободы, мы ужасно хотим принадлежать тому, кто вошёл в наше сердце. Что может быть чудеснее, чем услышать от дорогого тебе человека «Ты моя/ мой, я тебя никогда никому не отдам»? Любовь- самый сладкий добровольный плен. Мы сами хотим, чтобы нас присвоили, забрали ото всех, заключили бы в крепких объятиях и никогда никому не отдавали.
Наверное в жизни было бы гораздо меньше драм, если бы люди научились уходить вовремя. Если бы не ждали они, когда за человеком, который захлопнул от них своё сердце, закроется дверь, если бы чувствовали момент, когда стали не нужны, и уходили бы первые. Гордые и свободные, не цеплялись бы за того, в чьих глазах отчётливо видна нелюбовь, кто только и ждёт удобного момента, чтобы свалить в тишину, оставляли бы сами этих трусливых предателей. Не давали бы поводов размазать свою гордость по стенке собственных иллюзий, не показывали бы слабость свою и уязвимость, не позволяли бы насмехаться над собой и своей любовью. Если бы люди умели уходить первыми от того, кто уже давно не с ними душой, а лишь телом маячит рядом, не было бы настолько больно, не вздрагивало бы так сердце, не сжималась бы душа, наблюдая, как удаляется силуэт самого любимого на свете врага… Если бы люди умели быть сильными, не обманывали бы себя ложными надеждами, а смело могли бы посмотреть в глаза правде, не бились бы их сердца вдребезги, не терялось бы человеческое достоинство. Наверное люди были бы гораздо счастливее, если бы вместо того, чтобы вымаливать жалкие крохи любви и нежности у того, кто охладел к ним, бросали бы сами его, оставляли в раздумьях и сожалениях, а сами шли вперёд. Но люди такие глупые, слабые, что готовы унижаться бесчисленное количество раз и оставаться с тем, кто давно уже их покинул…
Уходила Любовь. Но искала причины,
Для того, чтоб остаться. На риск свой и страх.
Всё металась: то к Женщине, или к Мужчине.
Только пусто в их душах. И пусто в глазах.
Потихонечку дверь за собою закрыла.
И брела наугад. В темноте. Без огней.
Всё на что-то надеялась. И не спешила.
Только так и не вспомнили двое о ней.
Затерялись следы в переулках холодных.
И растаял в тумане её силуэт.
И Любовь стала сказкой. Увы, прошлогодней.
Будет сниться и помниться им много лет.
В летний день ветерком Её плечи обнимет,
Заплутает дыханьем в Её волосах.
С губ сорвётся уже позабытое имя,
И напомнят о прошлом слезинки в глазах.
В суете Ему некогда и оглянуться.
Но Она вдруг решит в Его сон заглянуть.
И впервые Он так не захочет проснуться!
Чтоб Она не ушла. Чтоб Её не спугнуть.
Часто рубим сплеча. Стало проще расстаться.
Губим чувства свои. Рвём тончайшую нить.
Уходила Любовь… но хотела остаться…
Так теперь и живут - не вернуть… не забыть…
Нам с тобой вдвоём трудно… Мы же все, что думаем, всегда в лицо, прямо, открыто. А это ох, как больно, ранит, бьет наотмашь. Просто мы такие, ничего за спиной не держим, ни нежность, ни злость свою. Не жалеем, не скупимся на правду, чувств не прячем, не лицемерим. Мы умеем воевать так, как не смогли бы самые заклятые враги, а любим всегда, как в последний день. Всё у нас по живому, по нервам, под кожу, в кровь, прямо в сердце. Так уж судьба над нами подшутила- взяла и столкнула сердцами два циника, которые и любить то никогда не любили, а только позволяли другим. А теперь вот, нате вам, получите, распишитесь, за свою гордыню и снобизм - зеркальное отражение. И никуда не спрятаться, не убежать и не скрыться. И не отказаться - попробуй откажись от того, с кем летаешь прямо к звёздам! Даже если и падаешь так больно. И хоть нам с тобой вдвоём так трудно, мы всё равно не отпускаем рук наших. Потому что знаем прекрасно, что друг без друга нам невозможно…
Когда ты обнимаешь человека, которого любишь, тебя охватывает такое теплое пушистое чувство. Ты ощущаешь так много эмоций одновременно: любовь, уют, безопасность, тепло, волнение. В этот момент у тебя такое чувство, как будто всё в мире правильно и ты не хочешь, чтобы объятие заканчивалось, так что ты начинаешь обнимать человека всё крепче.
Любите и будьте уверены что вы любимы. не просите доказывать, что вы любимы… вы должны это чувствовать… А словесное подкрепление, оно может и нужно, но вытаскивать из человека клещами замыленные фразы не стоит…
Больно, когда уходят близкие люди. Причины разные, а боль одна. Ведь каждый раз они уносят с собой кусочек моего сердца. Я ругаю себя за то, что так сильно привязываюсь, потому что знаю это буддийское выражение «Нет привязанностей- нет страданий», знаю и даже очень с ним согласна. Только ничего с собой поделать не могу. Я прирастаю к тем, кого я люблю, всей душой, а моё сердце приходится вырывать у них с корнем. Но людей не держу. Я отпускаю их с видимой непринуждённостью и только Бог знает, чего мне она стоит. Не бегу вслед, заламывая руки, и весь день хожу улыбаясь, лишь к ночи дав волю слезам, сползаю по холодной стене. Я отпускаю этих случайных прохожих, которых я ошибочно приняла за своих. Чужие они. Свои не ушли бы, не оставили стоять на холодном ветру одну. Они бы обязательно вцепились в меня, прижали бы крепко к себе, утёрли бы слёзы с моего лица и проговорили бы глядя прямо в глаза: «Что ты, глупая, я тебя никому не отдам, слышишь?»… и никому не отдали бы. А эти уходят. И я понимаю, что никакие они не свои и не близкие. Они такими лишь казались, играя временную роль родных от скуки или из простого любопытства. Но боль от этого понимания не делается меньше и я думаю, насколько же ещё хватит моего бедного глупого сердца? Ведь оно от каждого их ухода всё меньше становится и настанет день, когда от него ничего не останется и я потеряю всякую способность чувствовать. И тогда, может быть, придёт наконец человек, который сам полюбит меня всем сердцем и просто отдаст мне его, ведь мне никто никогда его не дарил. По- настоящему мой человек! Но он всё никак не идёт…
Говорят - душа летает, душа витает… Говорят - полегчало на душе, на душе неспокойно, душа томится… Говорят - весит 9 грамм; ученые догнали, накрыли сачком и взвесили… Говорят… А она - душа, это маленькое существо с огромными широко распахнутыми глазами, цвета туманного рассветного неба… Существо не умеет говорить - оно просто живёт где-то там, внутри… вроде бы под сердцем… Иногда свернётся уютным пушистым клубком и начинает подмурлыкивать, как котёнок… Иногда она тоскует и в тоске аккуратно, когтистой лапой скребётся… Там, внутри… Или ходит туда-сюда, туда-сюда… Не находит себе места… А когда ей страшно - она начинает беспорядочно метаться, биться… как бабочка о стекло… Или сидит в задумчивости, всматриваясь в никуда своими дымчатыми глазищами… А ещё она поёт… вот иногда так зажмурится, и начнет тоооненьким дрожащим голоском выводить неизвестную нежную и прозрачную, как лесной прохладный родник, мелодию… Маленькое существо, «запертое» где-то там…
Под сердцем…
Знаешь, а мне не нужно просто так: погулять, поиграть или от скуки.
Не буду я ни лекарством, ни спасением, ни панацеей.
Я меньше, чем на любимую не соглашусь никогда. И меньше, чем на единственную тем более.
Мне нужно, чтобы мужчина ко мне бежал. Хотел в любой момент: утром, днем, ночью… всегда. И везде.
Чтобы скучал по голосу моему, по улыбке, по жестам и взгляду.
Чтобы у него мурашки по коже пробегали при воспоминании о моих прикосновениях и шепоте моём, срывающимся на стон.
И, чтобы когда я не рядом, то мысли всегда где-то около меня кружились.
Пойми, мне мало банального вопроса, «Что у тебя нового?» раз в несколько дней!
Мне забота нужна. И не дежурная или показная, а искренняя. Когда я чувствовать буду, что ему важно, чтобы мне было тепло, сытно и не грустно.
Я не хочу довольствоваться глупыми разговорами ни о чем и успокоительными фразами типа «все будет нормально, первый раз что ли?», если мне плохо! Меня успокоить можно и без слов! Просто приехать и побыть рядом! Пусть и на несколько минут всего! Погладить по волосам, прикоснуться губами к виску и обнять… крепко-крепко. Я пойму, что нужна, важна и любима. Ведь живое присутствие родного человека рядом ничем заменить невозможно!!! И не надо мне ни лишних слов, ни длинных сообщений. Все самое важное говорится молча. Если человек тебя чувствует.
Но ведь это подвиг сейчас, верно?! Для всего этого нужны веские поводы и причины! Нужно обязательно договариваться, планировать и обсуждать каждую встречу. Согласовывать визиты и походы. Жить исключительно по плану… Да ну к черту!!!
А может просто нужно любить, а!!? Жить человеком, дышать, гореть, хотеть, лететь к нему, наплевав на время, усталость, сон и гору безмерно важных дел?!
Не знакомо такое?! Не умеешь жить спонтанно, быть может где-то не логично и сумасбродно, но искренне и от души?!
Тогда ты ошибся дверью… ведь я просто не представляю, как можно иначе…
И на меньшее, я, к счастью, никогда не соглашусь…
К ней зачем-то вернулась оставшаяся, как ей казалось, в прошлом страсть. Страсть настоящая, обжигающая, съедающая изнутри, та страсть, которая является тяжким грехом, та страсть, которая была в жизни только один раз.
Почему она стала мучить спустя столько лет? Ведь тот мужчина, который ее однажды разбудил не думает о ней и даже не помнит ее, ему нет до нее дела. А она, как девчонка, снова смотрит его фотографии и тайно заходит на его страничку в социальной сети и даже ищет его среди проходящих мимо людей.
Как избавиться от этого наваждения? Как выбросить из головы слегка коснувшегося однажды ее жизни мужчину? Как вернуть душевный покой?
И ведь она его совсем не знает! Не знает, с кем и как он живет, о чем думает, что чувствует, да и не знала никогда. То короткое время, на которое ей его предоставила судьба не дало возможности его хоть чуточку узнать, да и было это так давно! Да, она помнила о нем всегда, помнила, но не думала постоянно, зачем этот ветреный человек занимает ее мысли сейчас? Ведь мысли о нем губят, не дают жить, работать, мешают сосредоточиться на настоящем.
Тогда, в прошлом, ей хватило благоразумия и гордости побороть свою страсть, почему же теперь, будучи взрослой, самодостаточной женщиной, любимой и желанной, она вдруг стала мечтать броситься в омут с головой в объятья ничего не обещающей страсти? Что за наваждение? Откуда оно взялось?
Что же тогда ее остановило? Страх! Он был ее противоположностью: дерзкий, ветреный, ни во что не верит, никого не жалеет, очень любит себя. Нет, она не могла доверить свою уже один раз обожженную душу такому мужчине, ведь он не пощадил бы, не пощадил и не пожалел. Наверно, она правильно тогда поступила…
Или не совсем правильно? Почему она не сохранила хоть ниточку, чтоб можно было наблюдать за ним издалека, поздравить с каким-нибудь праздником или даже спросить, как дела?
и зачем же это свалилось на ее голову?
Все. Забыть!
Однажды… в огромном и пустом мире… я услышала тихий шепот твоей души… Наверное, в тот момент и ты услышал меня… С тех пор мы учим друг друга… терпению, пониманию, прощению… Это высшее искусство- учить друг друга… Это такое таинство души- создавать друг друга… не ломая, не круша, не переделывая… а взаимно стремясь становиться лучше. ради друг друга… Ты научил меня быть собой… ты научил меня без страха делать шаг в пустоту, держа твою руку… Это доверие…