Разговор двух подруг:
- Ты чего кислая такая?
- Голова болит.
- А ты Аспирин УПСА пробовала?
- У пса? Нет. У мужа пробовала, у соседа пробовала, но у пса…
Самое нелепое попадание в Ад - это сподкнувшись о порог Рая, по привычке сказать «Бл___ь!»
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Украинская камасутра. Самые популярные позиции:
- «сало сверху, хлебушек снизу»
- «сало в роте»
Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте
сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает…
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил!
Кудряш:
- Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал!
Кудряш:
- Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось
самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все,
именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже
бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица
подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая
зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу…
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса из медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
Да чтоб я сдох сказал Аркадий. И тут желание его сбылось, но он к тому моменту был слишком мертв чтоб оценить.
В черном списке у меня люди на которых не хватило моральных сил.
А Сергей Зверев, наверное, даже сморкается как-то по-особенному
«А ведь так все хорошо было, я в России, ты во Франции. Вот на фига прилетела», - последние слова Путина перед подачей его жены на развод…
Последняя стадия диареи - «словесный понос»!
Те, кто придумал Покемонов, Спанч-боба, мультмонстров… явно состоят в какой-то одной таинственной секте
Если досаждают шумы в машине, проще всего взять отвертку и поковырять ею в ухе и тут же насладится тишиной.
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
Встречаются два рецидивиста.
- Как делишки?
- Лучше всех, а у тебя?
- Да тоже «пойдет», только вот жена уходить мылится…
- А в чем же дело?
- Если б я сам знал, вроде дома все отлично, чай, курить - валом…
- Ну, а ты ее хоть еб. ь?
- Да ты гонишь, я же с ней хаваю!