Хирург ставит лайк скальпелем.
Забавно наблюдать за тем как пластические хирурги делают смешные лица, еще смешнее.
Пластические хирурги - это шаржисты, карикатуристы, приколисты, абстракционисты и кубисты.
Хирург Василий Степаныч сделал блистательную операцию по пересадке… с автобуса номер 5 на маршрутное такси номер 4.
Порой он был ворчливым оттого,
что полшага до старости осталось.
Что, верно, часто мучила его
нелегкая военная усталость.
Но молодой и беспокойный жар
его хранил от мыслей одиноких -
он столько жизней бережно держал
в своих ладонях, умных и широких.
И не один, на белый стол ложась,
когда терпеть и покоряться надо,
узнал почти божественную власть
спокойных рук и греющего взгляда.
Вдыхал эфир, слабел и, наконец,
спеша в лицо неясное вглядеться,
припоминал, что, кажется, отец
смотрел вот так когда-то в раннем детстве.
А тот и в самом деле был отцом
и не однажды с жадностью бессонной
искал и ждал похожего лицом
в молочном свете операционной.
Своей тоски ничем не выдал он,
никто не знает, как случилось это, -
в какое утро был он извещен
о смерти сына под Одессой где-то…
Не в то ли утро, с ветром и пургой,
когда, немного бледный и усталый,
он паренька с раздробленной ногой
сынком назвал, совсем не по уставу.
1946 г.
Всем, кто говорит: «Зачем писать грамотно, мы же не уроке русского языка», Желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».
Если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член… Хмм… А тепеpь больномy.
- Точка, точка, запятая, вышла рожица кривая… ахах
- Пластический хирург вы так себе…
Военный хирург - это последний часовой на границе Надежда
Плaстичeский хирург и пaциeнткa:
- Сколько вы весите?
- 135.
- А хотите весить?
- 90!
- Так 135 минус 90 это 45 килограммов, ну, можно ногу отрезать…
- Что?!
- Ничего, я просто варианты перебираю…
Однозначно, что лучше попасть в руки плохого хирурга, чем хорошего патологоанатома. Но… если честно, то лучше не попадать ни к одному, ни к другому!!! Причём, как можно дольше!
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ДРУЗЬЯ!
Хирург во время операции:
- Зажим… Тампон. Скальпель…Тампон…Отсос…
Сестра! Отсос - это инструмент!
Однажды пожилой мужчина
(Ему уже лет сорок было)
Решил найти себе причину
Знакомства с той, с кем не светило.
Она красива телом стройным,
Длинноволоса и умна.
По всем параметрам достойна
Давно уж статуса «жена»!
Но как знакомиться? Случайно?
Она хирург. Решил шутить.
Немного правда экстремально -
Гвоздь в ухо вставил - мол, не жить!
И вот с гвоздем… он к ней приходит…
А у нее рабочий день
Давно уже к концу подходит…
И принимать его ей лень…
Он головою ей все тычет -
Мол, посмотри, там гвоздь сидит!
А ей домой бы - там дел тыщи…
А тут какой-то хрен нудит…
Он так и эдак и вот этак.
Она ж в отказ - домой спешит!
А гвоздь торчит из нервных клеток,
Мужик от боли истерит!
Забыл уже свою симпатию
И просто хочет гвоздь достать…
И вызывает тем проклятия,
Хотя, мечтал же обаять!
Она уже, почти не глядя,
Хватает гвоздь и резко в глаз!
- Идите к окулисту, дядя,
Уходит позже он на час!))
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.