Член!
Я член союза писателей,
Все, что я теперь пишу,
Читайте внимательно.
Я член!
Я член союза писателей,
Когда я говорю,
Слушайте внимательно.
Я знаю слова и понимаю, где ставить тире,
Так много нового в этой игре.
Мне сказали, что надо вступить в клуб,
Если не хочешь быть туп.
Я вступил
И получил крутой сертификат,
Теперь я этому очень рад.
Ведь теперь я член!
Я член союза писателей,
Все, что я пишу,
Читайте внимательно.
Я член!
Я член союза писателей,
Когда я говорю,
Слушайте внимательно.
Член считается большим, когда девушка встает одновременно с ним и убегает.
Встретить никогда не державшую в руках член здоровую женщину - реально, а такого же мужчину - нет
«От этого обмена смешанные чувства. Радует, что вырвали из русофобского логова наших граждан. Но жаль, что отпускаем бандеровского боевика, не дав почувствовать справедливости по полной программе. Впрочем, сегодня киевский режим добровольно везет к себе политическую бомбу. Пусть теперь попробуют обуздать мученический ореол этой актрисы, который сами же ей создали», - высказался член КПРФ.
Однозначно: член просто так не поднимется, - разве что, с*голодухи или переполнения моч пузыря. Он вполне самостоятелен от хозяина независим и не подчиняется ему.
Его даже домкратом поднять невозможно,
Ему, всего лишь, нужен привлекательный объект…
Продолжать надо?
Не так страшно, когда жена говорит в аську: «У тебя маленький член»! Хуже, когда она добавляет: «Ой, не тебе!..».
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член… Хмм… А тепеpь больномy.
Время сдвинули в апреле,
Вот придумали хитро!
Раньше член вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал, чуть не съели!
В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: А ещё pазок можешь?
Он: Могy, только ты должна сделать однy вещь…
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты всё это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А ещё pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю…
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и ещё pаз её натягивает…
Она: Слyшай! А ещё можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты же y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдёшь.
Не верь с утра стоящему члену - он не трахаться, он ссать хочет…
Если в слове «ЧЛЕН» сделать три ошибки, то получится «ЧУДО»., хотя до «ЧУДО-ЧЛЕНА» будет еще очень далеко.
Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины. Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!
(D)Не думай о моем члене, думай о своем удовольствии… Delfik 2013 г.