Это ничего, что у простых людей зарплаты в несколько раз меньше европейских… Зато у депутатов во столько же раз больше
из Мухи сделать Слона -
огромная фантазия нужна,
из Слона Муху -
очень сытое брюхо
Рано поутру над белыми стенами столицы разнесся крик:
- Орка поймали! Поймали поганого орка!
Орк и правда был поганым.
Морду его украшали многочисленные синяки, слившиеся в одно мутное фиолетово-желтое пятно.
Волосы были растрепаны и засалены, на подбородке пробивалась трехдневная щетина, одно ухо было окровавлено.
На опухших губах запеклась коричневая корка. Через прорехи изодранной в клочья куртки там и сям проглядывала исцарапанная и грязная кожа. Орк, прихрамывая, плелся по улицам, а вокруг шеи у него была затянута веревка.
Другой конец веревки находился в руках у королевских гвардейцев.
Когда орк открывал пасть, чтобы харкнуть кровью на землю, было видно, что многих зубов у него недостает.
- Цинга.
Объяснил высокий гвардеец другому, показывая на орка.
- Не кормят они своих. Жрут всякую дрянь, вот и выпадают зубы.
Орк на ходу повернул голову и зыркнул налитым кровью глазом.
- Цинга?
Прохрипел он.
- Да это вы же, уроды, прикладом мне заехали, все зубы вышибли!.. Цинга им, понимаешь. Диетологи, сука…
- Топай, топай!
Рявкнул на орка второй гвардеец, низенький.
- Ты хайло-то не открывай. Сейчас вот приведем тебя к королю, он решит, куда тебе еще прикладом заехать.
- И не говори.
Поддержал его высокий.
- Выступает еще, сволочь проклятая.
Орк умолк, опустил грязные лапы, связанные у запястий веревкой, и угрюмо зашагал по улице. Из окон домов высовывались любопытные люди, кто-то крикнул:
- У-у, рожа-то какая!.. Сразу видно, пакостная тварь.
Орк невесело ухмылялся, но не поднимал морду.
Через несколько минут гвардейцы достигли ворот королевского замка.
- Орка поймали!
Радостно заявил высокий гвардеец.
- К королю ведем! На допрос!
- Чего их допрашивать, сволочей.
Проворчал привратник, однако ворота распахнул. - Ну, проходите, что ли… А только, как по мне, так нечего их и таскать-то сюда, только ковры топчут. Вон у него какие сапожищи-то грязные, как у балрога копыта.
Хоть бы бахилы надевали, так ведь нет, идут по чистому, топчут…
Гвардейцы, не обращая внимания на ворчание привратника, поволокли орка в тронный зал.
- Вот, вашблагородь, орка поймали!
Низенький гвардеец пнул орка под колено, и тот, потеряв равновесие, повалился на пол, неловко выставив вперед связанные руки.
- Так, так, так, интересненько!
Король приподнялся на троне.
- А ну-ка, подтащите поближе. Любопытный экземпляр. Где поймали?
Гвардейцы замялись.
- Шпионил, вашблагородь!
- Врут они!
Подал голос орк, поднимаясь на колени.
- Это похищение! Я жаловаться буду!
- Пасть заткни!
Прикрикнул высокий гвардеец.
- Мы, вашблагородь, дозором обходили границы, и вот… Там таких целые банды. Не иначе, как опять вторжение готовят.
- Что ж вы врете-то!
Возмутился орк.
- Границы они обходили! Вы же сами нашу деревню сожгли, гады! Вам деревня-то чем мешала, а?.. Мирная деревня…
Низенький гвардеец широко замахнулся и врезал латной перчаткой в ухо орку.
- Еще ему поддай.
Посоветовал высокий.
- Никак не угомонится.
Орк заслонил лицо руками.
- Ну, полно, полно
Брезгливо произнес король.
- Глупости какие.
Никто ваших деревень не жег, это уж ты наговариваешь.
Сами же, поди, и сожгли, чтобы на нас все свалить…
Ты расскажи лучше, милейший, зачем границу перешел?
Орк заморгал заплывшими глазами.
- Что?.. Я - перешел?.. Да меня вот эти двое сюда притащили.
Я домой шел, в деревню свою, а тут вижу - дома горят.
И гвардейцы ваши вокруг. Ну, я в кустах схоронился, думал, отсижусь, а эти вот заметили, вытащили из кустов, говорят - ты шпион!
Мешок на голову накинули и притащили…
Я же говорю, это похищение!..
Какой я, к чертям, шпион! Это они сами границу пересекли…
- Врет!
Убежденно сказал высокий гвардеец.
- Уж мы ему объясняли, объясняли.
Все руки себе поотбивали об него.
А он все о своем. Не понимает, с-скотина!..
- Можно, вашблагородь?..
Спросил низенький с надеждой.
Король пожал плечами.
- Валяй.
Низенький от души влепил ногой под ребра орку. Тот сжался и заскулил.
- Орки.
Извиняющимся тоном сказал высокий.
- Никакой человечности. Лишь бы врать и пакостить.
- Да никакой я не орк.
Прохрипел орк.
- Я человек, понятно вам?..
Вечно вы, гоблины, все путаете. Какие же вы тупые, боже мой…
Сапог низенького гвардейца снова впечатался ему в бок.
- Я тебе покажу «гоблины»!
Человек, скажет тоже!..
Это мы - люди, а ты - орк!
Развелось вас, погани…
Высокий повернулся к королю.
- Чего с ним делать-то?
Спросил он.
Король поморщился.
- В темницу, чего ж еще. Там умельцы есть, развяжут ему язык.
Низенький гвардеец гоготнул и отвесил орку еще один пинок.
- Пошел!..
Длинной винтовой лестницей они провели орка в подземелья замка.
Пока высокий гвардеец развязывал орку лапы, низенький стоял, уперев копье пленнику между лопаток.
Потом они вдвоем втолкнули орка в камеру. Железная решетка со скрипом захлопнулась за его спиной.
Орк упал на холодный мокрый пол.
- Отдыхай, набирайся сил.
Посоветовал высокий.
- Скоро понадобятся.
С хохотом оба удалились.
Когда отблески факела перестали плясать по стенам подземелья, орк приподнялся на локтях и попытался оглядеться вокруг.
- Жив?
Донесся хрипловатый голос из темного угла.
- Ага.
Кивнул орк.
- Ты кто? Не видно ни рожна…
В углу кто-то пошевелился.
- Да как тебе сказать.
Произнес голос.
- Теперь уже и не знаю.
Никто, наверное.
- Человек?
В углу усмехнулись.
- Само собой.
- Ну и слава богу.
Кивнул орк.
- Я тоже человек. А то гоблины эти твари те еще - с них станется и своего в кутузку…
- Они не гоблины.
- Чего?
Орку удалось наконец приспособиться к полутьме, и теперь он начал смутно различать фигуру сидящего в углу мужчины.
Рубашки на нем не было, а штаны были изодраны до лохмотьев.
Перепачканное грязью лицо было обрамлено длинными спутанными волосами.
Мужчина сидел, прислонившись спиной прямо к каменной стене.
- Я говорю, никакие они не гоблины.
Сказал мужчина.
- Они люди.
- Тьфу ты.
Орк выругался.
- Так и знал. Ты тоже из них, да?..
Все-таки гоблин. Эти уроды там, наверху, тоже думают, что это они люди.
Еще меня орком обзывают, козлы…
Давай, что уж. Скажи чего-нибудь про орков.
Ему удалось усесться на полу камеры так, чтобы ребра почти не болели.
Глаза, привыкая к темноте, выхватывали все больше деталей обстановки.
Железные цепи, свисающие с крюка на стене. Охапка гнилой соломы.
Перевернутая грязная миска на полу.
- Нет.
Покачал головой мужчина.
- И ты не орк. И они не гоблины.
Не бывает вообще никаких гоблинов, и орков не бывает.
Это фольклор.
- Ага, не бывает… А меня сюда кто закинул?
- Люди.
- Люди, как же.
Орк сплюнул кровью на пол.
- Люди живут по-человечески…
А с вами, гадами, разве можно по-хорошему?
Вы же только портить все и умеете.
Убивать вас надо, скотов.
Ничего, ничего.
Вот узнают наши, что я в плену…
Дорого вам моя голова обойдется.
Пленник, сидящий у стены промолчал.
- А тебя-то самого за что сюда?
Спросил орк.
Мужчина вздохнул.
- За фольклор.
Сказал он.
- Вот за это самое.
Пытался донести до людей, что война - это плохо.
Что нельзя людям идти против людей.
- А-а.
Протянул орк.
- Пасть много открывал?
Не дождавшись ответа, он продолжил:
- Ну да, ваши этого не любят. За правду-то у вас и посадить могут.
- Да и у вас могут.
Грустно сказал мужчина.
- Правду нигде слушать не любят.
Не по карману правда в наше время…
Эти вот тебя орком называют.
Ты - их гоблинами.
А ты присмотрись. Ты погляди как следует.
Вы же одинаковые.
Вы же люди.
По разные стороны баррикады только…
Но - люди.
На лестнице послышались шаги.
Свет факела опять запрыгал по влажным стенам.
- Смотри-ка, сидят.
Сказал низенький гвардеец.
- Беседа у них тут.
Ну просто светский, мать его, раут.
Пардоньте, пресветлые господа, что разлучаем вас в разгар диспута…
Он сунул ключ в замок решетки.
- Упырь, на выход.
Рявкнул высокий.
- Живо давай, шевели копытами. Палач заждался.
Мужчина поднялся.
Прихрамывая, пересек камеру и вышел.
Решетка снова лязгнула, закрываясь за ним.
Оставшись в темноте, орк не торопясь, на корточках, добрался до кучки соломы и повалился на нее.
- Упырь, вон оно что.
Сказал он в темноту.
- Ну, понятно все.
Видать, пришла тебе пора схлопотать свой осиновый кол.
На него навалилась усталость.
Схватившись за больной бок, он осторожно пошевелился, устраиваясь поудобнее.
Гнилой запах соломы смешивался с запахами сырости, плесени и испражнений, где-то вдалеке гремели цепи.
Орк закрыл глаза.
- Осиновый кол.
Пробормотал он.
- Всех вас надо, гадов…
Ну, а как с вами по-человечески?..
46 отметок плюс один
Я многих здесь-не понимаю…
То ставят злобный аватар,
То словоблудием страдают,
А то и вовсе - зае. л…
Жемчужин здесь собрать возможно
Для ожерелья Доброты,
Но так мешают, кто безбожно,
РВУТ ожерелье - в бездну Тьмы.
Среди пишущей братии часто слышится слово «графоман»! Для себя и других, в какой-то степени, хочу разобраться: а что это за явление, графомания, и кто такой графоман.
Графомания это - берём словарь - от греческого grapho (пишу черчу, рисую) мания - болезненное влечение и пристрастие к усиленному писанию, к многословному и пустому бесполезному сочинительству. Графоманические тенденции часто присущи сутяжным психопатам и шизоидам. Синонимы - графорея и полиграфия.
Естественно, что графоманы - жертвы графомании. Подумайте сами: почему один текст - это поток замутнённого сознания, а другой - пусть не новое слово в литературе, но, всё же, литература? Говорят, что все поэты - будем говорить далее только о графоманстве в поэзии - немножко, а может быть и «множко», графоманы. Но в том-то и дело, что не все графоманы поэты! Конечно, бывают клинические случаи мозгового нарушения. Но это о пациентах. Что же о рядовых случаях, то признаков графомании довольно много. Ознакомлюсь-ка я с основными (есьт, конечно, и другие):
Признаки графомана:
1. Чрезмерно серьёзное отношение графомана к своему нетленному «творчеству»: даже намёк на юмор в его адрес категорически не приемлется. Впрочем, также, как и самоирония, которая всегда сопутствует только настоящему творцу.
2. Вечное стремление к опубликованию своих произведений. Графоман всегда требует публичности, во что б это ни стало.
3. Всегда стремится писать и пишет только о себе (или преимущественно о себе), т.к. ему не хватает знаний впечатлений, опыта. И они его и не интересуют. При этом, описывая себя, любимого, он бессознательно описывает себя так, как в его представлении он должен восприниматься (т.е. в его деятельности преобладают красивые и, как правило, ложные мотивы, вместо лояльной самооценки).
4. Графоман самый главный и преданный поклонник своего «творчества» (самопоклонение!). Он готов рекламировать своё его всегда и везде.
5. Он любит поучать. Сам учиться не любит. нравоучение и менторство заложены в природе графомании.
6. Графоман никогда не переделывает однажды написанное. Для него кощунство вносить изменения в собственный сакральный текст.
7. Над психологией графомана постоянно давлеет невозможность противостоять навязчивому стремлению к письму.
8. У графомана не бывает творческого кризиса ввиду отсутствия творчества, как такового.
Говорят, что существуют и отличительные черты графоманского текста. Взглянем на эти черты и мы.
Отличительные черты графоманского текста:
1.Масса мелочных, ненужных подробностей, загромождающих текст.
2.Настойчивое употребление нескольких эпитетов к каждому слову.
3.Употребление только речевых штампов и стереотипных выражений без творческого переосмысления.
4.Неумеренное использование различных способов выделения слов и предложений (различные шрифты, курсивы, зажирнения, заглавные и прописные буквы), дабы подчеркнуть сверхценность фразы, строки, слова.
5.Полное отсутствие логичности в сюжете и поступках героев, доминирование воли самого графомана в ткани повествования.
Стоит отметить, что существуют графоманы - цель которых, сформировать мнение читателя или попросту навязать свою точку зрения. Но в силу бездарности и неумелости, им не часто удается это сделать. Еще и потому, что люди с неустойчивой психикой, крайне редко являются читателями таких перл. В интернет сообществе, подобных графоманов по праву называют троллями.
Самовыражение в Интернете, и, в частности, в стихе, достигло таких масштабов, что мало кто и кого читает. Поэтому графоманов развелось - выше интернетовской крыши.
Куда я отношу себя? Не знаю, не мне судить. А этот материал подготовил и опубликовал для всех стихотворцев. Читайте, сравнивайте, примеряйтесь, если, конечно, способны на самокритику и не боитесь краха. Кому-то боятся нечего, а кому-то и горе не беда! А я уже примерил к себе. Но это мнение о себе, любимом, возможно и неправильное!
А в заключении приведу некоторые суждения о графомании.
Например, что «графомания это болезнь, и что все пишущие слегка графоманят», - говорил Григорий Горин.
А Константин Кедров сказал как-то, что «…право на графоманство - это единственное из прав человека, которое в нашей стране соблюдается всегда!»
И, наконец, Генрих Сапгир писал, что «Графомания - понятие расплывчатое.
Считается, что тот, кто плохо пишет - графоман.
А может быть, бездарный профессионал.
Графоман - это тот, кто стремится писать, не имея к этому ни малейших способностей! Подражание - не есть творчество. Но и не графомания!
Тем не менее, я за демократию: «и наоборот, издал бы указ о праве каждого считать любого графомана гением!»
Такие вот мысли, такие вот строки, такие вот цитаты! Судите кого хотите: меня, других, себя. А не хотите судить, так и не судите никого. Но думаю, то, что я выставил на всеобщее ознакомление эту статью сослужит всем добрую службу. Буду признателен всем за самые различные отзывы, кроме хамских и просто некорректных.
Сейчас Россия появилась, а она никому не нужна. В мировом хозяйстве нет для нее места…
Русские ничего заработать не могут… Они так собой любуются, они до сих пор восхищаются своим балетом и своей классической литературой XIX века, что они уже не в состоянии ничего сделать. Сырьевой придаток.
Безусловная эмиграция всех людей, которые могут думать… Далее - развал, превращение в десяток маленьких государств…
Я, откровенно говоря, не понимаю, почему хаос в России может стать угрозой всему миру. Только лишь потому, что у нее есть атомное оружие?.. Чтобы отобрать у нее атомное оружие, достаточно парашютно-десантной дивизии. Однажды высадиться и забрать все эти ракеты к чертовой матери… армия не в состоянии оказать никакого сопротивления…
Эту статью можно было начать с банальной фразы: «Ничто не предвещало беды». И действительно, 30 октября 56-летний челнинец тихо и мирно сидел дома. Около семи часов вечера в дверь позвонили. Хозяин пошел открывать… Далее началась чертовщина. На пороге квартиры стояли два упыря - большой и маленький.
.
Отреагировать на появление нежданных гостей мужчина мог по-разному - закричать, захлопнуть дверь, упасть в обморок. Но житель дома 43/16 оказался не из робкого десятка. Он оттолкнул маленького вампира в сторону, а тому, что повыше, вцепился в волосы.
.
В этот момент из-за спин двух монстров появился еще один гость. Узнал ли хозяин квартиры в нем своего соседа или нет - неизвестно, зато определенно можно сказать - мощнейший удар в голову гость получил. Так, согласно материалам полицейской проверки, для отца и двоих его сыновей закончилась каляда по случаю праздника Хэллоуин.