Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознёсся.
- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
Ночью будит усталую мать:
- Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он её съест или нет?
- Тётя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
Басом:
- Баба мылом морду моет!
- У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
- Нет, всё-таки немножечко морда.
Мать причёсывает четырёхлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
- Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
- Терпи, коза, а то мамой будешь!
- Ты же видишь: я вся босая!
Однажды мы гуляли с Лялей по взморью, и она впервые в жизни увидела вдали пароход.
- Мама, мама, паровоз купается! - пылко закричала она.
- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы…
- А я тогда не выйду на улицу.
- Почему?
- А чтоб меня морозы не ударили.
Отец даёт Ире ложку и спрашивает:
- Сколько у тебя ложек?
- Одна.
Даёт другую:
- Теперь сколько?
- Две.
Даёт третью:
- Теперь сколько?
- Много.
- Нет, ты скажи.
Ира с преувеличенным выражением брезгливости отодвигает от себя третью ложку:
- Возьми, она грязная!
Антон, 3 года 7 месяцев.
- Не ешь конфеты, перебьёшь аппетит!
- Такой крошечной конфеткой мой аппетит не перебьёшь!
Денис, 3 года:
- Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!
Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
- Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
- А где тебе конфетка положена?
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
Саша, 2 года 9 месяцев:
- Бабуля! Пойдём гулять!
- Сашенька, ты посмотри, какие лужи, ты же утонешь!
- Не думал я, бабуля, что ты такой трус!
Маша рассматривает деревянную фигурку орла:
- А почему у орла лапы куриные?
Ариша (4,5 года):
- Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!
Маше 6 лет 2 месяца. Уезжаем с моря домой. Перед отъездом приходим, чтобы кинуть в море монетки «на счастье».
Маша говорит:
- Мама, может, морю ещё денег надо, чтобы оно вернуло игрушки, которые уплыли?
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Мама учила с Андрюшей буквы. Андрюша побежал хвастаться успехами папе, который зашёл в другую комнату и закрыл за собой дверь. Стучит в дверь:
- Тук, тук, тук.
- Кто там? Это я, дятел!
Подумав, добавляет:
- …на букву «Д».
Предстояла операция по удалению аденоидов. По телевизору много говорят о СПИДе и необходимости предохраняться.
Мама:
- Ой, боюсь, как бы не заразили Алешу во время операции СПИДом!
Алёша:
- Мам, не бойся! Я презерватив надену!
Мите 4 года. Никак не уснёт. Мама устало спрашивает:
- Мить, совесть есть у тебя или нет?
- Есть, а что это?
Мите 2,5 года. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упрёком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Полина (4 года) рассматривает рисунки в книжке и комментирует:
- Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке пирожки) - закуска?
Андрей, 6 лет. После разговора с отцом о плохом поведении:
- Мама, почему, когда папа говорит: «Иди, сынок, я с тобой побеседую», - я выслушиваю всякую гадость?
Увидел на улице, как экскаватор черпает землю:
- Мама, смотри, трактор пасётся.
Богдан, 4 года. Бабушка заболела, и внук решил её утешить:
- Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, - пообещал мальчик.
Степан, 3 года.
- Стёпа, ты маму любишь? - спрашивает соседка.
- Да, - уверенно отвечает он.
- А сильно? - не унимается та.
- Нет, потихоньку.
В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила Кате (5 лет), что серебро убивает микробы. Катя возмущена:
- Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
Аня (3 года) очень любит смотреть по телевизору музыкальные передачи. Особенно ей нравится певица Наташа Королёва. Увидев её в красивом платье с глубоким вырезом, Аня стала просить купить ей такое же. Мы пообещали. Прошло некоторое время, мы уже о своем обещании и думать перестали, как вдруг Аня спрашивает:
- А когда вы мне платье-то с титьками купите?
Моя дочь Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
- Отойди от окна, а то простудишься!
Настя, 5 лет.
- Мама, когда у нас Новый год будет?
- Когда слушаться будешь.
Вздыхает:
- Так долго ждать…
Лена и Маша играют в слова. Лена что-то загадала, а Маша отгадывает. Маша спрашивает:
- А это съедобное?
- Нет… Ну-у-у, впрочем… Да! Если оно мне надоест, то я, в принципе, могу его съесть!
Маша обречённо:
- Ну, это я, что ли?
У нас родился Илья. Маша (2 года) в это время жила у дедушки с бабушкой на даче. Ей уже рассказали, что у неё родился братик, что она теперь с ним будет играть. И вот, Маша приезжает с дачи и первым делом бросается к Илюшиной кроватке… и обиженно говорит:
- Ну! И как с ним играть?
Юре во втором классе задали устное сочинение на тему «Зима». Мама спрашивает сына:
- И о чём ты будешь говорить?
- Ну, выхожу я утром из подъезда, дворники чешут снег лопатой…
Юра (4 года) ходит за мамой и ноет:
- Мама, пожалей меня!
Мама удивлённо спрашивает:
- За что же тебя жалеть? Ты не ударился, тебя никто не обижал…
Юра тут же подходит к шкафу, осторожно стукается лбом об дверцу и поворачивается к маме:
- Мама, пожалей меня, я ударился!
Андрюша (4 года) растёт в семье один, ему скучно.
- Мама, когда ты мне родишь братика или сестрёнку, ну, или хотя бы собачку?
- Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.
Украина, рынок, утро:
- Шо-то ты сегодня запизнылася
- Да я сегодня сильно запиздалася
Не мое. На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все… Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал… Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Противогаз
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Сергеем. - так вот. Лето, деревня, время суток день. сидел он- дома один и скучал. знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя- развлечь мозг уже начал дымиться. - и вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, - который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже- окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к- выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в- которое смотрел кот, и резко встал. Получилось- так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и- разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного- подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для- него это было шокирующее. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая- деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса). А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все- как всегда. только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
А всё-таки интересно и захватывающе я живу!!!)))))) Каждый обо мне так и норовит обмолвиться словечком)))
?JW
Вчера читала биографию Гитлера, сегодня заинтересовалась ядерными бомбами. Муж косо взглянул на меня и изрёк: «Всёёё! Капут миру!»))))))))))
Пока делали ремонт и изводили всю «нечистую» из своего дома, многие люди просто извелись. Ё-моё, вот нечистая-то!!!)))))
Сколько ещё умных людей, об меня почешут свои языки и поломают зубы, вместо того, чтобы почесать лбы и поломать свои головы)))
Учительница поднимает Вовочку и говорит: - Вова, расскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду… - Садись Вовочка, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать!
На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил своей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: «Мужик, ты мне луну загораживаешь» Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает…
Мурзилка сука жесть… это вообще хуй поймешь что за зверь такой… Это вообще не понятное явление человеческой фантазии… Или это ИЗ ВНЕ?!? И какого пола тоже не понятно… или реальный чувак, или девка вообще. Кто ответит на такой вопрос: ЧТО ЭТО БЛЯДЬ ЗА ЗВЕРЬ ТАКОЙ!!! Вроде не человек, вроде не животное, хотя и мохнатое с виду… Откуда оно взялось-родилось?где папа? где мама? А может производитель 2в1?! МАМА-ПАПА в одном лице… и ни каких пестиков и тычинок! Покажите родословную! А в Бога оно верит? а в Сатану? Да хуй вам на рыло, чтоб фигура расцвела!!! Думаете всё узнают Малдер и Скалли!!? Ага… Писюн вам по макияжу дамы и господа!!! Копайте 20лет назад! Ха-ха… Мурзилка…-какая то желтая хуйня с конечностями типа рук, типа ног, с полотенцем на шее и в место лица смайлик… и в КРАПОВОМ берете!!! Вывод: СПЕЦНАЗ!!! Служил… уже заслуживает уважение. И кто это чудище обидит? Да Мурз сам любую Гадзилу отъебет и не заметит!!! Откуда родом? Из ЖУРНАЛА! Я больше скажу… ИЗ ДЕТСКОГО ЖУРНАЛА!!! Всем пиздец!!! Боевой листок в тираж! И не пейте трояр! А то печень к маме уйдет…
Сижу такая в Одноклассниках и тут бац… Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу кидает)))))
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)». Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
С грязной ложкою в кармане, с голым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой ее тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко… у меня и справка есть!
Приучаем малышку нашу к горшку. Алгоритм следующий: усаживаемся, писаем, показываем всем присутствующим достижения, все громко аплодируют. Ну, кому такое признание не по нраву? В очередной раз ребёнок сам бежит за мной, показывает на горшок. Усаживаем. Ждём-с. Дитя ёрзает от нетерпения. Не выполнив ею самой поставленной задачи, вскакивает и, радостно заглядывая нам в глаза, с энтузиазмом хлопает в ладоши. Но дело-то не сделано? Мы, естественно, в воспитательных целях изображаем разочарование, лица у нас, как у вахтёров на режимном предприятии - честные и неподкупные. Ребёнок смотрит на нас укоризненно - мол, до чего ж вы скушные все, нет у вас никакого куража… Вздыхает, - мол, чёрт с вами, бюрократами, - усаживается с погрустневшим видом ещё раз, писает. Вскакивает, предъявляет горшок и смотрит на нас уже с недоверием - что, довольны теперь или опять лица свои кукожить будете? Но мы-то тоже с понятием, мы за честный форс! Сорвала-таки наша кроха заслуженные овации!