Еду на такси, подъезжаем… последние 500руб в кармане… И тут думаю" А не слинять ли мне, не заплатив"…Ломанулась из машины! Споткнулась об бардюр, навернулась через скамейку, сломала нос, порвала юбку, все это время таксист смотрел на меня Офигевшим взглядом, не Предпринимая действий и тут я вспоминаю, что расплатилась заранее)))
Утро. С мужем договаривались сегодня ехать по магазинам. Я как обычно встала раньше, помыла посуду, прибралась, приготовила завтрак. Пошла его будить, один раз сказала:"Вставай!", через минут 10, второй раз, на третий раз разозлилась, прихожу, говорю: «Вставай! Сколько можно лежать, я уже и прибралась и завтрак приготовила, а он во сне мне говорит: «Ой! И когда же я все успеваю?».
Блондинке в Автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- А можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжжж, ввжжж, вжжж…
Всем певицам медведь на ухо наступил, одному Витасу на яйца…
Люблю своего брата. Мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот…
Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила до немогу, чтобы закрепил люстру. Воспользовавшись тем, что с утра жена ушла на работу, а тёщенька почапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, стоявшем под тёщиной проблемой-криво висящей люстрой, накрыл скатертью, облив её красной краской, потом залез под него, просунул голову в отверстие, закрыл очи и замер, склонившись набок. Так как скатерть свисала до полу, то тела шутника не было видно.
На секунду представьте, что увидела родимая теща, вернувшись домой? На столе лужа крови, а в центре отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька с перепугу завизжалат как недорезанная свинья и с такой силой выскочила из комнаты, что с потолка свалилась не закреплённая вовремя люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по темечку. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заматерился. Тёща, услыхав, как отрубленная голова матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня из другой комнаты купленную на базаре трехлитровую банку с томатной пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо по кумполу и разлетелась вдребезги, добавив в натюрморт кровавых компонентов. Бедный зять, потеряв сознание, так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, бешенно размахивая руками, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Прибежавшему сержанту при виде отвратительного зрелища стало дурно, и он тоже, потеряв самообладание, попятился к двери. И тут, вдруг, страшная голова, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинув рот, выдала тираду:
- Вашу мать! Мать вашу! Мама! Вы чё совсем уже?
Теща свалилась в обморок, милиционер рухнул рядом с ней. Но в этот момент в комнату влетел лейтенант с пистолетом в руке, который оказался покрепче, но при виде жести заикаясь пролепетал
- Ты того, этого, паспорт покажь!
- Ща выскочу, - просипела окроваленная башка, - и покажу тебе, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила офицера, что он сразу же вызвал подмогу, а сам скрылся на балконе с криком
- вампиры, караул!
Когда ОМОН с табельным оружием на изготовку вломился в квартиру, зять, покрытый кетчупом, уже вызывал скорую помощь. Итог шутки; у тещи гипертонический кризис и припадок, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил срок за хулиганство и полное моральное удовлетворение не смотря на сотрясение мозга. А тёща с дочерью раз и навсегда покинули шутника.
отхожу от наркоза
Привезли меня в палату, отхожу от наркоза… Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь… Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают… (они же потом и рассказывали… сама я ничего не помнила…) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: «попудрите мне носик», вторая: «я красивая?».
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт… Я спрашиваю:
- Вы чего?
- Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали…
-???
- Ты молчала, молчала, а потом выдала: «Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз».
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно. Причем, в полном составе - все семь девушек. Такого рэпа Бугульма еще не видела!
Было это в те славные времена, когда в НИИ выдавался халявный спирт на протирание контактов, причём в приличных количествах. Так вот, приехал к другу брат в гости. Пришёл к нам на работу, естественно, всей лабораторией начали отмечать приезд, благо, спирта было немеряно, а начальство отсутствовало.
Потом продолжили после работы в соседнем лесочке. Постепенно все разошлись, остались самые крепкие: я, Друг, Брат и Амбал (назовём их так).Брат захотел женской ласки и предложил поехать в кабак. Мы с Другом остались по причине наличия жён и пошли домой. А Брат с Амбалом в кабаке взяли ещё водки, закуски и стали активно снимать девочек. В час ночи Брат приходит к Другу и рассказывает:"Представляешь, снял девицу, завёл её в подъезд где-то рядом с кабаком (ну, не к тебе же вести!).Она вроде не против. Снимаю с неё джинсы, смотрю-а там чл*н!На трансвестита нарвался! Так мне противно стало, плюнул на неё и ушёл".
Эту историю рассказал Друг на работе на следующий день. Но прикол не в этом. Часов в 10 приходит на работу Амбал и рассказывает:"Ну, мы вчера, на*реначились!Ничего не помню! Очнулся в чужом подъезде, без штанов".
Вот тут упали все, кто слышал рассказ Друга.
Приходит парнишка домой с гулянки, садится за стол и давай суп руками есть. Матушка на него смотрит и говорит:
- Сынок, ты бы хоть руки вымыл.
Он поворачивает голову и громко отвечает:
- Кто, я накуренный?
- Windows 8 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи - можeт лучшe нe нaдо? еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься - обидится, нeдeлю загружaться не будeт.
40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.
Леша, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут…
Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе…
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?
Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы… Туфли на шпильках,
юбка до колена… Одна
проблема… зовут тебя Гена!
-Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное переспать со мной хочется?
-Нет, у меня образование высшее.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте…
Бегать с 4 м айфоном и 2 м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном…
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не только боли, ну и счета.
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма или матча, прийти и 20 минут выяснять какую-то фигню?
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить…
***
мы где-то полгода назад потопали лакнуть алкоголя с клиентом, и несколько раз перед ним сказала: «надо бухнуть!»…после его расспросов, что сие означает… он сделал умное лицо и громко так, прям с таким наслаждением произнес: «надо ПукНУть (ударение на НУ, заместо бухнуть»…некоторые сидевшие с нами за столом, аж удавились от смеха… а вот по поводу фамилий… у моей мамы был одноклассник со звучной фамилией Какало (его так задразнили, что он поменял ее на более благородную - Кузнецов), а у маминых соседей фамилии Чмырь (им подходит, мы с ними почти судились из-за нашей собаки раз… ох и здые люди!), а у других - Бухло (у них такой сын хороший парень… задразнят ребенка в школе… хоть бы поменяли, что ди!)…а вот у клиентов моих были фамилии Чемберлен и Клинтон - это вам не хухры-мухры! Хехххххх
***
Лера:)))) Наш ответ Чемберлену:)))): Две моих знакомых, одна Петрова, другая Иванова (лучшие подруги) все время мучались от насмешек по поводу их парных фамилий, мечтали выйти замуж поскорее, чтобы фамилии поменять и жить как люди. Вышли… Одна теперь Козлова, другая - Баранова…:)))))))))
умора))))))))…знакомая моих знакомых из Комаровой превратилась в мухину после замужества… может это заразно, а? :)
это карма:))))) Еще одна моя знакомая по фамилии Нестерова, выходя замуж за человека по фамилии Нестеров:)), на автоматический вопрос дамы из ЗАГСа: будете ли вы менять фамилию, твердо ответила «Да». Вы бы видели лицо этой дамы, когда она осмыслила происходящее! Я видела, я свидетельницей была:))))))))
моя однокурсница… была Локтева, стала Коленкина… правда!!!