Сударыня, как Ваше имя?..
- Это смотря на каком сайте…
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.--- Нос, ---ответил Сократ.-- Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос. а он этого совершенно не чувствовал.
Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…
Неожиданно вернувшись домой из командировки и заглянув в спальню, инженер Тряпкин поймал на своей жене покемона, как две капли воды похожего на сантехника Сидорчука из второго подъезд
он страшен нищ живёт у мамы
покрыт коростою и мхом
но всё равно он лучший самый
имхо
прощай аркадий улетаю
вечерним рейсом на ямал
твой золотник мне очень дорог
но мал
Тратить по три часа в день четыре дня в неделю на спортзал или на 15 секунд втянуть живот, пока делаешь фотку… Дайте-ка подумать
Давид Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете
О максимализме
В поисках своей половинки один мужчина полюбил Катю за лёгкий весёлый характер, Людмилу за красоту и стать, Елену Борисовну, потому что Елена Борисовна умна как два профессора, соседку Ниночку за отзывчивое сердце, а Маргариту за редкий кулинарный талант.
Половинка оказалась состоящей из пяти частей.
Мужчина измучился выбором.
И женился на Сидоровой.
Сидорова стервозна, глуповата, дурна собой, скандальна, в её борще можно топить неисправимых преступников, а котлетами пытать шпионов и предателей.
Друзья удивлялись, те, кто отведал сидоровского угощения, негодовали и отплёвывались.
Странная реакция.
Как будто забыли жизненное кредо мужчины: всё или ничего!
Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово «пи@dец». Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово «пи@dец», то подумав немного, он ответил: «- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды»
У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно, а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи».
Сколько помню N., у неё всегда была крайне сложная личная жизнь.
Многовекторная.
Давеча виделись.
Разговор начался с некоего Александра с седыми висками.
Пока я пыталась понять, что там с Александром, оказалось, речь уже идёт о дизайнере интерьеров Михаиле Николаевиче, проказнике и вертопрахе.
На проказливых интерьерах я завязла, а когда выпуталась, N. с придыханием говорила о массажисте Викторе (волшебник! волшебник во всех отношениях!).
Затем кратко остановилась на Лёнечке-стоматологе и упомянула соседа по даче, иссякла и строго спросила, ну? а как у тебя?
А что у меня, вон, в выходные вымыла окна, вытяжку и шкафы, теперь хочется оторвать правую руку и левую ногу, положить их отдельно, сильно мешают, и если с рукою объяснимо, то с ногой непонятно, она-то чего примазывается к «мы пахали».
Что тут скажешь, у N. уравнения математической физики, а у меня деление в столбик, в лучшем случае.
Ты бездарно тратишь оставшиеся годы! припечатала N., будешь потом локти грызть, да поздно!
И ушла, постукивая палочкой.
68 лет, артрит, с палочкой надёжнее.
Когда едешь в Европу, часто сталкиваешься с напутствием: готовь успокоительное и капли для глаз. Ибо такой концентрации страшных женщин мало, где ещё встретишь.:)))