Сегодняшним молодым людям, от рождения избалованным интернетом, сложно себе даже представить, что ещё буквально тридцать лет назад с подробностями женской анатомии ознакомиться было просто негде. Всемирной сети тогда ещё не существовало, по телевизору ничего такого не показывали, а кинематограф СССР мало того, что был целомудрен, как старая дева, так ещё и отсекал страждущих возрастным цензом «Детям до шестнадцати».
Таким образом, практически единственным доступным объектом пылкого юношеского интереса оставались сверстницы. Но советские девочки, воспитанные на высоких идеалах Марксизма-Ленинизма, отличались невероятной скромностью, и увидеть их без одежды было очень и очень непростой задачей. И пытливый ум советского недоросля, застигнутого половым созреванием, был перманентно озабочен поиском возможности всё же посмотреть на женские прелести, не прикрытые школьными платьицами. Основной, и практически единственной возможностью осуществить желаемое были женские раздевалки и душевые.
И если в школе такая возможность была практически исключена, то в пионерлагере, где нравы были посвободнее, а объекты банно-прачечного комплекса зачастую не отличались капитальностью постройки, безусые юнцы мгновенно находили каждую случайную дырочку от гвоздика, или щелочку, сквозь которую можно было лицезреть столь желанный запретный плод.
Будь благословен криворукий мастер, не очень тщательно вставивший стекло в окошке женской душевой пионерлагеря «Юность»! Несколько слоёв зелёной краски конечно же делали его непрозрачным, но вверху оставалась миллиметровая щель, позволявшая наблюдать сокровенное сразу двумя глазами. Никогда ранее мы с друзьями не были так благодарны эволюции, подарившей нам в процессе выживания стереоскопическое зрение, позволявшее достоверно оценивать формы наблюдаемых объектов! Честно говоря, лица тех девочек по прошествии стольких лет я уже и не помню, но вот другие фрагменты их внешности врезались в мою память навечно.
Помнится, даже стена под этим окошком была какой-то истёртой и испачканной, ибо паломничество к ней было нескончаемым.
Но рано или поздно благословенное лето заканчивалось, и продолжавшееся бушевание гормонов заставляло нас обратить внимание на весьма скудный источник желаемого - кино. На взрослые фильмы нас не пускали суровые билетёрши, но само собой, запрет невероятно подогревал наше любопытство. Правдами и неправдами, выдавая себя за старшеклассников, или перелезая через забор летних кинотеатров, мы ломились вкусить заветной обнажёнки. Словами не описать, каково было наше разочарование, когда пробравшись на запрещённый сеанс, и отсидев почти два часа невероятной нудятины, мы обнаруживали, что всё запретное содержание сводится к тому, что фильм невероятно скучен, и в нём всего лишь немножко целуются. Разочарованные, мы выходили из зрительного зала, злобно ругая проклятых советских идеологов, понятия не имевших о том, что такое «Детям до шестнадцати».
Но уж фильмы, которые всё же баловали зрителя обнажёнкой, мы знали наперечёт. Те сцены, где можно было что-то «такое» увидеть, мы между собой называли «сексы», и про каждый новый фильм прямо так и спрашивали - «Ну что там, сексы есть?» А получив утвердительный ответ, дружной толпой отправлялись в кинотеатр, причаститься святых тайн. Хитами в то время были фильмы «Трюкач», (там два раза показывали сиськи и один раз задницу), и ещё какой-то, название которого я за давностью лет уже и забыл. Это уже гораздо позже появились перестроечные фильмы типа «Маленькой Веры», во время просмотра которых советские люди даже дышать боялись, а нам приходилось довольствоваться малым.
Также, по рассказам некоторых парней, на нашем районе можно было довольно близко пробраться к окнам женской бани. Едва этот слух распространился, как моя популярность во дворе резко возросла - все знали, что у меня есть настоящий восьмикратный бинокль. Но вскоре популярность сменилась обструкцией, и я получил репутацию жлоба, ибо я и бинокль никому не давал, и сам к заветному окошку не ходил.
Впрочем, по отзывам тех, кто там всё же бывал, овчинка не стоила выделки, потому что при любых расспросах - «Ну что? Как там?!» - вместо возбуждённого обсуждения полученных впечатлений, и описания увиденных красот, герои банного вояжа хмурились и плевались, что позволяло предположить сильное разочарование возрастным контингентом тамошней помывочной. Причём хмурясь, мастера подглядывания не забывали злобно коситься в мою сторону, как будто если бы я всё же дал бинокль, то все залы районной бани немедленно наполнилась бы юными гуриями самых соблазнительных форм.
В заключение нужно признать, что сегодня подглядывание - это уже навеки утраченный пласт мальчишеской субкультуры, которая когда-то имела свою уникальную терминологию и даже мифологию, непременно включавшую в себя легенды про пацанов, которые однажды «на стадионе нашли окошко в раздевалку гимнасток». Эта, совершенно закрытая для посторонних, секретная часть подросткового мира когда-то имела широчайшее распространение и неоценимое значение для любого спермотоксикозного страдальца, позволяя ему обсуждать свои проблемы с товарищами, и хотя бы немного удовлетворять свой здоровый интерес к первичным половым признакам противоположного пола.
Сегодня конечно даже смешно вспоминать, какими мы в те годы были тупыми и целомудренными, мы ведь даже девственность теряли не с первого раза.
Уж так, как есть, уж не взыщите,
улыбку жизни молча оцените.
у вас тут совесть загнивает
почистить бы и нарастить
не нужно доктор удаляйте
попозже сделаем протез
Помните, в советские времена в школах были «праздники песни и строя»? Так вот, однажды на одном из них наш военрук (умница и алкоголик, старлей в отставке) докладывает моей маме, директору школы, что, мол, отряды готовы
И тут я вижу: что-то с мамой не так. Она краснеет и как будто давится. Сразу после доклада мама уходит к себе в кабинет, я за ней. Прибегаю - у нее слезы на глазах.
- Мама, что с тобой?
И тут ее прорывает, и она начинает дико хохотать:
- У Юрия Петровича… перчатки… на ладонях… все в дырках!..
Бедная моя мама с ее несокрушимой силой воли!
Милый, ты ни в чем не виноват,
Я же - невоспитанная дура.
Ты со мной ни груб, ни хамоват, -
У тебя высокая культура.
В снегопад и позднею весной,
Слушая в онлайне магнитолку,
Ты мне высылаешь перед сном
Пару слов «супружеского долга».
Письма одинаковы на вид -
Нет в них ни любви, ни страсти пылкой,
Словно ты давно установил
Для меня удобную рассылку…
Милый, молодец, ты превзошел
Самого себя в делах амурных:
У тебя со мной всё хорошо,
Всё благополучно и культурно…
Вежливость - твой несомненный плюс,
Но пришла пора электрошока -
Вместо слов: «И я тебя люблю"-,
Грубо напишу:
«Иди ты в жопу!».
У одной Ивановой был роман с приходящим Сидоровым, хотя какой там роман, так, заметка в многотиражку.
По вторникам и пятницам Сидоров отдыхал душой и телом от своей жены, дуры и стервозы.
В стервозе Иванова сомневалась, а про дуру Сидоров, похоже, не врал, как ещё назвать женщину, которая верит в круглогодичные курсы повышения менеджерского мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх.
Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура.
На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп - и что? любви-то нету!
Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил.
Не взяла грех на душу.
И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя.
Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще - всё не одна.
Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком.
К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии - в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер.
При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги.
Во вторник пришёл Сидоров.
С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери!
Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит!
Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом.
Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место!
И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты.
Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа.
Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь!
Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже - я или он!
Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он.
Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила!
И ушёл, держа на весу пострадавшую руку.
Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось.
Высунулась в окно.
Ни Пушка, ни Сидорова.
Ходила, звала, всё без толку.
Вечером в дверь позвонили.
Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный.
Муррр! сказал Пушок.
Мой, сказала Иванова, спасибо вам!
Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете?
Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову «робел», покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите?
Хочу, сказал сосед.
Муррр! сказал Пушок.
пока в салоне красатульку
пытались из меня ваять
я в голове нули считала
один два три четыре… п@яяяять:))
Меня всегда интересовал феномен бабок с тележками. Откуда они берутся? Где им выдают эти тележки? Кто даёт им маршрутные листы, где написано: куда им с этими тележками переться в 8 утра?
Я одно время реально думала, что это секта такая. Туда вступают добровольно, проходят обучение, тестирование, а потом им выдают тележки и маршрутные листы. Потом Самсонова мне рассказала, что стопудово знает правду: бабки между собой созваниваются по телефону, и делятся инфой: где и в каком районе сгущёнка на 2 рубля дешевле, а где щас проходит акция «Купи пачку останкинских пельменей - майонез в подарок». И с утра едут. Проезд-то у пенсионеров бесплатный.
Но всё равно я так и не поняла: откуда берутся бабки с тележками? Не с сумками, не с пакетами, не с авоськами, не с рюкзаками, а именно с тележками?
Сегодня поняла.
Зашла в гости к папе. Мама с сестрой и внуками на даче, папа там один в одиночестве сидит, аж подружился с пауком на балконе. назвал его Пашей, ловит ему мух. Повёл меня на балкон с Пашей знакомиться, и тут я смотрю - на балконе стоят тележки! ТРИ ТЕЛЕЖКИ!!!
Спрашиваю у папы: Эээээээ, а это чьи?
И папа такой: да уж не мои явно. Мамины, конечно.
Я такая: Мамины??? Мама что, бабка с тележкой???
И папа такой: С четырьмя тележками. С четвёртой она на дачу уехала.
Я аж закурила. Говорю: Господи, как я этот страшный момент пропустила-то? Как это всё произошло? Когда?
Папа тоже закурил. Посмотрел в потолок, помолчал, и говорит: да фиг её знает. Сам не понял. Один раз выхожу покурить на балкон, смотрю - телега стоит. ну, думаю, мало ли? Пусть стоит. Потом ещё раз выхожу - там уже две телеги стоят. А затем и третья появилась. Четвёртая сюда не влезла, она в прихожей стоит обычно.
Я спрашиваю: А куда она с ними ходит-то?
И папа такой: Тоже не в курсе. Недавно в сексшоп ходила, например.
Я такая: Куда!!!
В сексшоп. - папа отвечает. - Не, то есть она как бы попёрлась с телегой на Бабушкинскую в какой-то магазин с барахлом. Он там лет 5 уже на одном и том же месте. А тут, значит, магазин закрыли, и на его месте сексшоп открыли. А мать наша, не глядя на вывеску, с телегой своей вваливается туда по привычке. И мне звонит. И кричит: Слава! Слава! Я щас с магазин зашла, ночнушечку себе прикупить, там всегда трикотажик хороший был, и вхожу, значит, а там, Слава, ты не поверишь, ПИПИСЬКИ НА СТЕНАХ ВИСЯТ!!! Я прям со свей телегой оттуда и вывалилась на крыльцо. Ужас-то какой.
Я ей говорю: Ну и чо ты орёшь-то? Чо там, ночнушечек красивых не было что ли? Хапнула бы штуки три.
А вообще, я фиг знает, Лида, куда она с этими телегами ходит.
Ладно, - говорю, а зачем ей четыре телеги-то???
Ооооооо, - отвечает папа, - ты не понимаешь. ЭТО НОВЫЕ МОДЕЛИ!!!
ну то есть вот эта телега - это просто телега. самая простая. сумка на колёсиках. А вот эта, смотри, с откидным стульчиком!
И реально показывает мне телегу эту: у неё с одной стороны сумка с колёсиками, а с другой - откидной стул!
Третья телега, - говорит, - не помню с чем. Наверное, с раскладушкой и вентилятором. Короче, кто-то ретро-автомобили коллекционирует, а наша мать - телеги. А на балконе у нас типа гараж.
Щас на днях говорит: Давай внуку на день рождения по пять тыщ скинемся. Только надо ему сказать, чтоб он на ерунду деньги не тратил, а купил что-нибудь нужное и полезное.
Я не выдержал, и брякнул: Например, телегу!
Мать обиделась, и на дачу укатила. С телегой вместе. Может, даже, и на телеге. Наверняка она усовершенствованная, с сиденьем и педалями. Я не видел.
Мы с папой докурили, посмотрели на паука Пашу, и пошли на кухню пить пиво.
Феномен бабок с тележками так и остался неразгаданным. Если я в родной матери не заметила этой метаморфозы - значит, это что-то очень сверхсекретное.
Думаю, когда-нибудь узнаю. И у меня тоже будет тележка. Может, даже, пять. И со стульчиком, и со столиком, и с шезлонгом, и с зонтиком, и с моторчиком от Оки, чтоб на дачу ездить.
Неплохая, кстати, вещь-то.
Когда на меня нападает хандра, настроение «жизнь-боль» и весенний депрессон - я вспоминаю свою прабабушку. Вот несколько историй из ее жизни:
1. У нашей бабули в трудовой книжке была одна единственная запись - она 53 года проработала в военном госпитале. В отделении венерологии… На построение она вызывала бойцов бойким криком: «Ну что, любовники, выходим-строимся!»
2. В 80 лет она во второй раз «вышла замуж». Нашла себе деда-«генерала» (не по званию, но по характеру) и со словами «как же он там один, тяжело ему» собрала вещи и переехала к нему в другой город) Бабуля была модной и любила загорать в купальнике, а деду звонили товарищи с дома напротив и требовали убрать с балкона «свою молодуху») Когда мамины подруги говорили что она хорошо выглядит, она отвечала «Погодите девки, щас рожу еще лучше выглядеть буду!»)
3. Однажды бабуле сделали операцию на поджелудке. Далее со слов мамы: «Захожу в палату, лежит бабушка вся болезная и несчастная на вид… Приоткрывает один глаз и говорит: «Бл*ть, одна операция и ни пить, ни работать нельзя») После этого она еще проработала в этом же госпитале, но уже гардеробщицей, несколько лет. И продолжение истории: Спустя какое-то время прибегает бабуля довольная, достает бутылку и говорит счастливая «Наливай!». Мама: «Как так, нельзя же, поджелудка…» Ответ бабули: «Врач, который не разрешал - умер, наливай!»)
умеют наши женщины годами
живя и мучаясь конкретно с @удаками
простить им всё, понять их и гордиться
и верить свято… повезло ей с прЫнцем:))
я ощущаю вкус свободы
и пью её который год
лишь иногда на коже ноет
штрихкод
Как ни глотай обиды, а тянет запить.
Маргаритки
у маргариты маргаритки
в хрустальной вазе на столе
у маргариты от улыбки
глаза сияют на лице
в хрустальной вазе лучик света
зеленым плещется огнем
на маргаритки маргарита
любуется погожим днем
погожий день в окошке город
разлегся как мурлыка кот
неслышно ветер треплет шторы
бежит по улице народ
в хрустальной вазе маргаритки
смешные летние цветы
в домашнем платье маргарита
читает глупые стихи
в стихах две простенькие рифмы
их повторяем мы в конце
у маргариты маргаритки
и глаз сияние на лице
ROKOKU 2016
Когда-то все дети летом ходили с разбитыми коленками…
Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- … на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну, а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!
Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.
- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Совектском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него…
Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
«Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!»
И пожалел, что иду в другую сторону.