«А как растолковать иностранцу, о чем идет речь: „За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой“»?
В один лоток можно войти дважды.
Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.
Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
Почему жрать так хочется именно по ночам?
Ни одна собака не умеет добиваться своего.
Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.
Мусорный мешок - лучший друг кота.
Ваза бьётся к битью тапками по ушам.
Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!
Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет - идиот. В ней есть кот.
Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.
Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.
Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.
Цель жизни кота - узнать, что находится в стиральной машине.
Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?
Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.
Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.
Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.
Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
Хозяев жалко - у них всего одна жизнь, да и та дурацкая.
страшней всего когда ты леди
и вип персоны за столом
и надо б светскую беседу
а влом
и только продавцу сексшопа
возможность есть сказать всегда
вы за каким простите ху@м
сюда
в этот день много лет просыпаюсь
я от запаха нежного роз
ещё глаз не открыв, улыбаюсь
это- лучший из прерваных снов
за окном эвкалипты и пальмы
крики чаек и тихий прибой
может в этом и есть секрет тайны
почему мы так долго с тобой
может ждём с нетерпением октябрь,
озверев от проблем и забот
чтоб умчал из дождей ангел-лайнер
подарил нам ещё один год
солцем ярким чужим обогреты
возвращаемся в дождь и туман
вот такое осеннее лето,
вот такой многолетний роман:))
«Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой «Семнадцать мгновений весны», дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: «Салам алейкум, Гитлер-ага!».
Из новостной ленты: «92-летняя норвежка сбежала из дома престарелых с 87-летним любовником». Вот если и мечтать о чем-то в жизни - так это о том, чтобы вам в 92 года так вскружило голову от любви, что вы улизнули с бойфрендом, который вас на добрый пяток лет моложе. Причем не на ходунках, а своим ходом.
Все вокруг сбились с ног, вас разыскивая и думают наверно, что вы сошли с ума. А вы находитесь в добром здравии и твердой памяти, но действительно немного сошли с ума - от настоящей любви. Искренне всем желаю именно такой дивной старости. Для любви никогда не поздно
Сексуальность женщины определяется длительностью осмотра ее лечащим врачом…
Завещание покажет, кто кого любил…
- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
Иногда удача улыбается только с целью пофлиртовать. А человек начинает с усердием губу раскатывать.
Недавно сделала открытие: язвительные слова в мой адрес никак не влияют на мою жизнь. Ну то есть ВООБЩЕ никак! Ни сутки короче не становятся, ни весу не прибавляется, ни заработок не уменьшается, ни любовь не исчезает.
Возвращаюсь из отпуска домой. Бардак невообразимый. Понимаю, чё… Муж был занят: скучал!
О сходимости пасьянсов
Занятно наблюдать, как Тот-Кто-Наверху перекладывает карты.
Например.
Один Иванов купил квартиру в новом доме, прожил в ней лет десять, с соседями не общался, вообще понятия не имел, кто сосед, кто нет, память не резиновая, чего её чепухой захламлять.
Прошлой осенью приехал домой с работы, голодный, вымотанный, шагнул в лифт за какой-то женщиной.
Лифт проехал пару этажей, дёрнулся и встал.
И свет погас.
Вызвали подмогу, стали ждать в тревожной тишине, а потом Иванов принюхался и не выдержал, спросил, чем от вас так пахнет?
Женщина сказала, извините, день на ногах, даже перекусить не успела, зашла в магазин, не удержалась, купила половину копченой курицы, вроде бы хорошо запаковали, а всё равно пахнет.
И добавила, хотите ножку?
Хочу, сказал Иванов.
Я телефоном посвечу, сможете разделать? спросила женщина, мне крылышко, погодите, сейчас салфетки в сумке найду.
Курица быстро закончилась, молча сопеть в темноте как-то неловко, и Иванов завёл светский разговор, спросил, вы в гости к кому или по делам?
Женщина хмыкнула и сказала, десятый год живу на одной с вами лестничной площадке, вы от лифта направо, а я налево.
Сейчас обменивают свои однушки на трёхкомнатную, вроде бы наклёвывается вариант в том же доме, только подъезд другой.
Или вот ещё.
Одна Иванова разводилась с мужем.
Мирно поделить нажитое добро не получилось, дошло до суда.
Хорошо помню, как пыхающая огнём Иванова рассказывала, судья называется! сидит такой, лысый, в очёчках, противный такой, я сразу поняла, на чьей он стороне, сразу!
Короче говоря, Ивановой хотелось, чтоб по справедливости, а судья решил по закону.
Сексист проклятый.
И после заседания Иванова с присущим ей буйным темпераментом высказала лысому очкарику всё, что она думает о мизагонистах от юриспруденции в частности и мужских шовинистических свиньях в целом.
Закончила пламенную речь словами - что, нечего ответить? правда глаза колет! можете меня арестовать! с вас станется! я не боюсь! можете хоть на каторгу упечь!
На что судья сказал, могу, но, видите ли, Иванова, у меня мягкое сердце, мне жаль других каторжан, они уже наказаны.
Недавно узнала, что Иванова вышла замуж во второй раз.
За того самого судью.
Тут у нас голоса разделились, половина считает, это любовь, остальные уверены - месть.