Да, дорогие мои, жопа будет всегда. Будет меняться только ее размер, скорость попадания и интенсивность залипания. Главное, успеть между этими священными ритуалами получить таки удовольствие от жизни;)
Поэтому - ДОБРЫХ УТР!)
«На коньяке я могу выдать две-три мысли в час. Одну остроту в десять минут. На безалкогольном пиве - ноль. На водке - три-четыре претензии к правительству и один вопрос к Государственной думе: откуда они все? На сухом вине - до изжоги успеваю помрачнеть, очень скверно обо всех подумать.
На шампанском - несу чушь довольно далеко и долго. На шампанском с водкой и борщом - маршрут короткий: стол, стул, пол, стул, стул, постель в чужом доме, в одежде и в носках, поиски туалета ночью и страшный испуг от ночного отражения в трех зеркалах. Коньяк распускает руки, ищет колени, но держит разговор, сохраняет адекватность и умеренный оптимизм».
Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
Как там про оптимистов? Всем чмоки, ещё увидимся)))
И спасибо, всем тем, чьи высказывания мне понравились. С кем приятно было пообщаться.
Неприятности с ней начинаются с самого утра. Во-первых, отказывается завтракать, мюсли - говно, овсянка - говно, йогурт - говно, напивается только кофе, сидит в обнимку с моей любимой кружкой и ноет: что мне надеть? ну что мне надеть? требует сливки и сыр. «Как нету? я же просила купить, что значит - не успела, ты выходила вчера вечером в магазин, я еще сказала: и не забудь сыр»; отталкивая меня от зеркала, лезет рисовать свой чудовищный макияж, ну куда так малюешься, утром, ну куда, так не делают - «а я буду, - отвечает она, - мне пофиг, ты же знаешь».
Я стою уже собранная у выхода, черный костюм, сеточка чулка, туфли - дресс-код, а что делать, самой противно, но я подчиняюсь правилам, а она только выскакивает из шкафа в ужасающей ярко-желтой майке с каким-нибудь идиотским принтом типа «Эх, проглочу», мерзость какая, но лучше ей ничего не говорить, а то будет фейерверк на три часа с прыжками и плевками, и мы не успеем вообще никуда.
Надевши кроссовок, она вспоминает, что не просмотрела почту, и дикими прыжками на одной ноге скачет к ноутбуку, выходит с лицом перекошенным и мрачным, а других у нее не бывает уже давно.
Ты мне говоришь, что надо с ней спокойней, выдержанней, держать себя как-то в руках, а я не могу, не могу, нет у меня этих рук, выходим из подъезда, она открывает капризно рот, причем я уже знаю, что это будет: «а мы разве не на такси? не на такси?! потащимся вместе с быдлом в автобусе?! с гегемоном до заводской проходной? пойееехалиии на таксииии!..» И пихает меня пребольно, под ребра, под ребра. Какое такси, у меня денег нет на такси, - «врешь, ну что ты врешь, я видела у тебя в кошельке кучу денег, несколько сторублевок и три по тысяче, а на карте еще сколько, врешь все время, на таксиии, дааааа!» Если откажусь, то будет хуже, она начнет выть, может и рыдать, а может и сблевнуть в транспорте кому-нибудь на одежды, она как-то умеет, по просьбам трудящихся.
Черт с ней, бежим к такси, они вечно стоят снизу, на Горького, усаживаемся, 200 рублей, хорошо, что, 250? водитель, я каждый день езжу этим маршрутом, какие 250, ну ладно, все поняла, 250. Оборачиваясь с переднего сиденья, она кривит губы, недовольна состоявшимся торгом, и врастяжечку так говорит, а сама прекрасно выглядит: «так когда же он здесь будет?»
Я просто хочу заорать, заорать, но отвечаю спокойно, выдержанно, как ты учил: третьего декабря, девочка моя, третьего, ты прекрасно знаешь. «И на сколько же дней это счастье», - продолжает она со злобой, хочет скандала, но я говорю ровно: неделя, это будет неделя, ты же знаешь, ты же узнала раньше меня, ну что ты.
«Н-Е-Д-Е-Л-Я-А-А-А?!» - повторяет она как бы в ужасе, как бы слышит это впервые, я молчу, сжимая пальцы в единое пальцевое целое, пытаюсь держаться в руках, я пытаюсь.
«Есть хочу, - сообщает она далее, откидываясь на спинку, - хочу есть, давай заедем в макдональдс, картофель по-деревенски и пирожок с вишнями». Кккакой макдональдс, заикаюсь я, кккакой, я и так опаздываю из-за твоих бесконечных сборов, электронных почт и прочего, какой макдональдс, нет.
Твердо так говорю: нет. А она начинает визжать негромко, на одной ноте: «иииииииии». Потом громче: «ИИИИИИИ». Водитель в ужасе оборачивается. Будьте добры, говорю я ему, пожалуйста, мимо макдональдса.
В следующий раз я охотно посмотрю, как ты будешь с ней спокоен и выдержан, хорошо?
На ходу уписывает этот пережаренный кусок теста с неизвестно какой начинкой, вся уже вымазалась красным и липким, но хоть молчит - какое-то время. «А пить? - вспоминает она, - а пить? я, что ли, всухомятку должна давиться, а пиииить? купи колу, колу, колу, хоччууу».
В неизвестно каком ларьке покупаю ей колу, диетическую, вручаю, на, на, на! Звучно глотает и смотрит. Я знаю, что она сейчас скажет, не ошибаюсь. «Так когда он здесь будет?» Третьего, отвечаю, третьего. «И на сколько дней это счастье? - продолжает она, скрипя зубами, - нахрен приедет, нахрен уедет, мы видимся раз в три месяца четыре раза в год! нахрен мне все это сдалось, приедет, уедет, а я две недели рыдай, глуши голод по нему, чем? пустоту заполняй чем? нет ты скажи!» Разумеется, я молчу, я быстро иду, уже скоро, сейчас доберусь до конторы, открою дверь, включу компьютер, чайник, обогреватель, радио, именно в таком порядке, достану из ящика «Новопассит» и фляжку коньяка, самого дешевого, экономлю, смешаю и даже взболтаю в коктейль «тормозная жидкость», приму перорально, внутривенно, подкожно, и вот тогда она торкнется ещё пару раз под ребра и заткнется на время - эта влюбленная дура во мне.
А вы любите театр?
- Конечно, обожаю!
- А в каком театре вы были в последний раз?
- В этом, как его… имени Комиссара Ржевского
ПОСТ N 1
Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула.
Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.
Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой ракурс, еще через час… и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля.
Одним словом обычная съемочная суета.
Замполит роты Олег - хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит:
- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть.
Сними не пожалеешь.
Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.
Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану.
Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян…
Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы… и все какие-то неправдоподобно одинаковые.
Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами.
Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди, которые стоят там, у Вечного Огня…
Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык.
Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять целый час?», «Что ты чувствуешь у вечного огня?», «Какие забавные или не очень случаи происходили на посту?»
Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате
«мурло» получило от часового - отверстие штыком в области ягодицы, а часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти ребята далеко не манекены в военной форме…
Я спросил пацанов:
- А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить?
Смеяться-то нельзя…
Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки издают, часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не может… Как будто выключателем отключается способность смеяться.
Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом.
Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты!?»
Часовой конечно и бровью не повел…
Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за караульными до дверей в стене.
Парень отпросился, вышел и минут двадцать поболтал с девчонкой у ворот.
Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на камеру.
Солдат согласился.
Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает).
Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить:
- Меня зовут Иван Иванович… эээ…
Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор только так и называют: Иван Иваныч.
Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на фонтаны.
Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда уже поехать домой.
Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к самому ограждению. Еще семь минут и будет смена.
Ждем.
Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и громко говорит:
- Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!!
Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно…) покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под фуражками, потом мелко затряслись…
Видимо они переживали, что-то среднее между оргазмом и микро-инсультом…
Я быстро унес своего подстрекателя подальше.
Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают одного из двух тысяч.
Улыбка заложена в человеке ещё до рождения. Человечек появляется в этот мир в надежде, что его также встретят с улыбкой. И если этого не происходит, его улыбка прячется глубоко-глубоко на самое донышко души. Она ждёт своего часа, когда придёт тот, которому она будет нужна. И тогда улыбка, выпорхнув из темницы, устремится навстречу к тому, кто её так ждал, ослепляя всё вокруг…
Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике
Было трудно ходить, крылья терли мне спину,
Отстегнула я их на окраине рая,
Ведь без крыльев удобнеее по магазинам,
И в маршрутном такси, и в толкучке трамвая.
А когда утомила реальность земная,
Я метлу прикупила для дальних полетов,
И на ней по ночам из окна вылетаю,
Оставляя на время дела и заботы…
На заре открывая глаз,
Провожу по тебе рукой…
.Удивляюсь который раз:
Кордильеры тебе на кой?..
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
вы как бревно сказал оксане
разочарованный олег
оксана забирает деньги
и быстро прячет под корой
В галерее перед картиной в задумчивости стоит изящная дама, элегантная до кончиков пальцев. И томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает у смотрителя:
- Прошу прощения, это Ван Гог или Ван Дейк?
- Ван Гог.
- Ахуеть!
Смысл жизни: вырастить из полового партнёра идейного соратника!