Это безобразие, на работу и с работы ходит всего один автобус 1 раз в 45 минут. Вот так постоишь на морозе минут 30 и начинаешь задумываться о пользе проституции…
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же МОЯ машина!
Давно заметила, что сидя ехать быстрее, чем стоя.
В автобусе. - Вaш билет? - Нет, a вaш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, тaк что мне, б…, зa свет не платить…
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22−23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась
и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: «и что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: «Ну и что ты видела»
Дочь: «А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку,
и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо лыбался.
И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал «Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше»
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков».
Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».
Одного человека сбил грузовик. Он встал, и его сбил мотоцикл. Он встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, его сбил самолет. Тут кто-то как закричит: «Остановите карусель, человек ранен».
в трамвае, примерно 80−90 годов, заходит бабуля, становится на крайнюю ступень и орет:
- мужики!!! яйца не поколите!!!
- а ты чего, бабка с яйцами да в толкучку?
- да я же не с яйцами, я с гвоздями!!!
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик»:)
Когда иду пешком - все водители - козлы! Когда за рулём - все пешеходы - козлы! Когда еду на велосипеде - вообще все козлы!)))
У нас в одной маршрутке написано: «В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не додумалась это делать, а прочитала - и захотелось.
В автобусе:-Вы выходите?-Выходят замуж!-Вы сходите?-Сходят с ума!-Вы слазите?-Слазят с бабы!-А что вы тогда?-Я вылезаю!-Ну тогда С днем рождения!!!
Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.
«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины - из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения гигиеной.
Существуют подвиды: «После вчерашнего»; «БОМЖ»; «Пепельница» (подвид - «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке
и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)
«Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не проходить внутрь не выпускать других на остановке.
«Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными
руками - верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.
«Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков - неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.
«Горбун» - не снимающий рюкзак.
«Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого
достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза - садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода.
Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: «Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?». Дед ответил коротко: «Для разгрузки транспорта». И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта…
Песня лимузинщика
Снова трафик, фривей перегружен,
Теснотища такая, хоть плачь.
Я звонком телефонным разбужен
Выхожу с полосы неудач.
Влево, вправо бросаю машину,
Прохожу в коридор, торможу.
Время жмёт, напрягая мне спину,
Газ давлю и в вираж захожу.
Бампер в бампер. Опять остановка.
Вижу выход, и снова лечу
Пригодилась вожденья сноровка,
Первым выскочить мне по плечу.
Слышу сзади клаксонов раскаты,
Вижу жесты протянутых рук,
Но поют свою музыку скаты
И мотора отчётливый звук.
Всё! Успел! Подлетаю ко входу.
Дверь открыть мне сегодня не лень.
И вот так, несмотря на погоду,
Целый год, каждый час, каждый день.