Сверхлюбовь к тёще - это когда она вас пилит, строгает, а вы умудрились собранные опилки спрессовать, выточить из них красивый кулончик и вручить тёще на юбилей как медаль за её примерное поведение в вашей семье.
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки…
- Ваась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины.
- А, ну дай ему сметанки!
Муж перерыл всю кладовку:
- Жена, где наша старая пила?
Возмущённый голос тёщи из кухни:
- Подумаешь, ну выпила чуток! И вовсе не старая!
-Где был… Тёщу провожал…
-А чё морда грязная …
-Поезд целовал!!!
Для идеала тёще недостаточно жить подальше.
Ей нужно родиться 29 февраля.
Вот что получается, Федос, жёнки наши помирают, а тёщи живут…
Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Папа. А правдо что ведьмы не существуют ! Папа посмотрел на тещу, и сказал, когда я маленький был я тоже так думал !:))
Дело было на пасху. Муж, жена, дети, гости, теща собрались утречком откушать напеченные кулички и раскрашенные яички. На столе было много чего, но внимание (особенно детское), конечно, привлекала тарелка с большим «пирогом», обставленным по периметру тарелки разноцветными яйцами. Теща взяла было этот «пирог» в руки (хотела, видимо, разрезать), но места свободного на столе для разделки пирога не оказалось. И обратно-то положить его уже не было возможности - яички-то скатились в центр тарелки, а класть поверх них как-то…, ну, не дело, в общем. Ну, и теща, обращаясь к зятю:
- Слава, РАЗДВИНЬ ЯИЧКИ…
Чем сильно рассмешила присутствующих.
Самое лучшее в жизни - теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке - вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да фиг тебе! 7:00 - «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща - самое лучшее существо!
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс лягушку домой: что его тёща осталась навсегда в болоте…)
МАТЬ)))))))))
Я считал меня ничем не испугать,
До того, как я увидел твою мать
А вообще то, нужно, Кать, о таком предупреждать
Ведь ты же видела раньше свою мать.
Твою мать, могут трое обнимать,
Могут трое обнимать и не обнять.
Твою мать, можно в космос запускать,
И за ней из телескопа наблюдать.
Можно мать, бегемоту показать,
Чтобы он перестал комплексовать.
Можем, Кать, мы квартиру не снимать,
Можем с мебелью мы въехать в твою мать.
Знаю, что себя веду я как подлец,
Но если б это был хотя бы твой отец,
Но это ж мать, реально, Кать, такую мать
Нужно в первый день знакомства предъявлять
А если мы с тобой поженимся, Кать
Шанс велик, что можем дочь мы зачать
А если дочь, будет в мать твою, Кать, мать
Зачинать ее не надо начинать.
Ай-да мать, вот так мать
Нет надо, Кать, нам свадьбу срочно отменять
Твою мать, твою мать
Не хочу я на земле распространять.
Семён Слепаков.
Oт тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: «ЙЕ-е-е-е-С!»
- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.