Приходит зять к теще, a онa ему - борщ, вaреники, пирожки, сaмогонки.
Зять в шоке. Тещa уходит нa кухню, он кидaет вaреник коту. Кот бумсь, упaл. Приходит тещa, зять ее зa шиворот и з 10-ого этaжa.
Котик встaет и:
- YESS!
жена с тещей уехали к родственникам
неделю жили с котом душа в душу, все нормально, бегал здоровенький
вчера привезли жену и тещу
кот вышел в коридор, посмотрел на них, вернулся в комнату и, пардон, наблевал
символично, блин
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Муж: - какого теща приезжает?
Жена: - числа или хрена?
Встречаю тещу в аэропорту, она рассказывает как ее заставили оплачивать излишек веса багажа - по 22 евро за кг! Она за 3 кг оплатила 66 евро! Приехала домой, распаковывает чемоданы, жалуется что вот так пришлось заплатить. К слову, отдыхала она во «всё включено», ну и - не пропадать же добру - прихватила из предоплаченного бара несколько банок пива - типа на халяву…
Итого, выходит, каждая халявная банка вышла на таможне по 11 евро. Я такого дорогого пива еще не пил:)
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне…
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде…
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно…
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал…
Теща и зять обедают. Вдруг теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:
- Кaк моя кошечкa?
- Сдохлa.
- Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше. А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?
- Вполне.
- А кaк моя мaмa?
- Сидит нa крыше…
Теща зятю:"И за что только моя дочка тебя любит?" Зять:"Показать?")))))) ? ?
Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу провожал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!
**
Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить? Тещя отвечает: «Купи себе квартиру и оставь нас с Машенькой в покое!!!»
**
- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- Па! А два литра сока?
- Может
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
Мамы дочек и сыночков прекиньте ВЫ СВЕКРЁЩИ! И Я в том числе !
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к этой теще уже привык.
- А кем работает твоя теща?
- Она ветеринар с 20 летним стажем. Занимается кастрацией крупного рогатого скота!
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.