Никогда не доводите тёщу до ручки, иначе прознает место, где эта ручка находится и начнёт сама себя доводить.
Уронил я тёщу в люк И стою, аукаю. Как увижу пальцы рук Сразу крышкой стукаю!
Одну мать спросили:
- Как поживает твоя дочь?
- Она так счастлива! У неё замечательный муж! Он подарил ей автомобиль, драгоценности, нанял слуг. Он подаёт ей завтрак в постель, и она встаёт не раньше полудня!
- А как дела у сына?
- Ох, мой бедный мальчик! Ну и брюзгу взял он себе в жёны! Он предоставил ей всё, что она хотела: автомобиль, драгоценности, слуг. А она валяется в постели до полудня и даже не встанет, чтобы приготовить мужу завтрак!
Если тёща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»
Любимая, ну прости меня… - Не могу… Я уже рассказала об этом маме!)))
Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас», и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
«Поймаешь, отпиздий суку!»
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.
- Девушка, а правда, что главный принцип лечения - не навреди?
- Да, конечно.
- Тогда дайте мне таблетки «плацебо» - у моей тещи понос.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!
останавливает гаишник автомобиль
-товарищ водитель, а почему у Вас пассажир на заднем сиденье не пристегнут?
-это не пассажир, это теща.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты !!! Отравить меня вздумала!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!
Когда сестра выходила замуж, мама, даря неплохую по тем временам сумму, сказала «На развод». Имелось ввиду, чтоб деньги в молодой семье разводились, но, учитывая мамино отношение к будущему зятю, такая неоднозначность пожелания кажется мне тщательно продуманной
- Мы можем превратить вашу тёщу в жабу.
- А в человека нельзя?
Кто такая тёща? - Мать… Её.
Зять выходит ночью на кухню, видит тёщу с веником и говорит: «Мам, вы прибраться или полетать?»
Зять выходит ночью на кухню, видит тёщу с веником и говорит: «Мам, вы прибраться или полетать?»