Не успел я жениться, как тёща вступила в свои права, да так вступила, что пришлось развестись, и жениться на тёще. Не успел я жениться на тёще, как дочка её стала поучать мать, то есть мою жену, как ей вести со мной и давать плохие советы. От плохих, но умных советов брак расстроился, пришлось развестись, и жениться на дочке, слава Богу, что общий ребёнок имелся.
Да, вот это история у моего товарища по жизни случилась, поверить трудно!
Самое мрачное в жизни мужчины, который живёт в гражданском браке, это тот факт, что жены у него, как таковой нет… а тёща - есть…
Если ребёнок слушает родителей, то видимо он думает о чём-то своём;
Если жена слушает мужа, то видимо, он говорит о повышении зарплаты;
Если муж слушает жену, то видимо футбол уже закончился, а новости ещё не начались;
Если тёща слушает зятя, то видимо это не её зять;
Если зять слушает тёщу, то он работает в ФБР
Когда начнется апокалипсис? Главный вопрос человечества! Я отвечу точно. Вчера случайно разбил сервиз, который нам подарила любимая теща, а она приезжает к нам в гости через два дня…
Дело было незадолго до свадьбы… Заходят будущие молодожены к ее матери…
Мама: Вова, яблоко будешь?
Вова: Нет, спасибо.
Девушка: Я буду!!!
Мама: Нет, доченька, оно не мытое…
Из-за ремонта в своей квартире, тёща переехала к нам (Контролирует рождаемость (((!
Купила свекрови билет… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… сижу натираю ее туфли мясом.)))))))
Теща нравиться - за это,
что от зятя ждет привета
и причем из далека.
Что ж - ну не попьет чайка!
Из новостей.
В Непале кобра скончалась от человеческого укуса.
Комментарий:
- Наверно этим человеком была моя теща)))))
Позабыв про все обиды,
Словно бы совсем их нет,
Теща как-то на корриду
Подарила мне билет.
И костюмчик ярко-красный
Мне велела надевать:
-В нем ты выглядишь прекрасно.
Отправляйся, милый зять!
А билет-то дорогущий,
Эксклюзивный - в первый ряд!
Вышел бык. Зараза, злющий,
Вон глаза огнем горят!
Люди спрятались куда-то
И исчез тореодор…
И бежит тот гад рогатый
На меня во весь опор!
За один момент короткий
Промелькнула жизнь в глазах.
На бегу снимаю шмотки,
Остаюсь в одних трусах.
Тещу помянул с досадой,
Пожелав ей долгих лет…
А быку всё до лампады,
Он плевал на красный цвет!
Зверь попался одичалый -
Вон как давится слюной!
Добежали до причала.
В воду прыгнул - бык за мной…
Вспомнил тещину улыбку…
Понял. это неспроста!
На ее походит шибко
Хохот из того куста…
Труд на дачном участке Тещи, делает из Зятя человека !
Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того., этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Дорогие свекрови! Вы так ростите своих сыночков-ангелочков, что просто иногда даёшься диву! А вы знаете в чём привелегия быть тёщей? Нет? А в том, что внуки всегда с нами, а с вами-это уж как вы будете относиться к невестке!
На молоденькой соседке бывший муж решил жениться.
Отомстила баба ловко - вышла замуж за отца
И теперь по праву тещи пилит зятя, подлеца.
Так уж случилось, что я познал все радости коммунального общежития, поскольку вот уже почти пять лет проживаю вместе с тёщей.
Как-то встаю утром и обнаруживаю на кухонном столе записку следующего содержания:
«Игорек, я там пожарила котлетки. Так ты не вздумай их есть, это для Леночки, а ты себе пожарь яичницу. Мама»
Вот сволочь! - думаю, - ну, ладно… Я не подавлюсь и яичницей, но вечером выскажу всё, что о тебе, заразе, думаю.
Вечером, как сами можете догадаться, состоялся нелицеприятный разговор, кончившийся слезами тёщи. Мне даже ее немного жалко стало. Ну, а что она?! Я деньги зарабатываю и не имею права съесть котлеты, сделанные из мяса, купленного на мои же деньги?
На следующий день обнаруживаю на столе котлеты и новую записку: «Леночка, ни в коем случае не ешь эти котлеты, я их для Игоря сделала!»
Блин! Я тоже теперь боюсь их есть…