Cижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва говорим и он задаёт моему соседу задачу, с предупреждением «не ответишь-ППЦ тебе».
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех, включая препода, истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу - пять)))))))
Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: «Че в универ не ходил?»
1. Легче *опой съесть арбуз, чем закончить этот ВУЗ.
2.Не пойду на лекции-у меня эрекция.
3.И вот опять пришла суббота
Идти в универ неохота
Психолг со свирепым взглядом
По коридорам бродит рядом
4.Латынь!Какая это скука для просвещённого ума.
Но Боже мой! Какая мука, когда не знаешь ни хрена.
5.Если хочешь стать солдатом-обругай декана матом.
6.Играй труба, звучи оркестр! Закончен чёртовый семестр.
Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя
знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -
минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать
этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы
сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня
- на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была
такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5
правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла
начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать
какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил,
что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке
пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед,
левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием
которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей
недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях,
Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под
нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать
внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз,
изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец
на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый…
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ…
На предыдущем занятии всем поставили зачет автоматом. А Петрова не было.
На следующем занятии Петров спрашивает учителя:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да… и кирзовые сапоги…
Важнейшие качества, полученные в универе и реально пригодившиеся на производстве, это умения спать сидя и симулировать активную деятельность.
Май 1992 года, в Москве, в парке Горького, поставили первую «тарзанку». 50 метров, над прудом, прыжок стоил диких по тем временам денег - 50 баксов «без мокания», 70 - если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить. К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках.
Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос: «Что там нового в Москве?» - рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю:
- Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина рассчитывается по весу, ну, и сбрасывают с высоты… 50 долларов стоит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
- Сын, если совсем плохо - я тебе денег вышлю. Только на ЭТО не соглашайся! Зачем тебе 50 баксов таким способом?
Общежитие, собрались студенты с разных курсов. Приходит студент с четвертого курса - Ну чего делать будем, может в кабак? Третьекурсник - Пойла возмем и тут напьемся. Второкурсник - Давайте поучим. Первокурсник давайте поспим. Четверокурсник - Ну тогда жребий бросим, если орешка - идем в кабак, если орел - берем водки пьем сдесь, если на ребро встанет - учить садимся, ну, а если в воздухе повиснет спать ляжем.
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учёбе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать то, и другое, они отбрасывают копыта!
Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.
А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, славненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я…
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-…средняя длина мужского полового органа 17, 20 метров…
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку…
По чесноку и по правде им уже давно пора было расходиться, но они не могли оторваться друг от друга, как тогда в прошлые, студенческие годы…
А между тем выбор уже был сделан, буквы и точки стояли в паспортах в пользу сытых кормушек вместо
рая в шалаше…
Студенческая общага. Двое будущих врачей готовятся к экзамену.
- Ты не знаешь, где у женщин аппендикс? - спрашивает один другого.
- Как войдёшь - налево.
Студентка мединститута сдаёт экзамен.
- Как называется эта кость? - задаёт вопрос экзаменатор, показывая на свой лоб.
- Лобковая, - смущённо отвечает студентка.
- А это тогда, по-вашему, ЧТО? - вопрошает экзаменатор, указывая на свой нос.
Студентка мединститута на экзамене отвечает строение мужского полового органа:
- Это костяной отросток, длиной… сантиметров тридцать…
- Ну то, что кость, - говорит экзаменатор, - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - то Вам жутко повезло!
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на программистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает:
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут?
- Не, а он тебе зачем?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел…
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны
прикадрили трех
девченок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-
водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту,
планировку
в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтершу… В-
общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку -
типа, цепляйтесь, девки по очереди,
будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую… осталась третья,
последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата.
Тянут - потянут… До третьего этажа
еле-еле доехали. Девченка
висит молча, как мешок с дерьмом,
думает «лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься». А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать
наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул:
«Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!»…
«Эскалатор» предательски
затормозил после этих слов… Чувиха
секунд
пять повисела и как заорет:
«ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!».
В вашей студенческой компании тоже говорили «Люблю повеселиться! Особенно пожрать!»?