Машина без колес едет значительно хуже машины с колесами. Таким образом, в результате длительных исследований, ученые пришли к выводу, что колеса - большое преимущество.
Ваша женщина хнычет, истерит, скандалит и требует повышенного внимания? Всего один подзатыльник - и она вновь будет чувствовать себя востребованной, счастливой и любимой!
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии…
- Ничем не можем помочь, вся ПАРТИЯ бракованная.
30 МАЯ.
Официально разрешили наш клуб.
Все веселые человечки собрались на первое заседание. Рассказывали о своей веселой жизни.
Плакали.
31 МАЯ.
Поступило указание о перестройке.
Стали перестраиваться.
Перестроились только Петрушка, Карандаш и Самоделкин.
На остальных шифера не хватило.
1 ИЮНЯ.
Приехал Незнайка.
Сказал, что мы неправильно перестраиваемся.
Объяснил про гласность и разгул демократии.
Тогда встал Знайка и сказал, что Незнайка - дурак.
Незнайка внимательно посмотрел на Петрушку.
2 ИЮНЯ.
Петрушка позвонил куда следует, и сообщил, что Знайка перегоняет брагу.
Знайку забрали.
3 ИЮНЯ.
Продолжили перестройку.
Теперь шифера хватило и Незнайке.
Незнайка уехал.
4 ИЮНЯ.
Ходили на суд.
Судили Знайку.
Дали два года.
Петрушка стибрил кошелек у прокурора.
Знайке дали еще два года.
5 ИЮНЯ.
Денег в клубной кассе нет.
Уборщица отказалась убираться.
Карандаш нарисовал ей червонец.
Убралась.
Похоже - насовсем.
6 ИЮНЯ.
Приходил милиционер и спрашивал:
- «Кто уборщице червонец нарисовал?»
Карандаш посмотрел на Петрушку.
Петрушка сказал, что Знайка.
Знайке дали еще два года.
7 ИЮНЯ.
Прочитали в «Литературной газете» о неформальных женских объединениях.
Решили выделить Дюймовочке отдельную комнату в клубе.
8 ИЮНЯ.
Денег в клубной кассе прибавилось.
Петрушка попросился к Дюймовочке в обучение.
Разрешили и выделили им еще одну комнату.
9 ИЮНЯ.
Поступило указание о принятии индивидуальных планов.
План оказался только у Гурвинека.
Весь вечер курили его план.
10 ИЮНЯ.
Весь день болели.
Приехал Незнайка.
Сказал, что план мы принимали неправильно, и внимательно посмотрел на Петрушку.
Петрушка позвонил куда следует, и Гурвинека забрали.
11 ИЮНЯ.
Незнайка забрал остатки плана.
Гурвинека выпустили за не доказанностью.
Он заявил, что это национализм, и уехал в Израиль.
12 ИЮНЯ.
Был вечер памяти Гурвинека.
Оказалось, что он увез клубную кассу.
Карандаш нарисовал его портрет, и мы все в него плевали. Дюймовочка взяла повышенные обязательства и перешла на хозрасчет.
13 ИЮНЯ.
Весь день пили квас, то есть «квасили».
Вечером пошли на дискотеку.
Дюймовочка, говорят, сломала ногу.
14 ИЮНЯ.
Весь день пили аспирин и пытались вспомнить, что же было на дискотеке и особенно после нее и куда это делись Дюймовочка, Петрушка и Чиполлино.
15 ИЮНЯ.
Приходила на костылях жена Петрушки.
Искала Петрушку.
Оказалось, что Дюймовочка сломала ногу ей, а не себе.
Она сказала, что, если мы не выгоним Дюймовочку, она нас посадит.
16 ИЮНЯ.
Нашлись Чиполлино, Петрушка и Дюймовочка.
Петрушка и Дюймовочка сразу ушли на три дня в камыши. Сказали, что на тусовку.
Приковыляла жена Петрушки. Уже без костылей.
Спрашивала: «Где Петрушка?»
Чиполлино сказал, что вышел.
17 ИЮНЯ.
Опять появилась жена Петрушки.
Теперь с каким-то мужиком.
Хотели побить Петрушку и Дюймовочку.
Не нашли их и сильно побили Чиполлино.
Чиполлино уехал собирать мафию.
18 ИЮНЯ.
Приехал Чиполлино с мафией.
Всю ночь пили спирт, называя его «Чинзано», и орали песни.
19 ИЮНЯ.
Приходила снова жена Петрушки с тем же мужиком, и они вдвоем очень сильно побили Чиполлино, мафию и всех остальных заодно.
Мафия уехала.
20 ИЮНЯ.
Объявили выборы нового председателя клуба.
Не пошли.
В клубе установили импортную мебель, холодильники, газовые плиты, кондиционеры, провели водопровод с ближайшего ледника, поставили междугородный телефон, рядом выстроили детский садик, школу и стадион.
21 ИЮНЯ.
Пошли выбирать нового председателя.
Приехал Незнайка.
Сказал, что нам самим из своих рядов надо выбрать наиболее честного и достойного.
То есть его - Незнайку!
На худой конец - Петрушку.
Все проголосовали - против.
22 ИЮНЯ.
Все, что сделали, разобрали и увезли.
Поломали при этом водопровод.
Обещали починить через месяц.
23 ИЮНЯ.
Подвели итоги выборов.
Оказалось, что единогласно избран Незнайка.
Знайка прислал письмо.
Пишет, что скоро вернется и пришьет этих вонючих сявок, то есть Незнайку с Петрушкой.
24 ИЮНЯ.
Слушали «Голос Америки».
Выступал Гурвинек.
Рассказывал, как хорошо живется веселым человечкам в Америке.
Незнайка выкинул приемник в окно.
25 ИЮНЯ.
Приходил милиционер с забинтованной головой и спрашивал:
-«Кто это приемник в окно выкинул?».
Петрушка сказал, что Знайка.
Знайке хотели дать еще два года, но тут на место прокурора Незнайлова назначили прокурора Знайлова.
26 ИЮНЯ.
Приехал бритый Знайка.
Его выпустили по амнистии.
Незнайку забрали.
Петрушка пошел купаться и утонул.
27 ИЮНЯ.
Приходил милиционер и спрашивал: не знает ли Знайка, почему у Петрушки веревка с камнем на шее?
Знайка сказал, что он теперь ничего не знает.
Милиционер ушел.
28 ИЮНЯ.
Снова ходили на дискотеку.
Самоделкин налепил себе шипов с заклепками и сказал, что «металл» - это вещь!
Из толпы вылез Гунька в полосатых штанах, заявил, что он - любер и за Незнайку всех задубенит, после чего долго бил Самоделкина железной трубой по голове.
29 ИЮНЯ.
Прибежал Буратино.
Размахивал золотым ключиком и кричал про индивидуальную трудовую деятельность.
Предлагал организовать театр.
Организовали.
30 ИЮНЯ.
Показали критический спектакль про Карабаса.
Зрители смеялись.
Карабас поздравлял с успехом и жал нам всем руки.
1 ИЮЛЯ.
Театр сгорел.
Вместе с Буратино.
Клуб закрыли, ключик забрали, а нам сказали, чтобы мы шли домой и больше не приходили.
Я тоже в этой жизни утром умирал не раз…
Но словно птица-феникс возрождался снова…
ВОДА ЖИВАЯ - пиво, водка и коньяк
Поднимет из могилы мертвого и исцелит больного.
Он был неоднократно бросаем бабами за патологическую неспособность поддержать мало-мальский скандал или истерику. И продолжал мыть полы, посуду, стирать, готовить, бегать по магазинам и считать её самой лучшей.
Учуять в холодном горячее,
В пустом мудрость мысли найти…
Умеют лишь только незрячие,
А мне их отару пасти.))
Лукоморья больше нет, от дубов простыл и след.
Ты уймись, уймись, тоска
У меня в груди!
Это только присказка -
Сказка впереди.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА И ДРАКОН
Вековую тишину подземной пещеры разорвал звук адской сирены.
Дракон, мирно спящий кверху пузом на груде рассыпанного по каменному полу золоте, вздрогнул и рыкнул, выпустив длинную струю огня, но в конце тирады закашлялся хлопьями пепла.
- Какого принца им надо? Выспаться не дадут, мокрицы эдакие. То принцессы, то рыцари, то геологи.
Ворчал он, топая к выходу из логова и раздраженно шмякая хвостом по стенам узкого коридора золотохранилища.
Сирена взревела еще раз. Явно посетитель нашел кнопку на воротах и давил ее, развлекаясь и не обращая внимания на предупреждающую надпись:
- «Осторожно! Голодный динозавр!»
- Ну, я вам сейчас!
Ящер обозлился и прибавил шагу.
На площадку перед пещерой он почти вылетел, являя собой величественное зрелище - переливающийся внутренним пламенем крылатый золотистый зверь.
- Здрасьти.
Хлопнула глазками белобрысая девочка в красной шапочке, поднимающая уже пальчик в третий раз над кнопкой.
- А ну, брысь от кнопки, пигалица!
Приказал дракон и треснул хвостом по стене.
- А мне внизу Кащей Обамович сказал, что вы очень глубоко спите!
Нахально сказала пигалица, не дрогнув бровью.
- Старый хрен.
Подумал дракон.
- Не забыл до сих пор, что я сто лет назад сожрал Василису нечаянно. А не надо овец таких себе в замок выписывать!
А вслух проворчал:
- Ну, чего надо? Золота нет. Квартиру с видом на море не сдаю. В наем не поступаю. Иди отсюда, мелочь пузатая.
- Какое негостеприимство.
Обиделась девочка.
- А я вот, напротив, к вам с добром!
И малявка вытащила откуда-то из-за спины корзинку.
- Пирожками не питаюсь.
Сухо сказал дракон.
- Вали отсюда, пока не проглотил.
- И вовсе не пирожки, а единственное в своем роде маркетинговое предложение, С достоинством сказала Красная Шапочка.
- Только сегодня за полцены, и вдобавок подарок - порошок из копыт единорога, возвращающий женщинам девственность.
- Божественный Предок!
Хрюкнул от негодования дракон.
- Зашхерился на десяти тысячах над уровнем моря - и тут найдут мерзкие люди.
А девочка тем временем вытаскивала из корзинки какие-то коробочки, бумажки, палочки и раскладывала у пещеры, напевая что-то себе под нос.
Дракон подцепил когтем продолговатый ребристый предмет розового цвета и брезгливо поднес к глазам.
- Якась ху.ня.
Задумчиво сообщил он юной маркетологине.
- Это куда?
- Ой, это вам не подойдет.
Засуетилась Шапочка.
- Это женская игрушка. Но Кащей Обамович заказывает уже третью!
- Этот птеродактиль еще?
Удивился дракон.
- Ему на кладбище уже тысячу лет прогулы ставят.
- Ничего подобного!
Заступилась за него девочка.
- На прошлой неделе он надувную Василису заказал.
Дракон от смеха упал в пропасть. Потом вынырнул на бреющем полете и, зацепившись крылом за скалистый выступ, сквозь слезы спросил:
- Вместо абажура?
- Ээээ… Ну, это такая интересная штука… Как бы вам объяснить. Почти настоящая Василиса. Но резиновая. А в ней дырочки.
- Дырочки?
Заинтересовался дракон.
Девочка комично развела руками, пытаясь дать понять, что бессильна пояснить простые вещи.
- Буратино уже восемь надувных Мальвин продырявил. Сейчас ждет c заказом Мальвину усиленной плотности, с силиконовыми вставками. А хотите средство для усиления потенции?
- Дура, я последний в мире дракон. Зачем мне усиливать потенцию?
- Ну, мало ли…
Затуманилась взглядом Шапочка.
- А кто сказал, что последний? Кажется, год назад я встречала в горах Забухалья Бабу-Ягу, которая рассказывала, что ей пел Кот-Баюн о живущей где-то на севере Белой Химере.
- Белая - феминистка и е… нутая чайлдфри. Я ей предлагал отложить яйца еще пятьсот лет назад. Отказалась.
- Ну, столетия меняют даже камень.
Рассудительно сказала девочка.
- Но не драконов. Оплодотвори такую - потом тысячу лет будет выносить мозг и требовать алиментов. А у меня все золото на строгом подконтрольном учете. Лучше жить одному. А там поглядим…
Может, растаявший ледник вынесет яйцо - и будет мне счастье. Выращу ребенка, поймаю коз и гусей, разведу людей неподалеку, с Королевством. Все развлечение.
Слышь, а ты как мимо Волка прошла?
- А я ему игрушку электронную подарила. Такая, с кнопочками. Ловить яйца, падающие с дерева. Он как начал три дня назад ловить - до сих пор не остановится. Придется ему потом выписывать, для лечения виртуальной зависимости.
Безмятежно улыбнулась Шапочка.
- Вот так и живем. А что делать?
Зарабатывать как-то надо.
У меня бабушка больна нимфоманией. Лечение длительное и дорогое, за границей. Уже столько денег вбухано - а все впустую.
Я ей последний раз Мальчика с Пальчик выписывала.
Погиб, представляете? Да так ужасно.
Задохнулся в…
Ну, вы понимаете.
Девочка вздохнула.
- Ладно. Давай куплю у тебя какую-нибудь мелочь.
Сжалился хозяин пещеры.
- Жалко старушку. Хотя медицина бессильна. У меня была такая партнерша на заре молодости - я с ней даже чешую с пениса стер, сто лет отращивал заново, мочился огнем.
А вот это что у тебя за белый комок с черными пятнами на дне корзинки?
- Так щенок же.
Красная Шапочка посмотрела в корзинку.
- Никто не берет. Говорят, бесполезный предмет.
Она вытащила спящий комок, развернув щенка за передние лапы, тот разразился негодующим лаем.
- Ох ты.
Восхитился ящер.
- Какой звонкий. Беру. Давай родословную.
- Щас-щас…
Заторопилась Шапочка, копаясь в бумажках.
- Так, инструкция по изготовлению приворотного зелья, мануал по управлению резиновыми женщинами, схема устройства вибратора…
Вот, нашла!
Монморанси Первый, чистокровный эрдель-фокс-стафф-терьер.
Питается:
- , тараканами, дохлыми курами.
Если в рацион включить моллюсков и птиц:
- отрастит жабры и крылья.
Терпеть не может принцесс:
- начинает плеваться в них кислотой.
- То, что надо.
Деловито покивал дракон.
- И рыбки принесет папе на старости лет, и гуся жирного подгонит, и этих блядищ-принцесс отпугнет. Ну, удружила, Шапка, ну, молодца!
После процедуры расчета - Красная Шапочка аккуратно ссыпала золотые монетки в карман белого передничка - стороны разошлись, абсолютно удовлетворенные.
Вновь заснувший щенок посапывал в сгибе крыла дракона, который смотрел на него с умилением и ворковал что-то нежное, как и все счастливые родители.
Посмотрел седьмой эпизод «Звездных Войн»:
МАЛОБЮДЖЕТНЯ ХРЕНЬ!
Эти скупердяи снимали всё на одной планете!
«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии.
Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту.
Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами.
Содержание заявлений приблизительно следующее:
«Я, такой-то такой-то, взял в банке, но тогда я не знал, что учредители у банка - иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно - оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».
Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.
С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.
Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах
НЕЧЕГО ВРАГАМ ПОМОГАТЬ.
ДАННАЯ НОВОСТЬ ДУМАЮ НАЙДЕТ ВСЕОБЩЕЕ ОДОБРЕНИЕ ВСЕХ ГРАЖДАН НАШЕЙ СТРАНЫ.
А вот правительство и президент вряд ли поддержат НАРОДНОЕ ПАТРИОТИЧЕСКОЕ НАЧИНАНИЕ.
***
одна максим другая слава
а третья билли холидей
пораспоясались и дурят
людей
***
у пациента рот под мышкой
а под другой анальный жом
у нас консилиум коллеги
не ржом
***
я полужыдок, но не отпрыск
жыдовской и нормальной морд
я просто чисто агрегатно
нетвёрд
***
тюремщик замка иф сознался
что заключонный был таков
и скорчил рожу поясняя
каков
***
не вижу смысла придираться
к тому что делает суккуб
а всех инкубов я на первом
суку б
***
нерон обратно запахнувшысь
взирал на потрясенный плебс
а плебс откашлявшысь напомнил
а хлеб с
***
от ваших мать их расписаний
мне крышу мать её снесло
сегодня мать его какое
число
***
вы расстояние в три метра
прошли четырежды упав
такой походки не бывает
у пав
***
последний бой он трудный самый
а может я домой хочу
я так давно не видел маму
ничью
***
фиаско в немощных попытках
к любви пририфмовать не кровь
терпели все от дилетантов
до профь
Когда я сплю, от меня меньше вреда.
зашла на форум граммар наци
я со стешком про жы и шы
за две минуты пять истерик
один публичный суицыд
в эпоху бюр машинописных
средь машинисток был нередк
раздор с метанием друг в дружку
каретк
© Нестер Пим
Мне так стыдно… я хочу, чтобы все умерли.